Comunicació i competència intercultural
Intercultural Comunicació i competència a la ràdio ICERM emesa el dissabte 6 d'agost de 2016 a les 2:XNUMX hora de l'Est (Nova York).
Cicle de conferències d'estiu 2016
Tema: “Comunicació i competència intercultural”
Professors convidats:
Beth Fisher-Yoshida, Ph.D., (CCS), President i conseller delegat de Fisher Yoshida Internacional, LLC; Director i Facultat del Màster en Negociació i Resolució de Conflictes i Codirector Executiu del Advanced Consortium for Cooperation, Conflict and Complexity (AC4) de l'Earth Institute, tots dos de la Universitat de Columbia; i Director del Programa Jove Pau i Seguretat d'AC4.
Ria Yoshida, MA, Director de Comunicació a Fisher Yoshida Internacional.
Transcripció de la Conferència
Ria: Hola! Em dic Ria Yoshida.
Bet: I sóc la Beth Fisher-Yoshida i avui ens agradaria parlar amb vosaltres sobre l'àmbit dels conflictes interculturals i utilitzarem les experiències que hem viscut personalment en el nostre propi treball i la vida arreu del món, o bé en el lloc de treball i el nostre treball amb els clients. I això pot ser a un parell de nivells diferents, un podria ser a nivell individual amb clients on treballem amb ells en un escenari de coaching. Un altre pot ser a nivell organitzatiu en el qual treballem amb equips molt diversos o multiculturals. I una tercera àrea pot ser quan treballem en comunitats on hi ha diferents grups de persones que donen significats diferents a ser membre d'aquesta comunitat.
Així, com sabem, el món és cada cop més petit, cada cop hi ha més comunicació, hi ha més mobilitat. Les persones poden interactuar amb la diferència o amb altres de manera més regular, amb molta més freqüència que mai. I una part d'això és meravellós, ric i emocionant i aporta tanta diversitat, oportunitats per a la creativitat, resolució conjunta de problemes, múltiples perspectives, etc. I, a l'altra banda, també és una oportunitat perquè sorgeixin molts conflictes perquè potser la perspectiva d'algú no és la mateixa que la teva i tu no hi estàs d'acord i hi poses problemes. O potser l'estil de vida d'algú no és el mateix que el vostre, i de nou us poseu en dubte i potser teniu diferents conjunts de valors, etc.
Així que ens agradaria explorar amb un parell d'exemples més realistes del que ha passat realment i després fer un pas enrere i utilitzar algunes de les eines i marcs que solem utilitzar en el nostre treball i les nostres vides per explorar algunes d'aquestes situacions. més a fons. Així que potser podríem començar amb la Ria donant un exemple de tu créixer tant als Estats Units com al Japó, i potser alguna cosa que et va passar que era un exemple de conflicte intercultural.
Ria: Segur. Recordo quan tenia 11 anys i em vaig traslladar per primera vegada als Estats Units des del Japó. Va ser a l'escola dominical, anàvem per l'aula presentant-nos i va ser el meu torn i vaig dir "Hola, em dic Ria i no sóc gaire intel·ligent". Va ser una resposta d'un pilot automàtic d'11 anys en una introducció i ara, reflexionant-hi, m'adono que els valors al Japó són tenir humilitat i un sentit d'humilitat que era el que jo estava intentant perseguir. Però, en canvi, la resposta que vaig rebre dels meus companys va ser de llàstima: "Uf, ella no creu que sigui intel·ligent". I hi va haver un moment en què em vaig sentir suspès en el temps i interioritzat “Oh, ja no estic en el mateix entorn. No hi ha els mateixos sistemes de valors ni les mateixes implicacions”, i vaig haver de revalorar la meva situació i notar que hi havia una diferència cultural.
Bet: Molt bon exemple allà, és interessant. Aleshores, em pregunto, quan vas experimentar això, no vas obtenir la resposta que havies previst, no vas rebre la resposta que hauries obtingut al Japó, i al Japó probablement hauria estat un elogi "Oh , mira com és d'humil, quin nen tan meravellós; en canvi, tens llàstima. I després, què n'has pensat en termes de com t'has sentit i de les respostes dels altres alumnes.
Ria: Així que hi va haver un moment en què vaig sentir una separació de mi mateix i dels altres. I tenia moltes ganes de connectar amb els meus companys de classe. Que més enllà dels valors culturals japonesos o americans, hi havia aquesta necessitat humana de voler connectar amb altres persones. I, tanmateix, hi havia aquest diàleg intern que m'estava passant, un de conflicte on vaig sentir que "Aquesta gent no m'entén" així com "Què he fet malament?"
