Interkulturelle Kommunikation und Kompetenz

Interkulturell Kommunikation und Kompetenz auf ICERM Radio wurde am Samstag, den 6. August 2016 um 2:XNUMX Uhr Eastern Time (New York) ausgestrahlt.

Sommervorlesungsreihe 2016

Thema: „Interkulturelle Kommunikation und Kompetenz“

Gastdozenten:

Beth Fisher-Yoshida, Ph.D., (CCS), Präsident und CEO von Fisher Yoshida International, GMBH; Direktor und Fakultät des Master of Science in Negotiation and Conflict Resolution und Co-Executive Director des Advanced Consortium for Cooperation, Conflict and Complexity (AC4) am Earth Institute, beide an der Columbia University; und Direktor des Jugendfriedens- und Sicherheitsprogramms bei AC4.

Ria Yoshida, MA, Direktor für Kommunikation bei Fisher Yoshida International.

Abschrift der Vorlesung

Ria: Hallo! Mein Name ist Ria Yoshida.

Beth: Und ich bin Beth Fisher-Yoshida und heute möchten wir mit Ihnen über das Feld der interkulturellen Konflikte sprechen und die Erfahrungen, die wir entweder persönlich gemacht haben, in unsere eigene Arbeit und unser Leben auf der ganzen Welt einbringen oder in den Arbeitsplatz und unsere Arbeit mit Kunden. Und das kann auf verschiedenen Ebenen sein, eine könnte auf der individuellen Ebene mit Klienten sein, wo wir mit ihnen in einem Coaching-Szenario arbeiten. Ein anderer kann auf organisatorischer Ebene sein, in der wir mit Teams arbeiten, die sehr unterschiedlich oder multikulturell sind. Und ein dritter Bereich kann sein, dass wir in Gemeinschaften gearbeitet haben, in denen es verschiedene Gruppen von Menschen gibt, die der Mitgliedschaft in dieser Gemeinschaft unterschiedliche Bedeutungen zuweisen.

Die Welt wird also bekanntlich kleiner, es gibt immer mehr Kommunikation, es gibt mehr Mobilität. Menschen sind in der Lage, regelmäßiger mit Andersartigkeit oder anderen in Kontakt zu treten, viel häufiger als je zuvor. Und einiges davon ist wunderbar und reich und aufregend und es bringt so viel Vielfalt, Möglichkeiten für Kreativität, gemeinsame Problemlösung, mehrere Perspektiven und so weiter. Und auf der anderen Seite ist es auch eine Gelegenheit für viele Konflikte, weil vielleicht die Perspektive von jemandem nicht die gleiche ist wie Ihre und Sie damit nicht einverstanden sind und Sie sich damit auseinandersetzen. Oder vielleicht ist der Lebensstil von jemandem nicht derselbe wie deiner, und wieder hast du Probleme damit und vielleicht hast du andere Wertvorstellungen und so weiter.

Wir möchten also mit ein paar realistischeren Beispielen untersuchen, was wirklich passiert ist, und dann einen Schritt zurücktreten und einige der Werkzeuge und Rahmenbedingungen verwenden, die wir in unserer Arbeit und unserem Leben verwenden, um einige dieser Situationen zu untersuchen gründlicher. Vielleicht könnten wir also damit beginnen, dass Ria ein Beispiel dafür gibt, wie Sie sowohl in den USA als auch in Japan aufgewachsen sind, und vielleicht etwas, das Ihnen passiert ist, das ein Beispiel für einen interkulturellen Konflikt war.

Ria: Sicher. Ich erinnere mich, als ich 11 Jahre alt war und zum ersten Mal von Japan in die USA gezogen bin. Es war in der Sonntagsschule, wir gingen im Klassenzimmer herum und stellten uns vor und als ich an der Reihe war, sagte ich: „Hallo, mein Name ist Ria und ich bin nicht sehr schlau.“ Es war eine Autopilot-Antwort eines 11-Jährigen in einer Einführung, und jetzt, wenn ich darüber nachdenke, erkenne ich, dass die Werte in Japan Demut und ein Gefühl der Demut sind, was ich zu erreichen versuchte. Aber stattdessen war die Antwort, die ich von meinen Klassenkameraden bekam, Mitleid – „Aww, sie hält sich nicht für schlau.“ Und es gab einen Moment, in dem ich mich in der Zeit ausgesetzt fühlte und verinnerlichte: „Oh, ich bin nicht mehr in derselben Umgebung. Es gibt nicht dieselben Wertesysteme oder Implikationen davon“, und ich musste meine Situation neu bewerten und feststellen, dass es einen kulturellen Unterschied gab.

Beth: Sehr gutes Beispiel dort, es ist interessant. Ich frage mich dann, als Sie das erlebt haben, haben Sie nicht die Antwort bekommen, die Sie erwartet hatten, Sie haben nicht die Antwort bekommen, die Sie in Japan bekommen hätten, und in Japan wäre das wahrscheinlich Lob gewesen. „Oh , schau, wie bescheiden sie ist, was für ein wundervolles Kind;“ stattdessen hast du Mitleid. Und dann, was denkst du darüber in Bezug auf deine Gefühle und die Antworten der anderen Studenten?

Ria: Es gab also einen Moment, in dem ich mich von mir selbst und anderen getrennt fühlte. Und ich wollte unbedingt mit meinen Mitschülern in Kontakt treten. Dass es jenseits der kulturellen Werte des Japanischen oder Amerikanischen dieses menschliche Bedürfnis gab, sich mit anderen Menschen verbinden zu wollen. Und doch gab es diesen inneren Dialog, der für mich stattfand, einen Konflikt, bei dem ich fühlte, „Diese Leute verstehen mich nicht“ sowie „Was habe ich gerade falsch gemacht?“.

