Komunikasi dan Kompetensi Antarbudaya

Antar budaya Komunikasi dan Kompetensi di Radio ICERM tayang Sabtu, 6 Agustus 2016 @ 2 Waktu Bagian Timur (New York).

Seri Kuliah Musim Panas 2016

Tema: “Komunikasi dan Kompetensi Antarbudaya”

Dosen Tamu:

Beth Fisher-Yoshida, Ph.D., (CCS), Presiden dan CEO PT Fisher Yoshida Internasional, LLC; Direktur dan Fakultas Master of Science dalam Negosiasi dan Resolusi Konflik dan Co-Executive Director dari Advanced Consortium for Cooperation, Conflict and Complexity (AC4) di Earth Institute, keduanya di Universitas Columbia; dan Direktur Program Perdamaian dan Keamanan Pemuda di AC4.

Ria Yoshida, MA, Direktur Komunikasi di Fisher Yoshida Internasional.

Transkrip Kuliah

Ria: Halo! Nama saya Ria Yoshida.

Beth: Dan saya Beth Fisher-Yoshida dan hari ini kami ingin berbicara dengan Anda tentang bidang konflik antar budaya dan kami akan menggunakan pengalaman yang kami miliki baik secara pribadi dalam pekerjaan kami sendiri dan hidup di seluruh dunia, atau di tempat kerja dan pekerjaan kami dengan klien. Dan ini bisa di beberapa level yang berbeda, seseorang bisa di level individu dengan klien tempat kami bekerja dengan mereka dalam skenario pembinaan. Cara lainnya bisa di tingkat organisasi tempat kita bekerja dengan tim yang sangat beragam atau multikultural. Dan area ketiga adalah saat kita bekerja dalam komunitas di mana Anda memiliki kelompok orang berbeda yang memberikan arti berbeda untuk menjadi anggota komunitas itu.

Jadi seperti yang kita ketahui, dunia semakin kecil, semakin banyak komunikasi, semakin banyak mobilitas. Orang dapat berinteraksi dengan perbedaan atau orang lain secara lebih teratur, jauh lebih sering daripada sebelumnya. Dan beberapa di antaranya luar biasa, kaya, dan mengasyikkan, dan menghasilkan begitu banyak keragaman, peluang untuk kreativitas, pemecahan masalah bersama, berbagai perspektif, dan seterusnya. Dan di sisi lain, ini juga merupakan peluang munculnya banyak konflik karena mungkin perspektif seseorang tidak sama dengan Anda dan Anda tidak setuju dengannya dan mempermasalahkannya. Atau mungkin gaya hidup seseorang tidak sama dengan gaya hidup Anda, dan sekali lagi Anda mempermasalahkannya dan mungkin Anda memiliki perangkat nilai yang berbeda dan seterusnya.

Jadi kami ingin menjelajahi dengan beberapa contoh yang lebih realistis tentang apa yang sebenarnya telah terjadi dan kemudian mundur selangkah dan menggunakan beberapa alat dan kerangka kerja yang cenderung kami gunakan dalam pekerjaan dan kehidupan kami untuk menjelajahi beberapa situasi tersebut. lebih teliti. Jadi mungkin kita bisa mulai dengan Ria memberi contoh tentang Anda tumbuh baik di AS dan Jepang, dan mungkin sesuatu yang terjadi pada Anda yang merupakan contoh konflik antar budaya.

Ria: Tentu. Saya ingat ketika saya berusia 11 tahun dan saya pertama kali pindah ke AS dari Jepang. Itu di sekolah minggu, kami berkeliling kelas memperkenalkan diri dan tiba giliranku dan aku berkata "Hai, namaku Ria dan aku tidak terlalu pintar." Itu adalah respons autopilot berusia 11 tahun dalam pengantar dan sekarang, merenungkannya kembali, saya menyadari bahwa nilai-nilai di Jepang adalah memiliki kerendahan hati dan rasa rendah hati yang ingin saya kejar. Namun sebaliknya, tanggapan yang saya dapatkan dari teman sekelas saya adalah rasa kasihan – “Aww, dia tidak berpikir dia pintar.” Dan ada saat di mana saya merasa tertahan dalam waktu dan terinternalisasi, “Oh, saya tidak lagi berada di lingkungan yang sama. Tidak ada sistem nilai atau implikasinya yang sama”, dan saya harus mengevaluasi kembali situasi saya dan memperhatikan bahwa ada perbedaan budaya.