Bet: Interessant. Així que has dit moltes coses que m'agradaria desempaquetar una mica a mesura que avancem. Per tant, un és que vas sentir una separació de tu mateix, així com una separació d'altres persones i com a humans som, com algunes persones han dit, animals socials, éssers socials, que tenim una necessitat. Una de les necessitats identificades que han identificat diferents persones és una sèrie de necessitats, universals en general i específiques, que hem de connectar, pertànyer, estar amb els altres, i això vol dir ser reconeguts, reconeguts, valorats. , per dir el correcte. I és una resposta interactiva on diem o fem alguna cosa, volem obtenir una resposta determinada dels altres que ens faci sentir bé amb nosaltres mateixos, amb les nostres relacions, amb el món en què estem, i que al seu torn provoca una resposta posterior de nosaltres; però això no ho vas entendre. De vegades, la gent, qualsevol de nosaltres, en situacions com aquesta pot ser molt ràpid per jutjar i culpar i aquesta culpa pot venir de diferents formes. Un podria estar culpant a l'altre: "Què els passa? No saben que se suposa que han de respondre d'una determinada manera? No saben que se suposa que em reconeixen i em diuen 'oh, que humil que és'. No saben que això és el que hauria de passar? També vas dir: "Potser hi ha alguna cosa malament amb mi", així que de vegades li donem la culpa internament i diem "No som prou bons. No tenim raó. No sabem què està passant". Ens redueix l'autoestima i després hi ha diferents tipus de reaccions. I, per descomptat, en moltes situacions hem de culpar en els dos sentits, hem culpat a l'altre i a nosaltres mateixos, no creant un escenari molt agradable en aquesta situació.
Ria: Sí. Hi ha un nivell de conflicte que passa a múltiples nivells, tant intern com extern, i no s'exclouen mútuament. El conflicte té una manera d'entrar en un escenari i viure de moltes maneres diferents.
Bet: Cert. Per tant, quan diem la paraula conflicte, de vegades la gent té reaccions a això a causa del nostre propi nivell de malestar a l'hora de gestionar el conflicte. I diria "A quanta gent li agrada el conflicte?" i bàsicament ningú aixecaria la mà si mai fes aquesta pregunta. I crec que hi ha un parell de raons per les quals; una és que no sabem gestionar el conflicte com a eina quotidiana. Tenim conflictes, tothom té conflictes, i després no sabem com gestionar-los, això vol dir que no surten bé, és a dir, estem destruint o danyant les nostres relacions i, per tant, naturalment volem tenir un parell de tècniques, evitant ells, suprimint-los i allunyant-los completament. O també podríem pensar en una tornada de la situació de conflicte, dir: “Ja saps, aquí està passant alguna cosa. No em sembla bé i buscaré una manera de sentir-me millor amb la situació i prendre l'aparició d'aquests conflictes com una oportunitat per crear un bon conflicte o un conflicte constructiu". Per tant, aquí és on crec que tenim l'oportunitat de diferenciar el conflicte constructiu, és a dir, un procés constructiu d'abordar el conflicte que condueixi a un resultat constructiu. O un procés destructiu de com gestionem la situació de conflicte que condueix a un resultat destructiu. I potser també ho podem explorar una mica després de passar per potser un parell d'exemples més de situacions.
Així que has posat un exemple de situació personal. Vaig a posar un exemple de situació organitzativa. Així que en gran part del treball que fem la Ria i jo, treballem amb equips multiculturals dins d'organitzacions multinacionals i multiculturals. De vegades, encara s'agreuja més quan s'afegeixen altres nivells de complexitat, com ara equips cara a cara versus equips virtuals. Com sabem, en l'àmbit de la comunicació hi ha tantes coses que succeeixen de manera no verbal, expressions facials, gestos, etc., que es perden quan ets virtual i, després, tenen un gir completament nou quan només és en escrivint i ni tan sols hi tens les dimensions afegides del to de veu. Per descomptat, ni tan sols he esmentat totes les complicacions lingüístiques que passen també, encara que parleu el mateix "llengua", podeu utilitzar paraules diferents per expressar-vos i això té una altra manera de baixar.
Així que vols pensar en una organització, nosaltres pensem en un equip multicultural i ara tens, diguem-ne, 6 membres a l'equip. Tens 6 membres que provenen de cultures, orientacions culturals molt diferents, el que vol dir que porten amb ells tot un altre conjunt de què significa estar en una organització, què vol dir treballar, què vol dir estar en una organització. equip, i què espero dels altres dels equips també. I per tant, molt sovint en la nostra experiència, els equips no s'asseuen al principi de reunir-se i diuen “Ja saps què, anem a explorar com treballarem junts. Com gestionarem la nostra comunicació? Com ho farem si tenim desacords? Què farem? I com anem a prendre decisions?” Com que això no s'indica de manera explícita i perquè aquestes directrius no es revisen, hi ha moltes oportunitats per a situacions de conflicte.