Beth: Interessant. Sie haben also ziemlich viele Dinge gesagt, die ich im weiteren Verlauf ein wenig auspacken möchte. Das eine ist, dass Sie sowohl eine Trennung von sich selbst als auch eine Trennung von anderen Menschen gespürt haben, und als Menschen sind wir, wie einige Leute gesagt haben, soziale Tiere, soziale Wesen, die wir brauchen. Eines der identifizierten Bedürfnisse, die verschiedene Menschen identifiziert haben, ist eine Reihe von Bedürfnissen, universell im Allgemeinen und spezifisch, die wir verbinden, dazugehören, mit anderen zusammen sein müssen, und das bedeutet, anerkannt, anerkannt, geschätzt zu werden , um das Richtige zu sagen. Und es ist eine interaktive Reaktion, bei der wir etwas sagen oder tun, eine bestimmte Reaktion von anderen hervorrufen wollen, die uns ein gutes Gefühl über uns selbst, über unsere Beziehungen, über die Welt, in der wir uns befinden, gibt, und das wiederum löst eine nachfolgende Reaktion aus uns; aber das hast du nicht verstanden. Manchmal können Menschen, jeder von uns, in solchen Situationen sehr schnell urteilen und tadeln, und diese Schuld kann in verschiedenen Formen auftreten. Einer könnte dem anderen die Schuld geben – „Was ist los mit ihnen? Wissen sie nicht, dass sie auf eine bestimmte Weise reagieren sollen? Wissen sie nicht, dass sie mich erkennen und sagen sollen: "Oh wow, wie bescheiden sie ist." Wissen sie nicht, dass das passieren soll?“ Du hast auch gesagt „Vielleicht stimmt etwas nicht mit mir“, also schieben wir diese Schuld manchmal nach innen und sagen: „Wir sind nicht gut genug. Wir sind nicht richtig. Wir wissen nicht, was los ist.“ Es senkt unser Selbstwertgefühl und dann gibt es verschiedene Arten von Reaktionen darauf. Und natürlich haben wir in vielen Situationen Schuld in beide Richtungen, wir geben dem anderen die Schuld und uns selbst, was in dieser Situation kein sehr angenehmes Szenario schafft.

Ria: Ja. Es gibt eine Konfliktebene, die auf mehreren Ebenen stattfindet – der internen wie auch der externen – und sie schließen sich nicht gegenseitig aus. Konflikte können auf viele verschiedene Arten in ein Szenario eintreten und Erfahrungen machen.

Beth: WAHR. Wenn wir also das Wort Konflikt sagen, reagieren Menschen manchmal darauf, weil wir uns beim Umgang mit Konflikten unwohl fühlen. Und ich würde sagen: „Wie viele Menschen mögen Konflikte?“ und im Grunde würde niemand die Hand heben, wenn ich diese Frage jemals stellen würde. Und ich denke, es gibt ein paar Gründe dafür; Einer ist, dass wir nicht wissen, wie man Konflikte als alltägliches Werkzeug handhabt. Wir haben Konflikte, jeder hat Konflikte, und dann wissen wir nicht, wie wir damit umgehen sollen, was bedeutet, dass sie nicht gut ausgehen, was bedeutet, dass wir unsere Beziehungen zerstören oder beschädigen und deshalb natürlich ein paar Techniken haben wollen, um sie zu vermeiden sie zu unterdrücken und sich einfach komplett von ihnen fernzuhalten. Oder wir könnten auch an einen Refrain der Konfliktsituation denken, sagen: „Weißt du, hier ist was los. Es fühlt sich nicht gut an und ich werde einen Weg finden, mich mit der Situation besser zu fühlen und das Auftauchen dieser Konflikte als Gelegenheit zu nutzen, um gute Konflikte oder konstruktive Konflikte zu schaffen.“ Hier haben wir meiner Meinung nach also die Möglichkeit, konstruktive Konflikte zu differenzieren, d. h. einen konstruktiven Prozess der Konfliktbewältigung, der zu einem konstruktiven Ergebnis führt. Oder ein destruktiver Prozess, wie wir mit der Konfliktsituation umgehen, der zu einem destruktiven Ergebnis führt. Und vielleicht können wir das auch ein wenig untersuchen, nachdem wir vielleicht ein paar weitere Beispiele von Situationen durchgegangen sind.

Sie haben also ein Beispiel für eine persönliche Situation gegeben. Ich werde ein Beispiel für eine organisatorische Situation geben. Bei einem Großteil der Arbeit, die Ria und ich leisten, arbeiten wir also mit multikulturellen Teams innerhalb multinationaler, multikultureller Organisationen. Manchmal wird es sogar noch schlimmer, wenn andere Ebenen der Komplexität hinzugefügt werden, wie z. B. Face-to-Face im Vergleich zu virtuellen Teams. Bekanntlich passiert im Bereich der Kommunikation so vieles nonverbal, Mimik, Gestik und so weiter, das virtuell verloren geht und erst drin eine ganz neue Wendung bekommt Schreiben und Sie haben nicht einmal die zusätzlichen Dimensionen des Tonfalls darin. Natürlich habe ich nicht einmal alle Sprachkomplikationen erwähnt, die auch auftreten, selbst wenn Sie dieselbe „Sprache“ sprechen, verwenden Sie möglicherweise unterschiedliche Wörter, um sich auszudrücken, und das hat eine ganz andere Art und Weise, unterzugehen.

Sie möchten also an eine Organisation denken, wir denken an ein multikulturelles Team und jetzt haben Sie, sagen wir mal, 6 Mitglieder im Team. Sie haben 6 Mitglieder, die aus sehr unterschiedlichen Kulturen und kulturellen Orientierungen kommen, was bedeutet, dass sie eine ganze Reihe anderer Dinge mitbringen, was es bedeutet, in einer Organisation zu sein, was es bedeutet, zu arbeiten, was es bedeutet, in einer Organisation zu sein Team, und was erwarte ich auch von anderen in den Teams. Und so setzen sich unserer Erfahrung nach Teams sehr oft zu Beginn des Zusammenkommens zusammen und sagen: „Weißt du was, lass uns erkunden, wie wir zusammenarbeiten werden. Wie werden wir unsere Kommunikation verwalten? Wie gehen wir mit Meinungsverschiedenheiten um? Was werden wir machen? Und wie werden wir Entscheidungen treffen?“ Da dies nicht ausdrücklich erwähnt wird und diese Richtlinien nicht überprüft werden, gibt es viele Möglichkeiten für Konfliktsituationen.