Beth: Contoh yang sangat bagus di sana, itu menarik. Saya bertanya-tanya kemudian, ketika Anda benar-benar mengalaminya, Anda tidak mendapatkan tanggapan yang Anda antisipasi, Anda tidak mendapatkan tanggapan yang akan Anda dapatkan di Jepang, dan di Jepang itu mungkin salah satu pujian “Oh , lihat betapa rendah hatinya dia, anak yang luar biasa;” malah kamu kasihan. Dan kemudian, apa pendapat Anda tentang perasaan Anda dan tanggapan dari siswa lain.

Ria: Jadi ada saat di mana saya merasakan pemisahan dari diri saya dan orang lain. Dan saya sangat ingin terhubung dengan teman sekelas saya. Bahwa di luar nilai-nilai budaya Jepang atau Amerika, ada kebutuhan manusia untuk ingin berhubungan dengan orang lain. Namun ada dialog internal yang terjadi pada saya, salah satu konflik di mana saya merasa "Orang-orang ini tidak mengerti saya" serta "Apa yang saya lakukan salah?"

Beth: Menarik. Jadi Anda mengatakan beberapa hal yang ingin saya bongkar sedikit saat kita melanjutkan. Jadi salah satunya adalah Anda merasakan keterpisahan dari diri Anda sendiri serta keterpisahan dari orang lain dan sebagai manusia kita, seperti yang dikatakan beberapa orang, hewan sosial, makhluk sosial, yang kita butuhkan. Salah satu kebutuhan teridentifikasi yang telah diidentifikasi oleh orang yang berbeda adalah serangkaian kebutuhan, universal secara umum dan spesifik, yang harus kita hubungkan, dimiliki, bersama orang lain, dan itu berarti diakui, diakui, dihargai. , untuk mengatakan hal yang benar. Dan itu adalah tanggapan interaktif di mana kita mengatakan atau melakukan sesuatu, ingin memperoleh tanggapan tertentu dari orang lain yang membuat kita merasa nyaman dengan diri kita sendiri, tentang hubungan kita, tentang dunia tempat kita berada, dan kemudian pada gilirannya menimbulkan tanggapan berikutnya dari kita; tetapi Anda tidak mendapatkan itu. Terkadang orang, salah satu dari kita, dalam situasi seperti itu mungkin sangat cepat menilai dan menyalahkan dan kesalahan itu bisa datang dalam bentuk yang berbeda. Yang satu bisa menyalahkan yang lain – “Apa yang salah dengan mereka? Tidakkah mereka tahu bahwa mereka seharusnya merespons dengan cara tertentu? Tidakkah mereka tahu bahwa mereka seharusnya mengenali saya dan berkata 'oh wow, betapa rendah hatinya dia.' Tidakkah mereka tahu bahwa itulah yang seharusnya terjadi?” Anda juga mengatakan "Mungkin ada yang salah dengan saya", jadi terkadang kami menyalahkan itu secara internal dan kami berkata "Kami tidak cukup baik. Kami tidak benar. Kami tidak tahu apa yang sedang terjadi.” Itu menurunkan harga diri kita dan kemudian ada berbagai jenis reaksi dari itu. Dan tentu saja, dalam banyak situasi kita menyalahkan dua arah, kita menyalahkan yang lain dan menyalahkan diri kita sendiri, tidak menciptakan skenario yang sangat menyenangkan dalam situasi itu.

Ria: Ya. Ada tingkat konflik yang terjadi di berbagai tingkatan – baik internal maupun eksternal – dan tidak saling eksklusif. Konflik memiliki cara memasuki skenario dan pengalaman dalam berbagai cara.