Tenim un parell de dimensions diferents que hem utilitzat i hi ha una referència meravellosa, The SAGE Encyclopedia of Intercultural Competence, i la Ria i jo vam tenir la sort de ser convidats a fer-hi un parell de comunicacions. En un dels nostres articles vam examinar un parell de dimensions diferents que vam recopilar de diverses fonts i vam trobar-ne unes 12. No els repassaré tots, però hi ha un parell que podria ser rellevant per examinar algunes d'aquestes situacions. Per exemple, evitar la incertesa: hi ha algunes orientacions culturals més còmodes amb l'ambigüitat que d'altres. A la gestió coordinada del significat anomenada CMM, hi ha un concepte d'un dels principis del misteri, i tots tenim diferents nivells individualment i culturalment sobre quanta ambigüitat o quant misteri ens sentim còmodes tractar. I després d'això, comencem a superar la vora i és "No més. Ja no puc fer front a això". Per tant, per a algunes persones que eviten la incertesa molt baixa, és possible que vulguin tenir un pla i una agenda i un calendari dissenyats amb molta cura i tenir-ho tot realment definit abans de la reunió. Per a altres d'evitar una gran incertesa, "Ja saps, anem amb el flux. Sabem que hem de tractar certs temes, només veurem què sorgeix en aquesta situació”. Bé, t'imagines que estàs assegut en una habitació i hi ha algú que realment vol una agenda molt ajustada i algú altre que realment es resisteix a una agenda ajustada i vol estar més en el flux i ser més emergent. Què passa allà si no tenen aquest tipus de conversa sobre com establirem les agendes, com prendrem decisions, etc.
Ria: Sí! Crec que són molt grans punts que som multifacètics individualment i col·lectivament, i de vegades és una paradoxa que pugui existir i coincidir el contrari. I això el que fa és que, com heu comentat, té una oportunitat per a més creativitat, més diversitat i també crea més oportunitats perquè hi hagi algun conflicte. I veure això com una oportunitat de canvi, com una oportunitat d'expansió. Una de les coses que m'agradaria destacar és quan estem gestionant nivells d'intolerància dins de nosaltres mateixos i nivells d'ansietat, i que sovint reaccionem ràpidament, responem ràpidament perquè l'ansietat que experimentem és intolerable. I sobretot si no tenim gaire llenguatge al voltant d'aquests temes, poden passar en qüestió de segons entre persones. I hi ha un nivell de conversa superficial i hi ha meta conversa. Hi ha contínuament una comunicació no verbal entre persones al món meta, no entrarem massa en les seves filosofies perquè volem abordar més l'eina i com gestionar aquestes situacions.
Bet: Dret. Així que també penso que si realment volem complicar una mica les coses, i si afegim tota la dimensió de la distància de potència? Qui té dret a decidir què fem? Tenim una agenda? O anem amb l'emergència i el fluir del que passa en el moment? I depenent de l'orientació cultural que tingueu cap a la distància de poder, podeu pensar que "D'acord, si és una distància de gran potència, realment no importa el que penso o m'importa perquè he de diferenciar-ho amb l'autoritat superior de la sala. ” Si ets d'una orientació a distància de baixa potència, és com "Estem tots junts en això i tots tenim l'oportunitat de prendre decisions junts". I de nou, quan tens aquest xoc, quan tens la persona que té una autoritat o un poder superior pensant que prendrà aquestes decisions, però després és desafiada, o perceben que és un repte, per algú altre quan No preveiem que algú més expressés la seva opinió sobre les coses, llavors tenim altres situacions.