Wir haben ein paar verschiedene Dimensionen, die wir verwendet haben, und es gibt eine wunderbare Referenz, The SAGE Encyclopedia of Intercultural Competence, und Ria und ich hatten das Glück, eingeladen zu werden, ein paar Beiträge dazu zu machen. In einem unserer Artikel haben wir uns ein paar verschiedene Dimensionen angesehen, die wir aus einer Vielzahl von Quellen gesammelt haben, und wir haben etwa 12 davon gefunden. Ich werde nicht auf alle eingehen, aber es gibt einige, die für die Untersuchung einiger dieser Situationen relevant sein könnten. Zum Beispiel Unsicherheitsvermeidung – es gibt einige kulturelle Orientierungen, die sich mit Mehrdeutigkeiten wohler fühlen als andere. Im Koordinierten Bedeutungsmanagement namens CMM gibt es ein Konzept eines der Mysteriumsprinzipien, und wir alle haben individuell und kulturell unterschiedliche Ebenen, wie viel Mehrdeutigkeit oder Mysterium wir gerne handhaben. Und danach gehen wir irgendwie über den Rand und es heißt „Nicht mehr. Ich kann damit nicht mehr umgehen.“ Also für einige Leute, die eine sehr geringe Unsicherheitsvermeidung haben, dann möchten sie vielleicht einen sehr sorgfältig ausgearbeiteten Plan und eine Tagesordnung und einen Zeitplan haben und alles wirklich im Voraus vor dem Meeting definiert haben. Für andere mit hoher Unsicherheitsvermeidung: „Weißt du, lass uns einfach mit dem Strom schwimmen. Wir wissen, dass wir uns mit bestimmten Themen auseinandersetzen müssen, wir werden einfach sehen, was sich in dieser Situation ergibt.“ Nun, können Sie sich vorstellen, dass Sie in einem Raum sitzen und da ist jemand, der wirklich eine sehr straffe Agenda will, und jemand anderes, der sich tatsächlich gegen eine straffe Agenda wehrt und mehr im Fluss sein und mehr auftauchen möchte. Was passiert dort, wenn sie nicht diese Art von Gespräch darüber führen, wie wir Tagesordnungen festlegen, wie wir Entscheidungen treffen werden und so weiter?

Ria: Ja! Ich denke, das sind wirklich großartige Punkte, dass wir individuell und kollektiv facettenreich sind, und es ist manchmal paradox, dass das Gegenteil existieren und zusammenfallen kann. Und was dies bewirkt, ist, wie Sie bereits erwähnt haben, dass es eine Gelegenheit für mehr Kreativität und mehr Vielfalt bietet und auch mehr Gelegenheiten für Konflikte schafft. Und das als Chance zur Veränderung zu sehen, als Chance zur Expansion. Eines der Dinge, die ich gerne hervorheben möchte, ist, wenn wir mit Intoleranz und Angstzuständen in uns selbst umgehen, und dass wir oft schnell reagieren, schnell reagieren, weil die Angst, die wir erleben, unerträglich ist. Und besonders wenn wir nicht viel Sprache um diese Themen haben, können sie innerhalb von Sekunden zwischen Menschen passieren. Und es gibt eine Ebene der Oberflächenkonversation und es gibt eine Metakonversation. In der Metawelt findet ständig nonverbale Kommunikation zwischen Menschen statt, wir werden nicht zu sehr auf die Philosophien eingehen, weil wir uns mehr mit dem Tool und dem Umgang mit diesen Situationen befassen möchten.

Beth: Rechts. Also denke ich auch, wenn wir die Dinge wirklich ein wenig komplizieren wollen, was wäre, wenn wir die ganze Dimension der Machtdistanz hinzufügen? Wer hat das Recht zu entscheiden, was wir tun? Haben wir eine Agenda? Oder gehen wir mit der Entstehung und dem Fluss dessen, was im Moment passiert? Und je nachdem, welche kulturelle Orientierung Sie in Bezug auf Machtdistanz haben, denken Sie vielleicht: „Okay, wenn es eine hohe Machtdistanz ist, spielt es wirklich keine Rolle, was ich denke oder was mich interessiert, weil ich es der höheren Autorität im Raum gegenüberstellen muss. ” Wenn Sie von einer geringen Machtdistanz ausgehen, dann ist es so: „Wir stecken alle zusammen drin und wir haben alle die Möglichkeit, gemeinsam Entscheidungen zu treffen.“ Und dann wieder, wenn Sie diesen Konflikt haben, wenn Sie eine Person mit höherer Autorität oder Macht haben, die denkt, dass sie diese Entscheidungen treffen wird, aber dann von jemand anderem herausgefordert wird oder sie es als Herausforderung wahrnimmt nicht damit gerechnet, dass jemand anders seine Meinung zu den Dingen äußert, dann haben wir andere Situationen.