Beth: BENAR. Maka ketika kita menyebut kata konflik, terkadang orang bereaksi terhadapnya karena tingkat ketidaknyamanan kita sendiri dalam mengelola konflik. Dan saya akan berkata, "Berapa banyak orang yang menyukai konflik?" dan pada dasarnya tidak ada yang akan mengangkat tangan jika saya menanyakan pertanyaan itu. Dan saya pikir ada beberapa alasan mengapa; salah satunya adalah kita tidak tahu bagaimana mengelola konflik sebagai alat sehari-hari. Kami memiliki konflik, setiap orang memiliki konflik, dan kemudian kami tidak tahu bagaimana mengelolanya yang berarti mereka tidak berjalan dengan baik, yang berarti kami menghancurkan atau merusak hubungan kami dan tentu saja ingin memiliki beberapa teknik, menghindari mereka, menekan mereka, dan menjauh dari mereka sepenuhnya. Atau kita juga bisa memikirkan pengulangan situasi konflik, katakan, “Kamu tahu, ada sesuatu yang terjadi di sini. Rasanya tidak enak dan saya akan mencari cara untuk merasa lebih baik tentang situasi ini dan menganggap munculnya konflik ini sebagai peluang untuk menciptakan konflik yang baik atau konflik yang konstruktif. Jadi di sinilah saya pikir kita memiliki peluang untuk membedakan konflik konstruktif, yang berarti proses konstruktif dalam menangani konflik yang mengarah pada hasil yang konstruktif. Atau proses destruktif bagaimana kita mengelola situasi konflik yang berujung pada hasil yang destruktif. Jadi mungkin kita bisa menjelajahinya sedikit juga setelah kita melewati mungkin beberapa contoh situasi lainnya.

Jadi Anda memberi contoh situasi pribadi. Saya akan memberikan contoh situasi organisasi. Jadi dalam banyak pekerjaan yang saya dan Ria lakukan, kami bekerja dengan tim multikultural di dalam organisasi multinasional dan multikultural. Kadang-kadang semakin diperparah ketika ada tingkat kerumitan lain yang ditambahkan seperti tatap muka versus tim virtual. Seperti yang kita ketahui, di bidang komunikasi ada begitu banyak hal yang terjadi secara non-verbal, ekspresi wajah, gerak tubuh, dan sebagainya, yang hilang saat Anda virtual, dan kemudian benar-benar mendapat sentuhan baru saat itu hanya dalam menulis dan Anda bahkan tidak memiliki dimensi nada suara tambahan di sana. Tentu saja, saya bahkan tidak menyebutkan semua komplikasi bahasa yang terjadi juga, bahkan jika Anda berbicara 'bahasa' yang sama, Anda dapat menggunakan kata-kata yang berbeda untuk mengekspresikan diri Anda dan itu memiliki cara lain untuk turun.

Jadi Anda ingin memikirkan tentang sebuah organisasi, kami memikirkan tentang tim multikultural dan sekarang Anda memiliki, katakanlah, 6 anggota dalam tim. Anda memiliki 6 anggota yang berasal dari budaya yang sangat berbeda, orientasi budaya, yang berarti mereka membawa satu set lengkap tentang apa artinya berada dalam sebuah organisasi, apa artinya bekerja, apa artinya berada di tim, dan apa yang saya harapkan dari orang lain di tim juga. Jadi, sangat sering dalam pengalaman kami, tim tidak duduk di awal pertemuan dan berkata, “Anda tahu, mari kita jelajahi bagaimana kita akan bekerja sama. Bagaimana kita akan mengatur komunikasi kita? Bagaimana kita akan mengelola jika kita memiliki perbedaan pendapat? Apa yang akan kita lakukan? Dan bagaimana kita akan membuat keputusan?” Karena ini tidak dinyatakan secara eksplisit dan karena pedoman ini tidak ditinjau, ada banyak peluang untuk situasi konflik.