També volia introduir un tercer context d'on es poden produir aquests conflictes interculturals, i és a les comunitats. I una de les coses que estan passant al món, i no vol dir que passi a totes les parts del món, però en general, i sé per la meva pròpia experiència de créixer al mateix barri durant molts anys fins que vaig anar a universitat en comparació amb ara quan tens un nivell de mobilitat més elevat per diverses raons. Pot ser perquè tenim situacions de refugiats, tenim mobilitat dins d'una cultura, etc. Cada cop hi ha més incidents de diferents tipus de persones de diferents orígens, diferents ètnies, diferents orientacions, que viuen dins d'una mateixa comunitat. I, per tant, podria ser quelcom tan subtil com diferents olors de cuina que realment puguin entendre els veïns per entrar realment en situacions de conflicte perquè no els agraden, i no estan acostumats i jutgen, les olors de cuina que provenen de l'apartament d'un veí. O podem tenir un barri on hi hagi un espai compartit públicament, com ara un parc o un centre comunitari o només els mateixos carrers, i la gent té diferents orientacions sobre què significa compartir aquest espai i qui té els drets a aquest espai. , i com cuidem aquest espai, i de qui n'és la responsabilitat? Ara recordo que vaig créixer a la ciutat de Nova York i tu et vas ocupar del teu propi apartament i tenies algú que s'encarregava de l'edifici i dels carrers i així successivament, bàsicament els carrers no eren territori de ningú. I després, quan vivia al Japó, em va resultar molt interessant com la gent s'ajuntava, crec que un cop al mes o dues vegades al mes, per oferir-se voluntàriament per anar a netejar el parc del barri local. I recordo que em va sorprendre molt perquè vaig pensar: "Uau. En primer lloc, com fan que la gent ho faci?" i tothom ho va fer, així que em vaig preguntar: "Jo també he de fer això, també sóc part d'aquesta comunitat o puc utilitzar l'excusa de no ser d'aquesta cultura?" I crec que en algunes ocasions vaig fer neteja, i en algunes ocasions vaig utilitzar la meva diferència cultural per no fer-ho. Per tant, hi ha moltes maneres diferents de mirar el context, hi ha diferents marcs de com podem entendre-ho. Si tenim la mentalitat que és la nostra responsabilitat fer un pas enrere i entendre.
Ria: Així, segons el vostre coneixement de diferents factors interculturals com els valors i altres dimensions, per què creus que va passar així? Com es van reunir els japonesos en un grup i com es van manifestar les diferències culturals als Estats Units o la teva experiència a la ciutat de Nova York?
Bet: Per tant, un parell de raons i crec que no passa que, de sobte, això sigui una norma. Forma part del nostre sistema educatiu, forma part del que s'aprèn a l'escola sobre què significa ser un bon membre de la societat. També és el que t'ensenya a la teva família, quins són els valors. És el que t'ensenya al teu barri, i no només és el que t'ensenya intencionadament, sinó també el que observes. Així, si observeu algú obre un embolcall de caramels i el llença a terra, o observeu que aquest embolcall de caramels acaba en una paperera, o si no hi ha cap cistella d'escombraries al voltant, observeu que algú es posa aquest embolcall a la butxaca. per llençar-lo a una paperera més tard, llavors estàs aprenent. Esteu aprenent sobre quines són les normes socials, sobre què hauria de ser i què no hauria de ser. Esteu aprenent el codi moral, els vostres codis ètics de comportament d'aquesta situació. Així que passa des de molt jove, crec que només forma part del teu teixit, de qui ets. I així al Japó, per exemple, més col·lectivista, la societat oriental, hi ha més creença que l'espai compartit és l'espai comunitari, i així successivament, així que crec que la gent s'avança. Ara, no dic que sigui un món idealista perquè també hi ha espais compartits que ningú reivindica i que he vist moltes escombraries com quan anàvem a caminar a la muntanya i recordo haver trobat en mi un gran contradicció del que està passant perquè vaig pensar per què en aquest espai no neteja ningú, que hi ha espai i netegen les escombraries; mentre que en altres espais la gent pensa que tothom hi juga un paper. Per tant, és una cosa que noto i per això, quan vaig tornar als EUA, quan vaig tornar als EUA per viure i quan vaig tornar als EUA per visitar-me, vaig ser més conscient d'aquest tipus de comportaments, vaig ser més conscient. d'espai compartit que abans no era.
Ria: Això és realment interessant. Per tant, hi ha una base sistèmica enorme per a moltes de les coses que experimentem en el dia a dia. Ara, per a molts dels nostres oients això pot ser una mica aclaparador. Quines són algunes de les eines que podem abordar ara mateix per ajudar els nostres oients a comprendre en una situació de conflicte a la qual es puguin enfrontar, al seu espai de treball, a la seva vida personal o a la seva comunitat?
Bet: Doncs un parell de coses. Gràcies per fer aquesta pregunta. Així que una idea és pensar en el que he esmentat anteriorment, CMM - Gestió coordinada del significat, un dels principis bàsics aquí és que creem els nostres mons, creem els nostres mons socials. Per tant, si hem fet alguna cosa per crear una situació desagradable, això vol dir que també tenim la capacitat de capgirar aquesta situació i convertir-la en una bona situació. Per tant, tenim un sentit d'agència, per descomptat, hi ha circumstàncies com altres persones i el context en què estem a la comunitat, etc., que influeixen en la quantitat d'agència o control que tenim realment per marcar la diferència; però això ho tenim.