Ich wollte auch einen dritten Kontext einbringen, in dem diese interkulturellen Konflikte auftreten können, und das sind Gemeinschaften. Und eines der Dinge, die auf der Welt passieren, und das bedeutet nicht, dass es in allen Teilen der Welt passiert, aber im Allgemeinen, und ich weiß aus eigener Erfahrung, dass ich viele Jahre in derselben Nachbarschaft aufgewachsen bin, bis ich dorthin ging College im Vergleich zu jetzt, wo Sie aus verschiedenen Gründen ein erhöhtes Maß an Mobilität haben. Es könnte daran liegen, dass wir Flüchtlingssituationen haben, wir haben Mobilität innerhalb einer Kultur und so weiter. Es gibt immer mehr Vorfälle von verschiedenen Arten von Menschen mit unterschiedlichem Hintergrund, unterschiedlichen ethnischen Gruppen, unterschiedlichen Orientierungen, die innerhalb derselben Gemeinschaft leben. Und so könnte es etwas so Subtiles wie verschiedene Kochgerüche sein, die Nachbarn wirklich in Konfliktsituationen verwickeln könnten, weil sie die Kochgerüche aus der Wohnung eines Nachbarn nicht mögen und nicht daran gewöhnt sind und sie beurteilen. Oder wir können eine Nachbarschaft haben, in der es einen öffentlich geteilten Raum wie einen Park oder ein Gemeindezentrum oder nur die Straßen selbst gibt, und die Menschen haben unterschiedliche Orientierungen darüber, was es bedeutet, diesen Raum zu teilen, und wer die Rechte an diesem Raum hat , und wie kümmern wir uns um diesen Raum, und wer ist dafür verantwortlich? Ich erinnere mich jetzt, ich bin in New York City aufgewachsen und du hast dich um deine eigene Wohnung gekümmert und du hattest jemanden, der sich um das Gebäude und die Straßen kümmerte und so weiter, im Grunde waren die Straßen wirklich niemandes Territorium. Und dann, als ich in Japan lebte, war es für mich so interessant, wie Menschen zusammenkamen – ich glaube, es ein- oder zweimal im Monat – um freiwillig zu gehen und den örtlichen Nachbarschaftspark zu reinigen. Und ich erinnere mich, dass ich davon sehr beeindruckt war, weil ich dachte: „Wow. Erstens, wie bringen sie die Leute dazu?“ und alle taten das, also fragte ich mich: „Muss ich das auch tun, bin ich auch Teil dieser Gemeinschaft oder kann ich die Ausrede benutzen, nicht aus dieser Kultur zu sein?“ Und ich denke, bei einigen Gelegenheiten habe ich sauber gemacht, und bei einigen Gelegenheiten habe ich meinen kulturellen Unterschied genutzt, um das nicht zu tun. Es gibt also viele verschiedene Arten, den Kontext zu betrachten, es gibt verschiedene Rahmen, wie wir verstehen können. Wenn wir die Denkweise haben, dass es in unserer Verantwortung liegt, einen Schritt zurückzutreten und zu verstehen.

Ria: Also, basierend auf Ihrem Wissen über verschiedene interkulturelle Faktoren wie Werte und andere Dimensionen, warum glauben Sie, dass es so passiert ist? Wie kamen Japaner in einer Gruppe zusammen und wie kommt es, dass sich die kulturellen Unterschiede in Amerika oder Ihre Erfahrung in New York City so manifestiert haben?

Beth: Also ein paar Gründe und ich denke, dass es nicht einfach passiert, dass das plötzlich eine Norm ist. Es ist Teil unseres Bildungssystems, es ist Teil dessen, was man in der Schule darüber lernt, was es bedeutet, ein gutes Mitglied der Gesellschaft zu sein. Es ist auch das, was Ihnen in Ihrer Familie beigebracht wird, was die Werte sind. Es ist das, was Ihnen in Ihrer Nachbarschaft beigebracht wird, und es ist nicht nur das, was Ihnen absichtlich beigebracht wird, sondern auch das, was Sie beobachten. Wenn Sie also beobachten, wie jemand ein Bonbonpapier öffnet und auf den Boden wirft, oder wenn Sie beobachten, wie dieses Bonbonpapier in einem Abfallkorb landet, oder wenn kein Abfallkorb in der Nähe ist, beobachten Sie, wie jemand dieses Papier in seine/ihre Tasche steckt später in den Mülleimer werfen, dann lernt man. Du lernst, was die gesellschaftlichen Normen sind, was sein sollte und was nicht. Sie lernen den Moralkodex, Ihre ethischen Verhaltenskodizes dieser Situation. So passiert es schon, wenn man sehr jung ist, es ist nur ein Teil von dir, denke ich, von dem, wer du bist. Und so gibt es zum Beispiel in Japan, einer eher kollektivistischen, orientalischen Gesellschaft, eher den Glauben, dass der gemeinsame Raum ein Gemeinschaftsraum ist, und so weiter, also denke ich, dass die Leute sich melden. Nun, ich sage nicht, dass es eine idealistische Welt ist, denn es gibt auch gemeinsame Räume, die niemand beansprucht, und auf denen ich viel Müll gesehen habe, wie zum Beispiel, als wir zum Berghang gingen, und ich erinnere mich, dass ich in mir selbst einen gefunden habe großer Widerspruch zu dem, was passiert, weil ich dachte, warum putzt in diesem Raum niemand, dass dies ein Raum ist und sie den Müll aufräumen; während in anderen Räumen die Leute denken, dass jeder eine Rolle spielt. Das ist etwas, was ich bemerke, und deshalb wurde ich mir dieser Art von Verhalten bewusster, als ich in die USA zurückkehrte, als ich in die USA zurückkehrte, um zu leben, und als ich in die USA zurückkehrte, um sie zu besuchen von geteiltem Raum, der ich vorher nicht war.

Ria: Das ist wirklich interessant. Es gibt also eine riesige systemische Basis für viele Dinge, die wir tagtäglich erleben. Nun, für viele unserer Zuhörer kann dies ein bisschen überwältigend sein. Was sind einige Werkzeuge, die wir jetzt ansprechen können, um unseren Zuhörern zu helfen, in einer Konfliktsituation zu verstehen, mit der sie in ihrem Arbeitsumfeld, in ihrem Privatleben oder in ihrer Gemeinschaft konfrontiert sein könnten?

Beth: Also ein paar Dinge. Vielen Dank, dass Sie diese Frage gestellt haben. Eine Idee ist also, über das nachzudenken, was ich zuvor erwähnt habe, CMM – Coordinated Management of Meaning, eines der Grundprinzipien hier ist, dass wir unsere Welten erschaffen, wir erschaffen unsere sozialen Welten. Wenn wir also etwas getan haben, um eine unangenehme Situation zu schaffen, bedeutet das, dass wir auch die Fähigkeit haben, diese Situation umzukehren und sie zu einer guten Situation zu machen. Wir haben also ein Gefühl der Entscheidungsfreiheit, natürlich gibt es Umstände wie andere Menschen und der Kontext, in dem wir uns in der Gemeinschaft befinden, und so weiter, die beeinflussen, wie viel Entscheidungsfreiheit oder Kontrolle wir wirklich haben, um etwas zu bewirken; aber das haben wir.