Kami memiliki beberapa dimensi berbeda yang telah kami gunakan dan ada referensi yang bagus, The SAGE Encyclopedia of Intercultural Competence, dan Ria dan saya cukup beruntung diundang untuk membuat beberapa pengiriman untuk itu. Dalam salah satu artikel kami, kami melihat beberapa dimensi berbeda yang kami kumpulkan dari berbagai sumber dan kami menemukan sekitar 12 di antaranya. Saya tidak akan membahas semuanya, tetapi ada beberapa yang mungkin relevan untuk memeriksa beberapa situasi ini. Misalnya, penghindaran ketidakpastian – ada beberapa orientasi budaya yang lebih nyaman dengan ambiguitas daripada yang lain. Dalam Manajemen Makna Terkoordinasi yang disebut CMM, ada konsep salah satu prinsip misteri, dan kita semua memiliki tingkatan yang berbeda secara individu dan budaya tentang seberapa banyak ambiguitas atau seberapa banyak misteri yang nyaman kita tangani. Dan setelah itu, kami seperti melewati batas dan itu “Tidak lagi. Aku tidak bisa menghadapi ini lagi.” Jadi untuk beberapa orang yang memiliki penghindaran ketidakpastian yang sangat rendah, maka mereka mungkin ingin memiliki rencana dan agenda dan jadwal yang dibuat dengan sangat hati-hati dan semuanya benar-benar ditentukan sebelumnya sebelum rapat. Untuk penghindaran ketidakpastian tinggi lainnya, “Anda tahu, mari kita ikuti arus. Kami tahu kami harus berurusan dengan topik tertentu, kami hanya akan melihat apa yang muncul dalam situasi itu.” Nah, dapatkah Anda bayangkan Anda sedang duduk di sebuah ruangan dan ada seseorang yang benar-benar menginginkan agenda yang sangat ketat dan orang lain yang benar-benar menolak agenda yang ketat dan ingin lebih mengikuti arus dan lebih muncul. Apa yang terjadi di sana jika mereka tidak melakukan percakapan seperti itu tentang bagaimana kita akan mengatur agenda, bagaimana kita akan mengambil keputusan, dan seterusnya.

Ria: Ya! Saya pikir ini adalah poin yang sangat bagus bahwa kita memiliki banyak segi secara individu dan kolektif, dan terkadang merupakan paradoks bahwa kebalikannya bisa ada dan bertepatan. Dan apa yang dilakukannya adalah, seperti yang Anda sebutkan, ini memiliki peluang untuk lebih banyak kreativitas, lebih banyak keragaman, dan juga menciptakan lebih banyak peluang untuk terjadinya konflik. Dan untuk melihatnya sebagai peluang untuk perubahan, sebagai peluang untuk ekspansi. Salah satu hal yang ingin saya soroti adalah saat kita mengelola tingkat intoleransi dalam diri kita, dan tingkat kecemasan, dan seringkali kita cepat bereaksi, cepat tanggap karena kecemasan yang kita alami tidak dapat ditoleransi. Dan terutama jika kita tidak memiliki banyak bahasa seputar topik ini, hal itu dapat terjadi dalam hitungan detik di antara orang-orang. Dan ada tingkat percakapan permukaan dan ada percakapan meta. Selalu ada komunikasi yang terjadi antara orang-orang secara non-verbal di dunia meta, kami tidak akan terlalu banyak membahas filosofinya karena kami ingin membahas lebih banyak alat dan cara mengelola situasi ini.

Beth: Benar. Jadi saya juga berpikir bahwa jika kita ingin sedikit memperumit masalah, bagaimana jika kita menambahkan seluruh dimensi jarak kekuasaan? Siapa yang berhak memutuskan apa yang kita lakukan? Apakah kita punya agenda? Atau apakah kita mengikuti kemunculan dan aliran dari apa yang terjadi saat ini? Dan tergantung pada orientasi budaya apa yang Anda miliki terhadap jarak kekuasaan, Anda mungkin berpikir bahwa “Oke, jika ini adalah jarak kekuasaan yang tinggi, tidak masalah apa yang saya pikirkan atau pedulikan karena saya harus membedakannya dengan otoritas yang lebih tinggi di ruangan itu. ” Jika Anda berasal dari orientasi jarak kekuasaan yang rendah, maka itu seperti "Kita semua bersama-sama dan kita semua memiliki kesempatan untuk membuat keputusan bersama." Dan sekali lagi, ketika Anda memiliki perselisihan itu, ketika Anda memiliki orang yang memiliki otoritas atau kekuasaan yang lebih tinggi berpikir dia akan membuat keputusan itu tetapi kemudian ditantang, atau mereka menganggapnya sebagai tantangan, oleh orang lain ketika mereka tidak mengantisipasi membuat orang lain mengungkapkan pendapatnya tentang berbagai hal, maka kami memiliki situasi lain.