Així que abans he esmentat un dels tres principis del misteri, que és al voltant de l'ambigüitat i la incertesa a la qual podem donar la volta i dir, ja saps què, també és una cosa per apropar-nos amb curiositat, podem dir: "Vai, per què és això". això passa com passa?" o "Hmm, interessant, em pregunto per què esperàvem que passés això, però en canvi això va passar". Aquesta és tota una orientació de curiositat més que de judici i sentiments a través de la incertesa.
Un segon principi és la coherència. Cadascú de nosaltres com a humans intentem entendre, intentem donar sentit a les nostres situacions, volem saber si és segur, no és segur, volem entendre què significa això per a mi? Com m'afecta això? Com afecta la meva vida? Com afecta les decisions que he de prendre? No ens agrada la dissonància, no ens agrada quan no tenim coherència, així que sempre ens esforcem per donar sentit a les coses i a les nostres situacions, sempre esforçant-nos per donar sentit a les nostres interaccions amb els altres; que condueix al tercer principi de coordinació. Les persones, com hem comentat abans, són éssers socials i necessiten estar en relació entre ells; les relacions són crítiques. I això vol dir que hem de ballar amb la mateixa melodia, no volem trepitjar-nos els peus, volem estar coordinats, en sincronia amb els altres per crear un sentit compartit junts. I que quan comunico alguna cosa a algú diferent a mi, vull que entengui el que vaig dir de la manera que vull que m'entenguin. Quan no tenim coordinació, potser hi ha massa misteri en la relació, llavors no tenim coherència. Així, aquests tres principis interactuen entre ells.
Ria: Sí, és genial. El que estic recollint molt d'això és com podem tenir prou consciència de nosaltres mateixos per sentir-nos congruents amb nosaltres mateixos. I també podem experimentar una dissonància dins del nostre jo individual entre com ens sentim, el que pensem i el que esperem que sigui el resultat. Així, quan estem interactuant en relacions amb altres persones, ja sigui una altra persona o en un equip o en una organització grupal, com més persones, més complex esdevé. Llavors, com podem gestionar el nostre diàleg intern d'una manera significativa per portar congruència dins de nosaltres mateixos amb l'esperança que la nostra intenció coincideixi amb l'impacte que tenim en les nostres interaccions.
BetPer tant, si pensem en nosaltres mateixos com, una frase que alguns han utilitzat, "instruments de canvi", això vol dir que cada situació a la qual ens trobem som aquesta oportunitat de canvi i som aquest instrument, per dir-ho així, aquest ésser que té un efecte directe. influeix en tot el que ens envolta. Això vol dir que ens podem influir per bé o per mal i depèn de nosaltres prendre la decisió, i és una opció perquè tenim aquests moments crítics en què podem prendre decisions. No sempre som conscients que tenim una opció, pensem que "no tenia altra opció, havia de fer el que vaig fer", però en realitat, com més augmenta la nostra autoconsciència, més ens entenem a nosaltres mateixos, més entendre els nostres valors i allò que és realment important per a nosaltres. I llavors alineem la nostra comunicació i comportament amb aquest coneixement i consciència, més agència i control tinguem sobre com influïm en altres situacions.
Ria: Genial. Recordeu, Beth, que estàveu parlant a CMM de com crear espai i el ritme i el temps i com d'important és això.
Bet: Sí, així que sovint dic que el temps ho és tot perquè hi ha un element de preparació o correcte que ha de passar per a tu, el context, l'altra part també, sobre com i quan et compromets. Quan estem en un estat emocional molt intens, probablement no som el millor de nosaltres mateixos, així que probablement és un bon moment per fer un pas enrere i no relacionar-nos amb l'altre perquè no en sortirà res constructiu. Ara, hi ha gent que accepta la ventilació, i que cal que hi hagi ventilació, i jo no estic en contra d'això, crec que hi ha diferents maneres d'afrontar la nostra expressivitat emocional i el nivell d'emocionalitat que tenim i el que és constructiu. per a aquella situació particular amb aquesta persona en particular sobre aquest tema en particular. I després hi ha el ritme. Ara, vinc de la ciutat de Nova York i a la ciutat de Nova York tenim un ritme molt ràpid, i si hi ha una pausa de 3 segons en una conversa, vol dir que em toca a mi i que hi puc saltar. Quan tenim un ritme molt ràpid i, de nou, ràpid és crític, què vol dir ràpid? quan tenim un ritme ràpid per a la persona en la situació, tampoc ens estem donant a nosaltres mateixos ni a l'altra festa temps o espai per gestionar les seves pròpies emocions, per pensar realment amb claredat sobre el que està passant i per exposar el millor de si mateix. conduir cap a processos constructius i resultats constructius. Aleshores, el que diria és que en situacions de conflicte, és molt bo si podem tenir aquesta consciència per frenar el ritme, fer un pas enrere i crear aquest espai. Ara de vegades, per mi mateix, visualitzo un espai físic real, un espai físic a la zona del meu pit on hi ha les meves emocions, el meu cor, i visualitzo un espai físic entre jo i l'altra persona. I fent això, això m'ajuda a fer un pas enrere, obrir els braços cap amunt i crear realment aquest espai en comptes d'estar molt ajustat físicament subjectant els braços i el pit perquè això em manté molt ajustat físicament. Vull ser obert, això vol dir que he de confiar i ser vulnerable i permetre'm ser vulnerable i confiar en el que està passant amb l'altre.