Also habe ich vorhin eines der drei Prinzipien des Mysteriums erwähnt, das sich um die Mehrdeutigkeit und die Ungewissheit dreht, die wir umdrehen und sagen können, wissen Sie was, es ist auch etwas, dem wir uns mit Neugier nähern müssen, wir können sagen: „Wow, warum ist das so? das passiert so, wie es passiert?“ oder "Hmm, interessant, ich frage mich, warum wir damit gerechnet haben, aber stattdessen ist es passiert." Das ist eine ganze Orientierung von Neugier statt Urteilen und Gefühlen durch Unsicherheit.

Ein zweites Prinzip ist Kohärenz. Jeder von uns Menschen versucht zu verstehen, wir versuchen, unseren Situationen einen Sinn zu geben, wir wollen wissen, ob es sicher ist, ob es nicht sicher ist, wir wollen verstehen, was das für mich bedeutet? Wie wirkt sich das auf mich aus? Wie wirkt es sich auf mein Leben aus? Wie wirkt es sich auf die Entscheidungen aus, die ich treffen muss? Wir mögen keine Dissonanzen, wir mögen es nicht, wenn wir keine Kohärenz haben, also streben wir immer danach, den Dingen und unseren Situationen einen Sinn zu geben, streben immer danach, unseren Interaktionen mit anderen einen Sinn zu geben; was zum dritten Prinzip der Koordination führt. Menschen sind, wie wir bereits erwähnt haben, soziale Wesen und müssen in Beziehung zueinander stehen; Beziehungen sind kritisch. Und das bedeutet, dass wir nach der gleichen Melodie tanzen müssen, wir wollen einander nicht auf die Zehen treten, wir wollen uns koordinieren, synchron mit anderen sein, um gemeinsam eine gemeinsame Bedeutung zu schaffen. Und dass ich, wenn ich jemand anderem etwas mitteile, möchte, dass sie verstehen, was ich gesagt habe, und zwar so, wie ich verstanden werden möchte. Wenn wir keine Koordination haben, gibt es vielleicht zu viele Geheimnisse in der Beziehung, dann haben wir keine Kohärenz. Alle drei dieser Prinzipien interagieren also miteinander.

Ria: Ja, das ist toll. Was mir dabei viel auffällt, ist, wie wir genug Selbstbewusstsein haben können, um uns in uns selbst kongruent zu fühlen. Und wir können auch in unserem individuellen Selbst eine Dissonanz zwischen unseren Gefühlen, unseren Gedanken und dem, was wir uns erhoffen, erfahren. Wenn wir also in Beziehungen mit anderen Menschen interagieren, sei es eine andere Person oder in einem Team oder in einer Gruppenorganisation, je mehr Menschen, desto komplexer wird es. Wie können wir also unseren internen Dialog auf sinnvolle Weise steuern, um Kongruenz in uns selbst zu schaffen, in der Hoffnung, dass unsere Absicht mit der Auswirkung übereinstimmt, die wir auf unsere Interaktionen haben?

Beth: Wenn wir uns also als „Instrumente der Veränderung“ betrachten, wie einige sagen, dann bedeutet das, dass wir in jeder Situation, in die wir geraten, diese Chance für Veränderung sind, und wir sind sozusagen dieses Instrument, das Wesen, das eine direkte Wirkung hat Einfluss auf alles um uns herum. Das bedeutet, dass wir zum Guten oder zum Schlechten beeinflusst werden können und es an uns liegt, die Entscheidung zu treffen, und es ist eine Wahl, weil wir diese kritischen Momente haben, in denen wir Entscheidungen treffen können. Wir sind uns nicht immer bewusst, dass wir eine Wahl haben, wir denken „Ich hatte keine andere Wahl, ich musste tun, was ich getan habe“, aber je größer unser Selbstbewusstsein ist, desto besser verstehen wir uns selbst verstehen unsere Werte und was uns wirklich wichtig ist. Und dann richten wir unsere Kommunikation und unser Verhalten an diesem Wissen und Bewusstsein aus, je mehr Entscheidungsfreiheit und Kontrolle wir darüber haben, wie wir andere Situationen beeinflussen.

Ria: Großartig. Erinnere dich, Beth, du hast in CMM darüber gesprochen, wie man Raum schafft, Tempo und Timing und wie wichtig das ist.

Beth: Ja, ich sage oft, dass Timing alles ist, weil es ein Element der Bereitschaft oder Richtigkeit geben muss, das für Sie, den Kontext und auch die andere Partei geschehen muss, wenn es darum geht, wie und wann Sie sich engagieren. Wenn wir uns in einem sehr erhitzten emotionalen Zustand befinden, sind wir wahrscheinlich nicht unser bestes Selbst, also ist es wahrscheinlich ein guter Zeitpunkt, einen Schritt zurückzutreten und sich nicht auf den anderen einzulassen, weil nichts Konstruktives dabei herauskommen wird. Nun, einige Leute glauben an das Ablassen und dass es notwendig ist, abzulassen, und ich bin nicht dagegen, ich denke, dass es verschiedene Möglichkeiten gibt, mit unserer emotionalen Ausdruckskraft und dem Grad an Emotionalität umzugehen, den wir haben und was konstruktiv ist für diese bestimmte Situation mit dieser bestimmten Person über dieses bestimmte Problem. Und dann ist da noch das Tempo. Nun, ich komme aus New York City und in New York City haben wir ein sehr, sehr schnelles Tempo, und wenn es eine 3-Sekunden-Pause in einem Gespräch gibt, bedeutet das, dass ich an der Reihe bin und ich direkt einsteigen kann. Wenn wir ein sehr schnelles Tempo haben und schnell wieder wertend ist – was bedeutet schnell? Wenn wir ein Tempo haben, das sich für die Person in der Situation schnell anfühlt, geben wir uns oder der anderen Partei auch keine Zeit oder Raum, um ihre eigenen Emotionen zu kontrollieren, wirklich klar darüber nachzudenken, was vor sich geht, und sich von ihrer besten Seite zu zeigen um zu konstruktiven Prozessen und konstruktiven Ergebnissen zu führen. Ich würde also sagen, dass es in Konfliktsituationen wirklich gut ist, wenn wir dieses Bewusstsein haben, das Tempo zu verlangsamen, einen Schritt zurückzutreten und diesen Raum zu schaffen. Jetzt visualisiere ich manchmal für mich selbst einen tatsächlichen physischen Raum, einen physischen Raum in meinem Brustbereich, wo meine Emotionen sind, mein Herz ist, und ich visualisiere einen physischen Raum zwischen mir und der anderen Person. Und dadurch hilft mir das, einen Schritt zurückzutreten, meine Arme zu öffnen und diesen Raum wirklich zu schaffen, anstatt meine Arme und Brust körperlich sehr eng zusammenzuhalten, weil das mich körperlich sehr eng hält. Ich möchte offen sein, was bedeutet, dass ich vertrauen und verletzlich sein muss und mir erlauben muss, verletzlich zu sein und darauf zu vertrauen, was mit dem anderen passiert.