Saya juga ingin membawa konteks ketiga di mana konflik antar budaya ini bisa terjadi, yaitu di dalam komunitas. Dan salah satu hal yang terjadi di dunia, dan itu tidak berarti itu terjadi di setiap bagian dunia, tetapi secara umum, dan saya tahu dari pengalaman saya sendiri tumbuh di lingkungan yang sama selama bertahun-tahun sampai saya pergi ke perguruan tinggi dibandingkan dengan sekarang ketika Anda memiliki tingkat mobilitas yang meningkat karena berbagai alasan. Bisa jadi karena kita memiliki situasi pengungsi, kita memiliki mobilitas dalam suatu budaya, dan sebagainya. Semakin banyak kejadian berbagai jenis orang dari latar belakang yang berbeda, kelompok etnis yang berbeda, orientasi yang berbeda, hidup dalam komunitas yang sama. Jadi bisa jadi sesuatu yang halus seperti berbagai bau masakan yang benar-benar dapat membuat tetangga masuk ke dalam situasi konflik karena mereka tidak suka, dan mereka tidak terbiasa dan mereka menilai, bau masakan berasal dari apartemen tetangga. Atau kita dapat memiliki lingkungan di mana ada ruang bersama publik seperti taman atau pusat komunitas atau hanya jalan itu sendiri, dan orang-orang memiliki orientasi berbeda tentang apa artinya berbagi ruang itu, dan siapa yang berhak atas ruang itu , dan bagaimana kita menjaga ruang itu, dan siapa yang bertanggung jawab? Saya ingat sekarang, saya dibesarkan di New York City dan Anda merawat apartemen Anda sendiri dan Anda memiliki seseorang yang merawat gedung dan jalan-jalan dan seterusnya, pada dasarnya jalan-jalan bukanlah wilayah siapa pun. Dan kemudian ketika saya tinggal di Jepang, sangat menarik bagi saya bagaimana orang-orang berkumpul – saya pikir sebulan sekali atau dua kali sebulan – untuk secara sukarela pergi dan membersihkan taman lingkungan setempat. Dan saya ingat sangat terkejut dengan hal itu karena saya berpikir “Wow. Pertama-tama, bagaimana mereka membuat orang melakukan itu?” dan semua orang melakukannya jadi saya bertanya-tanya "Apakah saya harus melakukan itu juga, apakah saya juga bagian dari komunitas ini atau dapatkah saya menggunakan alasan tidak berasal dari budaya ini?" Dan saya pikir pada beberapa kesempatan saya melakukan pembersihan, dan pada beberapa kesempatan saya menggunakan perbedaan budaya saya untuk tidak melakukan itu. Jadi ada banyak cara berbeda untuk melihat konteksnya, ada kerangka berbeda tentang bagaimana kita bisa mengerti. Jika kita memiliki pola pikir bahwa itu adalah tanggung jawab kita untuk mundur selangkah dan memahami.

Ria: Jadi berdasarkan pengetahuan Anda tentang berbagai faktor antar budaya seperti nilai dan dimensi lain, mengapa menurut Anda itu terjadi seperti itu? Bagaimana orang Jepang berkumpul dalam suatu kelompok dan mengapa perbedaan budaya di Amerika atau pengalaman Anda di Kota New York terwujud seperti itu?