Ria: Sí, això realment ressona. Puc sentir l'espai entre i el que això em diu és que la prioritat és la relació, que no sóc jo contra l'altre, jo contra el món, que estic en relació constant amb la gent. I de vegades vull estar "equivocat" perquè vull que hi hagi una oportunitat perquè algú altre digui la seva veritat, perquè arribem a un resultat creatiu, un objectiu o una creació junts. I, per descomptat, no es tracta de bé o malament, però de vegades això és el que diu la ment. Hi ha una sensació de xerrada que continua i no es tracta d'elevar-se per sobre de la xerrada o ignorar-la, sinó de prendre-ne consciència i això forma part de la dinàmica del nostre dia a dia humà.
Bet: Per tant, crec que en algunes situacions s'escalfen molt i són perillosos. I són perillosos perquè la gent se sent amenaçada, la gent se sent insegura. Sabem que si cada dia ensenyem les notícies escoltem moltes situacions com ara que on realment hi ha, el que jo diria, és una falta de comprensió, una falta de tolerància, i aquest espai per entendre els altres i no hi ha. no aquest desig. Així que quan penso en seguretat i seguretat hi penso en un parell de nivells diferents, un és que tenim un desig i una necessitat de seguretat física. Necessito saber que quan obri la porta per sortir de casa, estaré segur físicament. Hi ha seguretat emocional, necessito saber que si em permeto ser vulnerable davant l'altre, tindran compassió i tindran cura de mi i no em voldran fer mal. I necessito saber que mentalment, psicològicament també tinc seguretat i seguretat, que estic assumint riscos perquè em sento segur de fer-ho. I, per desgràcia, de vegades arribem a tal nivell d'escalfor, a falta d'un terme millor, que aquesta seguretat és realment molt llunyana i ni tan sols veiem com és possible arribar a aquest espai de seguretat. Per tant, crec que en algunes d'aquestes situacions, i també aquesta és una orientació cultural, depenent de la cultura no és segur estar cara a cara amb algú altre i intentar resoldre aquest conflicte intercultural. Hem de tenir un espai físic i hem de tenir algú o un grup de persones que hi són com a tercers facilitadors d'aquest tipus de diàleg. I el diàleg és el que realment necessitem on no és necessàriament que estem arribant a una decisió sobre què fer, perquè no estem preparats per fer-ho. Hem d'obrir realment aquest espai per entendre i tenir un procés de facilitació de tercers permet compartir informació per aprofundir en la comprensió i compartir informació a través d'aquest facilitador de tercers perquè sigui agradable i comprensible per als altres. A més, normalment, si ens calen i ens expressem, normalment no només es tracta d'una manera constructiva sobre el que necessito, sinó que també és condemnant l'altre. I l'altra part no voldrà escoltar cap condemna d'elles mateixes perquè també se senten potencialment neutrals cap a l'altra banda.