Ria: Ja, das schwingt wirklich mit. Ich kann den Raum dazwischen spüren und das sagt mir, dass die Beziehung Priorität hat, dass nicht ich gegen den anderen, ich gegen die Welt bin, dass ich in ständiger Beziehung zu Menschen bin. Und manchmal möchte ich „falsch“ liegen, weil ich möchte, dass es eine Gelegenheit für jemand anderen gibt, seine Wahrheit zu sagen, damit wir gemeinsam zu einem kreativen Ergebnis oder Ziel oder einer Schöpfung kommen. Und natürlich geht es nicht um richtig oder falsch, aber manchmal sagt das der Verstand. Es gibt ein Geschwätz, das weitergeht, und es geht nicht darum, sich über das Geschwätz zu erheben oder es zu ignorieren, sondern sich dessen bewusst zu werden, und das ist Teil der Dynamik in unserem menschlichen Alltag.

Beth: Ich denke also, dass sie in manchen Situationen sehr hitzig und gefährlich sind. Und sie sind gefährlich, weil sich Menschen bedroht fühlen, Menschen sich unsicher fühlen. Wir wissen, dass wir jeden Tag, wenn wir die Nachrichten einschalten, viele Situationen hören, wie zum Beispiel, dass es wirklich, was ich sagen würde, einen Mangel an Verständnis, einen Mangel an Toleranz gibt, und dass es Raum gibt, andere zu verstehen, und es gibt keinen nicht dieser Wunsch. Wenn ich also über Sicherheit nachdenke, denke ich auf verschiedenen Ebenen darüber nach, eine davon ist, dass wir den Wunsch und das Bedürfnis nach physischer Sicherheit haben. Ich muss wissen, dass ich körperlich in Sicherheit bin, wenn ich meine Tür öffne, um mein Zuhause zu verlassen. Es gibt emotionale Sicherheit, ich muss wissen, dass, wenn ich mir erlaube, für den anderen verwundbar zu sein, sie Mitgefühl haben und sich um mich kümmern und mich nicht verletzen wollen. Und ich muss das mental, psychisch wissen, dass ich auch Sicherheit und Geborgenheit habe, dass ich Risiken eingehe, weil ich mich dabei sicher fühle. Und leider geraten wir manchmal, in Ermangelung eines besseren Begriffs, auf ein solches Maß an Aufgeregtheit, dass diese Sicherheit wirklich sehr weit entfernt ist und wir nicht einmal sehen, wie es möglich ist, zu diesem Raum der Sicherheit zu gelangen. Ich denke also, dass es in einigen dieser Situationen, und das ist auch eine kulturelle Orientierung, je nach Kultur nicht sicher ist, jemand anderem von Angesicht zu Angesicht gegenüberzustehen und zu versuchen, diesen interkulturellen Konflikt zu lösen. Wir brauchen physischen Raum und wir brauchen jemanden oder eine Gruppe von Menschen, die als externe Moderatoren für diese Art von Dialog da sind. Und Dialog ist das, was wir wirklich brauchen, wenn wir nicht unbedingt zu einer Entscheidung darüber kommen, was zu tun ist, weil wir dazu nicht bereit sind. Wir müssen diesen Raum für das Verständnis wirklich öffnen, und ein Moderationsprozess durch Dritte ermöglicht den Austausch von Informationen, um das Verständnis zu vertiefen, und den Austausch von Informationen durch diesen Drittanbieter, damit sie für andere schmackhaft und verständlich sind. Außerdem, wenn wir hitzig sind und uns ausdrücken, geht es normalerweise nicht nur konstruktiv darum, was ich brauche, sondern auch um die Verurteilung des anderen. Und die andere Seite wird keine Verurteilung von sich selbst hören wollen, weil sie sich der anderen Seite gegenüber möglicherweise auch neutral fühlt.

Lachen: Ja. Was nachhallt, ist diese Idee und Praxis, Raum zu halten, und ich liebe diesen Ausdruck wirklich – wie man Raum hält; wie wir Raum für uns selbst halten, wie wir Raum für den anderen halten und wie wir Raum halten für die Beziehung und das, was passiert. Und ich möchte diesen Sinn für Entscheidungsfreiheit und Selbsterkenntnis wirklich hervorheben, weil es Übung ist und es nicht darum geht, perfekt zu sein, sondern nur darum, zu üben, was vor sich geht. Wenn ich an diesen Moment zurückdenke, als ich 11 Jahre alt war in der Sonntagsschule während meiner Einführung, jetzt als Erwachsener, kann ich zurückdenken und die Komplexität von ein paar Sekunden sehen und in der Lage sein, das auf sinnvolle Weise zu entpacken. Also baue ich jetzt diesen Muskel der Selbstreflexion und Selbstbeobachtung auf, und manchmal werden wir Situationen verlassen, in denen wir ziemlich verwirrt darüber sind, was gerade passiert ist. Und sich fragen zu können: „Was ist gerade passiert? Was ist los?”, wir üben uns darin, aus verschiedenen Perspektiven zu schauen, und vielleicht können wir anfangen, es zu verinnerlichen, wenn wir unsere kulturellen Linsen, unsere Perspektiven, was sozial akzeptabel und was ich standardmäßig habe, auf den Tisch legen können und sinnvoll verschieben. Und manchmal, wenn wir plötzliche Veränderungen haben, kann es zu Rückschlägen kommen. Also, um auch Raum für diesen Rückstoß zu halten, um Raum für den Konflikt zu halten. Und worüber wir hier im Wesentlichen sprechen, ist zu lernen, wie man einfach in diesem Raum ist, in dem es unbequem ist. Und das braucht Übung, weil es unangenehm ist, es wird sich nicht unbedingt sicher anfühlen, aber es geht darum, wie wir uns halten, wenn wir uns unwohl fühlen.