Beth: Jadi beberapa alasan dan saya pikir itu tidak terjadi begitu saja tiba-tiba ini adalah norma. Itu bagian dari sistem pendidikan kita, itu bagian dari apa yang Anda pelajari di sekolah tentang apa artinya menjadi anggota masyarakat yang berkontribusi dengan baik. Itu juga apa yang diajarkan kepada Anda di keluarga Anda, apa nilai-nilainya. Itu adalah apa yang diajarkan kepada Anda di lingkungan Anda, dan bukan hanya apa yang sengaja diajarkan kepada Anda, tetapi juga apa yang Anda amati. Jadi, jika Anda mengamati seseorang membuka bungkus permen dan membuangnya ke lantai, atau Anda mengamati bungkus permen itu berakhir di keranjang sampah, atau jika tidak ada keranjang sampah di sekitar, Anda mengamati seseorang memasukkan bungkus itu ke dalam sakunya untuk dibuang di keranjang sampah nanti, maka Anda sedang belajar. Anda belajar tentang apa itu norma sosial, tentang apa yang seharusnya dan tidak seharusnya. Anda sedang mempelajari kode moral, kode etik perilaku Anda dari situasi itu. Jadi itu terjadi sejak Anda masih sangat muda, itu hanya bagian dari struktur Anda, menurut saya, tentang siapa Anda. Jadi di Jepang misalnya, masyarakat yang lebih kolektivis dan oriental, ada lebih banyak kepercayaan bahwa ruang bersama adalah ruang komunal, dan seterusnya, jadi menurut saya orang memang maju. Sekarang, saya tidak mengatakan bahwa ini adalah dunia yang idealis karena ada juga ruang bersama yang tidak diklaim oleh siapa pun dan saya telah melihat banyak sampah seperti ketika kami biasa pergi mendaki ke lereng gunung dan saya ingat menemukan dalam diri saya sebuah kontradiksi besar dari apa yang terjadi karena saya pikir mengapa di ruang ini, tidak ada yang membersihkan, bahwa ini adalah ruang dan mereka membersihkan sampah; sedangkan di ruang lain orang berpikir semua orang berperan. Jadi itu adalah sesuatu yang saya perhatikan dan karena itu, ketika saya kembali ke AS, ketika saya kembali ke AS untuk tinggal dan ketika saya kembali ke AS untuk berkunjung, saya menjadi lebih sadar akan perilaku semacam itu, saya menjadi lebih sadar. ruang bersama yang saya tidak sebelumnya.

Ria: Itu sangat menarik. Jadi ada basis sistemik yang sangat besar untuk banyak hal yang kita alami sehari-hari. Sekarang, bagi banyak pendengar kami, ini bisa sedikit berlebihan. Apa saja alat yang dapat kami tangani saat ini untuk membantu pendengar memahami situasi konflik yang mungkin mereka hadapi, di ruang kerja, kehidupan pribadi, atau komunitas mereka?

Beth: Jadi beberapa hal. Terima kasih telah mengajukan pertanyaan itu. Jadi satu ide adalah memikirkan tentang apa yang saya sebutkan sebelumnya, CMM – Manajemen Makna Terkoordinasi, salah satu prinsip dasar di sini adalah kita menciptakan dunia kita, kita menciptakan dunia sosial kita. Jadi jika kita telah melakukan sesuatu untuk menciptakan situasi yang tidak menyenangkan itu berarti kita juga memiliki kemampuan untuk membalikkan keadaan itu dan menjadikannya situasi yang baik. Jadi ada rasa hak pilihan yang kita miliki, tentu saja ada keadaan seperti orang lain dan konteks kita berada di komunitas dan seterusnya, yang mempengaruhi seberapa besar hak pilihan atau kendali yang kita miliki untuk membuat perbedaan; tapi kami punya itu.

Jadi saya sebutkan salah satu dari tiga prinsip misteri sebelumnya, yaitu seputar ambiguitas dan ketidakpastian yang bisa kita putar balik dan berkata, Anda tahu, itu juga sesuatu untuk didekati dengan rasa ingin tahu, kita bisa berkata “Wah, kenapa begitu? ini terjadi seperti itu?” atau "Hmm, menarik, saya bertanya-tanya mengapa kami mengharapkan ini terjadi tetapi justru itu yang terjadi." Itu adalah keseluruhan orientasi keingintahuan daripada penilaian dan perasaan melalui ketidakpastian.