Ria: Sí. El que ressona és aquesta idea i pràctica de mantenir l'espai, i m'encanta aquesta frase: com mantenir l'espai; com mantenir l'espai per a nosaltres mateixos, com mantenir l'espai per a l'altre i com mantenir l'espai per a la relació i el que està passant. I realment vull destacar aquest sentit de l'agència i l'autoconsciència perquè és pràctica i no es tracta de ser perfecte, sinó només de practicar el que està passant. Quan reflexiono sobre aquell moment en què tenia 11 anys a l'escola dominical durant la meva presentació, ara com a adult, puc reflexionar i veure la complexitat d'uns segons i ser capaç de desempaquetar-ho d'una manera significativa. Així que ara estic construint aquest múscul de l'autoreflexió i la introspecció, i de vegades ens allunyarem de situacions força confuses del que acaba de passar. I poder preguntar-nos “Què ha passat? Què està passant?”, estem practicant mirant des de diferents lents, i potser quan puguem posar sobre la taula quines són les nostres lents culturals, quines són les nostres perspectives, què és socialment acceptable i què he predeterminat, podem començar a interioritzar-ho. i canviar-lo d'una manera significativa. I de vegades, quan tenim un canvi sobtat, hi pot haver retrocés. Així que també tenir espai per a aquesta empenta, per mantenir espai per al conflicte. I bàsicament del que estem parlant aquí és d'aprendre a estar en aquell espai on és incòmode. I això requereix pràctica perquè és incòmode, no ens sentirà segur necessàriament, però és com ens aguantem quan estem experimentant molèsties.
Bet: Així que estic pensant en aquests moments als Estats Units on hi ha molts problemes amb la divisió racial, com alguns ho dirien. I si mirem globalment arreu del món, hi ha qüestions de terrorisme i què està passant, i hi ha algunes converses realment difícils que s'han de tenir i ara mateix hi ha molta reacció i reactivitat i la gent vol culpar ràpidament. I estan fent la culpa, crec que per la sensació d'intentar esbrinar què està passant i esbrinar com estar segur. La culpa, per descomptat, com hem comentat anteriorment, no és un procés constructiu perquè en comptes de culpar potser hem de fer un pas enrere i intentar entendre. I, per tant, cal que s'escolti molt més, cal que hi hagi l'espai per tenir la màxima seguretat i confiança per mantenir aquestes converses difícils. Ara no ens sentirem bé en el procés de tenir-ho perquè ens sentirem físicament, mentalment, emocionalment esgotats de fer-ho i potser insegurs. Així que en aquestes situacions, diria que és molt bo que passin dues coses. Per tant, per a 2 és definitivament tenir professionals qualificats, formar professionals que siguin facilitadors perquè realment puguin mantenir aquest espai i oferir la màxima seguretat possible a l'espai. Però, de nou, les persones que hi participen també han d'assumir la responsabilitat de voler ser-hi i de mantenir aquest espai compartit. La segona cosa és que en el món ideal, que podem crear, no està fora del nostre abast, no seria meravellós si tots tinguéssim algun tipus d'aprenentatge i desenvolupament bàsic al voltant d'aquest tipus d'habilitats. Què vol dir conèixer-nos realment a nosaltres mateixos? Què vol dir entendre els nostres valors i què és important per a nosaltres? Què vol dir ser realment generós per entendre els altres i no saltar a culpar, sinó fer un pas enrere i mantenir l'espai i mantenir la idea que potser tenen alguna cosa molt bona a oferir? Potser hi ha alguna cosa realment bo i valuós en qui és aquesta persona i en conèixer-la. I de fet, potser un cop conec aquesta persona, potser ressono amb aquesta persona i potser tenim molt més en comú del que pensava. Perquè encara que pugui semblar diferent a tu, potser encara cregui en molts dels mateixos principis bàsics i com vull viure la meva vida, i com vull que la meva família també visqui les seves vides en un entorn molt segur i amorós. .
Ria: Sí. Així doncs, es tracta de co-crear el contenidor i co-crear les relacions, i que hi hagi la llum i l'ombra que són les cares oposades de la mateixa moneda. Que tan constructius com som, tan brillants com a persones, podem ser igualment destructius i perillosos per a nosaltres mateixos i per a la nostra comunitat. Així que aquí estem, en aquest món, sé que hi ha alguns arbres que creixen tan alts com les seves arrels són profundes, i com ens ajuntem com a persones i podem prestar prou atenció i donar prou de nosaltres mateixos per aguantar aquestes paradoxes i essencialment per gestionar-les. I escoltar és un bon començament, també és molt difícil i val la pena; hi ha quelcom tan valuós només escoltar. I el que dèiem abans i en què vaig pensar és que realment crec en tenir un consell, i també crec en els terapeutes, que hi ha professionals que se'ls paga per escoltar i escoltar realment. I passen per tota aquesta formació per mantenir realment un espai segur en un contenidor per a cada persona, de manera que quan estem en una crisi emocional, quan estem vivint un caos i necessitem moure les nostres pròpies energies per ser responsables en la cura de nosaltres mateixos. , per anar al nostre consell, per anar al nostre espai individual segur, als nostres amics íntims i familiars i col·legues, a professionals pagats, ja sigui un coach de vida o un terapeuta o una manera de consolar-nos.