Beth: Also ich denke gerade an die USA, wo viele Probleme mit der Rassentrennung stattfinden, wie manche Leute es nennen würden. Und wenn wir global auf der ganzen Welt schauen, gibt es Probleme mit Terrorismus und was passiert, und es gibt einige wirklich schwierige Gespräche, die geführt werden müssen, und im Moment gibt es viele Reaktionen und Reaktionen darauf, und die Leute wollen schnell die Schuld geben. Und sie machen die Schuldzuweisungen, denke ich, in dem Sinne, dass sie versuchen herauszufinden, was los ist, und herauszufinden, wie man sicher ist. Das Beschuldigen, wie wir bereits erwähnt haben, ist natürlich kein konstruktiver Prozess, denn anstatt zu beschuldigen, müssen wir vielleicht einen Schritt zurücktreten und versuchen zu verstehen. Und deshalb muss viel mehr zugehört werden, es muss der Raum vorhanden sein, um so viel Sicherheit und Vertrauen wie möglich zu haben, um diese schwierigen Gespräche zu führen. Jetzt werden wir uns während des Habens nicht gut fühlen, weil wir uns dadurch körperlich, geistig und emotional ausgelaugt und vielleicht unsicher fühlen werden. In solchen Situationen würde ich sagen, dass es wirklich gut ist, wenn 2 Dinge passieren. Für 1 bedeutet es also, auf jeden Fall qualifizierte, ausgebildete Fachleute zu haben, die Moderatoren sind, um diesen Raum wirklich halten zu können und so viel Sicherheit wie möglich in dem Raum zu bieten. Aber andererseits müssen die Menschen, die teilnehmen, auch die Verantwortung übernehmen, dort sein zu wollen und diesen gemeinsamen Raum zu halten. Die zweite Sache ist, in der idealen Welt, die wir erschaffen können – sie ist nicht außerhalb unserer Reichweite, wäre es nicht wunderbar, wenn wir alle eine Art grundlegendes Lernen und Entwicklung rund um diese Art von Fähigkeiten hätten. Was bedeutet es, uns selbst wirklich kennenzulernen? Was bedeutet es, unsere Werte zu verstehen und was ist uns wichtig? Was bedeutet es, wirklich großzügig zu sein, andere zu verstehen und nicht Schuldzuweisungen zu machen, sondern einen Schritt zurückzutreten und den Raum zu wahren und an der Idee festzuhalten, dass sie vielleicht etwas wirklich Gutes zu bieten haben? Vielleicht gibt es etwas wirklich Gutes und Wertvolles darin, wer diese Person ist, und Sie lernen diese Person kennen. Und tatsächlich, wenn ich diese Person einmal kennengelernt habe, kann ich vielleicht mit dieser Person mitschwingen und vielleicht haben wir viel mehr gemeinsam, als ich dachte. Denn obwohl ich vielleicht anders aussehe als du, glaube ich vielleicht immer noch an viele der gleichen Grundprinzipien und wie ich mein Leben leben möchte und wie ich möchte, dass meine Familie ihr Leben in einer sehr sicheren, liebevollen Umgebung ebenfalls lebt .

Ria: Ja. Es geht also darum, den Behälter mitzugestalten und die Beziehungen mitzugestalten, und dass es Licht und Schatten gibt, die entgegengesetzte Seiten derselben Medaille sind. Dass wir, so konstruktiv wir auch sind, so brillant wir als Menschen sein können, genauso destruktiv und gefährlich für uns selbst und unsere Gemeinschaft sein können. Hier sind wir also, in dieser Welt, ich weiß, dass es einige Bäume gibt, die so hoch wachsen, wie ihre Wurzeln tief reichen, und wie können wir als Menschen zusammenkommen und in der Lage sein, genug Aufmerksamkeit zu schenken und genug von uns selbst zu geben, um zu halten? diese Paradoxien und im Wesentlichen, sie zu bewältigen. Und das Zuhören ist ein wirklich guter Anfang, es ist auch sehr schwierig und es lohnt sich; Es ist etwas so Wertvolles, nur zuzuhören. Und was wir vorhin gesagt haben, woran ich gedacht habe, ist, dass ich wirklich an einen Rat glaube, und ich glaube auch an Therapeuten, dass es Fachleute da draußen gibt, die dafür bezahlt werden, zuzuhören und wirklich zuzuhören. Und sie durchlaufen all dieses Training, um wirklich einen sicheren Raum in einem Container für jede einzelne Person zu halten, damit wir, wenn wir in einer emotionalen Krise sind, wenn wir Chaos erleben, unsere eigenen Energien bewegen müssen, um verantwortlich für uns selbst zu sorgen , zu unserem Rat zu gehen, zu unserem individuellen sicheren Raum zu gehen, zu unseren intimen Freunden und Familien und Kollegen, zu bezahlten Fachleuten – sei es ein Lebensberater oder ein Therapeut oder eine Möglichkeit, uns selbst zu trösten.