Bet: Així que dius consell i jo penso si mirem les diferents cultures d'arreu del món i les diferents tradicions d'arreu del món. Hi ha aquest tipus de prestacions arreu del món, només s'anomenen coses diferents en diferents llocs. Als Estats Units tendim a tenir una propensió cap a la teràpia i els terapeutes, en alguns llocs no perquè és un símbol o un signe de debilitat emocional per la qual cosa no voldrien fer-ho, i certament no és el que estem animant. El que estem animant, però, és esbrinar on aconseguir aquest consell i aquesta orientació que us ajudarà a estar en aquest espai segur. Quan penso en escoltar penso en tants nivells diferents i què estem escoltant, i una de les àrees de desenvolupament que hem après en l'àmbit de la resolució de conflictes és la idea d'escoltar les necessitats i, per tant, podem dir moltes coses. de coses diferents i faig un pas enrere en la meva formació i dic “Què passa realment aquí? Què estan dient realment? Què necessiten realment?" Al final del dia, si hi ha alguna cosa que puc fer per desenvolupar una bona relació amb aquesta persona i mostrar una comprensió profunda, necessito entendre què necessiten, ho necessito entendre i després trobar maneres de satisfer aquesta necessitat perquè alguns de nosaltres som molt articulats en el que diem, però normalment no parlem del nivell de necessitats perquè això vol dir que som vulnerables, ens estem obrint. D'altres, i sobretot en situacions de conflicte, tots podem estar en una situació en què no estem articulats i només estem escumant i culpant i realment només diem coses que no ens portaran realment on volem arribar. Per tant, tantes vegades puc ser jo mateix o veure altres persones en situacions i en els nostres caps estem dient "No, no hi vagis", però en realitat anem allà mateix, a causa dels nostres hàbits ens endinsem directament en aquesta trampa. tot i que sabem a un nivell que no ens portarà on volem estar.
L'altra cosa de la qual parlàvem abans, tota la idea de constructiu i destructiu i vau fer una bona analogia dels arbres que tenen arrels tan profundes com altes és bonica i una mica aterridora alhora, perquè si podem ser tan bo i tan constructiu, això vol dir que tenim el potencial de ser tan destructius i fer coses que crec que ens penediríem profundament. Així que aprenent realment a gestionar-nos perquè no hi anem, potser sortirem a la superfície, però no profundament, perquè potser arribarem a un punt gairebé sense retorn i farem coses de les quals ens penedirem tota la vida i Pregunteu per què vam fer això i per què vam dir això, quan en realitat no era la nostra intenció fer-ho o realment no volíem causar el tipus de dany. Potser hem pensat que ho vam fer en aquest moment perquè estàvem molt emocionats, però en realitat, si realment baixem al sentit profund de qui som, no és el que realment volíem crear al món.
Ria: Sí. Es tracta d'un nivell de maduresa potser per poder arribar a un lloc on quan tenim aquests forts impulsos de reacció emocional, es tracta de poder crear aquest espai per poder-lo moure nosaltres mateixos, per ser-ne responsables. I de vegades és una qüestió sistèmica, pot ser una qüestió cultural on quan estem projectant el que està passant per nosaltres mateixos, i això passa sovint quan culpem, la raó per la qual culpem els altres és perquè és massa incòmode mantenir-ho dins de nosaltres mateixos, per dir "Potser sóc part d'aquest problema". I llavors és més fàcil empènyer el problema a algú altre perquè ens sentim bé perquè estem en un estat d'ansietat i estem en un estat de malestar. I part d'això és aprendre que sentir-se incòmode i tenir molèsties i tenir conflictes és normal i potser fins i tot podem passar més enllà d'aquest espai reaccionari a l'esperat. No és si això passa, és quan això passa com puc gestionar-ho millor, com puc ser el meu millor jo; i venir preparat.
Bet: També estava pensant en la paradoxa que has esmentat abans com culpar els altres però alhora també voler que els altres ens retinguessin i ens abracin de manera segura. Així que de vegades allunyem el que realment volem en aquestes situacions, inclosos nosaltres mateixos, que ens neguem o ens ridiculitzem quan en realitat també volem que puguem aparèixer i mostrar-nos bé en aquesta situació.
Ria: Sí. Així que hi ha moltes coses que hem parlat aquí i crec que seria bo obrir la línia aviat i escoltar algunes preguntes que potser tenen els nostres oients.
Bet: Bona idea. Així que vull donar les gràcies a tothom per escoltar-nos avui i esperem tenir notícies vostres, i si no al final d'aquesta trucada de ràdio, potser en un altre moment. Moltes gràcies.