Beth: Sie sagen Rat, und ich denke darüber nach, ob wir uns verschiedene Kulturen auf der ganzen Welt und verschiedene Traditionen auf der ganzen Welt ansehen. Es gibt diese Art von Versorgung auf der ganzen Welt, sie werden nur an verschiedenen Orten anders genannt. In den USA tendieren wir eher zu Therapie und Therapeuten, an einigen Orten tun sie das nicht, weil es ein Symbol oder ein Zeichen emotionaler Schwäche ist, also würden sie das nicht tun wollen, und das ist sicherlich nicht das, was wir ermutigen. Was wir jedoch ermutigen, ist herauszufinden, wo Sie diesen Rat und diese Anleitung bekommen können, die Ihnen helfen werden, in diesem sicheren Raum zu sein. Wenn ich an Zuhören denke, denke ich an so viele verschiedene Ebenen und worauf hören wir zu, und einer der Entwicklungsbereiche, die wir auf dem Gebiet der Konfliktlösung gelernt haben, ist die Idee, auf Bedürfnisse zu hören, und daher können wir viel sagen von verschiedenen Dingen und ich mache einen Schritt zurück durch mein Training und ich sage: „Was ist hier wirklich los? Was sagen sie wirklich? Was brauchen sie wirklich?“ Wenn es am Ende des Tages eine Sache gibt, die ich tun kann, um eine gute Beziehung zu dieser Person aufzubauen und tiefes Verständnis zu zeigen, muss ich verstehen, was sie braucht, ich muss das verstehen und dann Wege finden, dieses Bedürfnis zu erfüllen, weil einige von uns artikulieren sich sehr deutlich in dem, was wir sagen, aber normalerweise sprechen wir nicht auf der Ebene der Bedürfnisse, weil das bedeutet, dass wir verwundbar sind, wir öffnen uns. Andere, und besonders in Konfliktsituationen, können wir alle in eine Situation geraten, in der wir uns nicht artikulieren und nur einseifen und beschuldigen und wirklich nur Dinge sagen, die uns nicht wirklich dorthin bringen, wo wir hinwollen. So oft kann ich ich selbst sein oder andere Menschen in Situationen sehen und in unseren Köpfen sagen wir „Nein, geh nicht dorthin“, aber eigentlich gehen wir genau dorthin, aufgrund unserer Gewohnheiten tappen wir einfach genau in diese Falle obwohl wir auf einer Ebene wissen, dass es uns nicht dorthin bringen wird, wo wir sein wollen.

Die andere Sache, über die wir vorhin gesprochen haben, die ganze Idee von konstruktiv und destruktiv, und Sie haben eine schöne Analogie gegeben, dass die Bäume so tief verwurzelt sind, wie sie hoch sind, ist gleichzeitig schön und irgendwie beängstigend, denn wenn wir sein können so gut und so konstruktiv, das bedeutet, dass wir das Potenzial haben, so destruktiv zu sein und Dinge zu tun, die wir meiner Meinung nach zutiefst bereuen würden. Also wirklich lernen, wie man damit umgeht, dass wir nicht dorthin gehen, wir könnten dort an die Oberfläche gehen, aber nicht tief dort, weil wir vielleicht an einen Punkt kommen, an dem es fast kein Zurück mehr gibt, und wir werden Dinge tun, die wir unser ganzes Leben lang bereuen werden Fragen Sie, warum wir das getan haben und warum wir das gesagt haben, obwohl es eigentlich nicht unsere Absicht war, dies zu tun, oder wir nicht wirklich diese Art von Schaden anrichten wollten. Wir haben vielleicht gedacht, dass wir es in dem Moment getan haben, weil wir so emotional waren, aber in Wirklichkeit, wenn wir uns wirklich auf das tiefe Gefühl dessen besinnen, wer wir sind, ist es nicht das, was wir wirklich in der Welt erschaffen wollten.

Ria: Ja. Es geht um ein gewisses Maß an Reife, um an einen Ort zu gelangen, an dem wir, wenn wir diesen starken Drang nach einer emotionalen Reaktion haben, in der Lage sind, diesen Raum zu schaffen, um ihn selbst bewegen zu können, dafür verantwortlich zu sein. Und manchmal ist es ein systemisches Problem, es kann ein kulturelles Problem sein, wo, wenn wir projizieren, was für uns selbst passiert, und das passiert oft, wenn wir die Schuld geben, der Grund, warum wir anderen Menschen die Schuld geben, darin besteht, dass es zu unangenehm ist, es in uns selbst zu behalten, zu sagen: „Vielleicht bin ich Teil dieses Problems.“ Und dann ist es einfacher, das Problem auf jemand anderen zu schieben, damit wir uns gut fühlen können, weil wir uns in einem Zustand der Angst befinden und uns in einem Zustand des Unbehagens befinden. Und ein Teil davon ist zu lernen, dass es normal ist, sich unwohl zu fühlen und Unbehagen zu haben und Konflikte zu haben, und vielleicht können wir sogar über diesen reaktionären Raum hinaus in die Erwartung treten. Nicht wenn dies passiert, sondern wenn dies passiert, wie kann ich am besten damit umgehen, wie kann ich mein bestes Selbst sein? und bereit zu kommen.

Beth: Ich habe auch über das Paradox nachgedacht, das Sie zuvor erwähnt haben, wie andere zu beschuldigen, aber gleichzeitig auch zu wollen, dass andere uns auf sichere Weise zurückhalten und umarmen. So schieben wir in diesen Situationen manchmal das weg, was wir wirklich wollen, einschließlich uns selbst, das wir uns selbst verweigern oder uns lächerlich machen, obwohl wir eigentlich auch wollen, dass wir in der Lage sind, uns in dieser Situation zu zeigen und gut zu zeigen.

Ria: Ja. Es gibt also eine Menge, worüber wir hier gesprochen haben, und ich denke, es wäre wirklich gut, die Leitung bald zu öffnen und einige Fragen zu hören, die vielleicht unsere Zuhörer haben.

Beth: Großartige Idee. Deshalb möchte ich allen danken, die heute zugehört haben, und wir hoffen, von Ihnen zu hören, und wenn nicht am Ende dieses Funkgesprächs, dann vielleicht ein anderes Mal. Ich danke Ihnen sehr.