Prinsip kedua adalah koherensi. Masing-masing dari kita sebagai manusia mencoba untuk memahami, kita mencoba untuk memahami situasi kita, kita ingin tahu apakah itu aman, apakah tidak aman, kita ingin memahami apa artinya ini bagi saya? Bagaimana ini mempengaruhi saya? Bagaimana pengaruhnya terhadap hidup saya? Bagaimana pengaruhnya terhadap pilihan yang harus saya buat? Kami tidak suka disonansi, kami tidak suka ketika kami tidak memiliki koherensi, jadi kami selalu berusaha untuk memahami hal-hal dan situasi kami, selalu berusaha untuk memahami interaksi kami dengan orang lain; yang mengarah pada prinsip ketiga koordinasi. Orang-orang, seperti yang kami sebutkan sebelumnya, adalah makhluk sosial dan perlu berhubungan satu sama lain; hubungan sangat penting. Dan itu berarti kita harus menari dengan nada yang sama, kita tidak ingin saling menginjak, kita ingin berkoordinasi, selaras dengan orang lain sehingga kita menciptakan makna bersama bersama. Dan ketika saya mengkomunikasikan sesuatu kepada seseorang yang berbeda dari saya, saya ingin mereka memahami apa yang saya katakan dengan cara yang saya ingin dipahami. Ketika kita tidak memiliki koordinasi, mungkin terlalu banyak misteri dalam hubungan tersebut, maka kita tidak memiliki koherensi. Jadi ketiga prinsip ini saling berinteraksi satu sama lain.

Ria: Iya itu bagus. Apa yang saya ambil banyak tentang ini adalah bagaimana kita dapat memiliki kesadaran diri yang cukup untuk merasa selaras dengan diri kita sendiri. Dan kita juga bisa mengalami disonansi dalam diri kita masing-masing antara apa yang kita rasakan, apa yang kita pikirkan, dan apa yang kita harapkan hasilnya. Jadi ketika kita berinteraksi dalam hubungan dengan orang lain, apakah itu satu orang lain atau dalam tim atau organisasi kelompok, semakin banyak orang, semakin kompleks jadinya. Jadi bagaimana kita bisa mengelola dialog internal kita dengan cara yang bermakna untuk membawa keselarasan dalam diri kita dengan harapan niat kita sesuai dengan dampak yang kita miliki pada interaksi kita.

Beth: Jadi jika kita berpikir tentang diri kita sendiri sebagai, ungkapan yang digunakan beberapa orang, 'instrumen perubahan' maka itu berarti setiap situasi yang kita hadapi kita adalah kesempatan untuk berubah itu dan kita adalah instrumen itu sehingga bisa dikatakan, makhluk yang memiliki pengaruh langsung. mempengaruhi segala sesuatu di sekitar kita. Yang berarti kita dapat dipengaruhi menjadi lebih baik atau lebih buruk dan terserah pada kita untuk membuat keputusan, dan itu adalah pilihan karena kita memiliki saat-saat kritis ketika kita dapat membuat pilihan. Kita tidak selalu sadar bahwa kita punya pilihan, kita berpikir “Saya tidak punya pilihan lain, saya harus melakukan apa yang saya lakukan”, tetapi kenyataannya semakin meningkat kesadaran diri kita, semakin kita memahami diri kita sendiri, semakin kita memahami nilai-nilai kita dan apa yang benar-benar penting bagi kita. Dan kemudian kita menyelaraskan komunikasi dan perilaku kita dengan pengetahuan dan kesadaran itu, lalu semakin banyak hak pilihan dan kendali yang kita miliki tentang bagaimana kita memengaruhi situasi lain.

Ria: Besar. Ingat Beth, yang Anda bicarakan di CMM bagaimana menciptakan ruang dan tempo dan waktu dan betapa pentingnya hal ini.

Beth: Ya, jadi saya sering mengatakan waktu adalah segalanya karena ada unsur kesiapan atau kebenaran yang harus terjadi pada Anda, konteksnya, pihak lain juga, tentang bagaimana dan kapan Anda akan terlibat. Ketika kita berada dalam keadaan emosi yang sangat panas, kita mungkin bukan diri kita yang terbaik, jadi mungkin ini saat yang tepat untuk mundur selangkah dan tidak terlibat dengan orang lain karena tidak ada hal konstruktif yang dihasilkan darinya. Sekarang, beberapa orang benar-benar setuju dengan ventilasi, dan perlu ada ventilasi, dan saya tidak menentangnya, saya pikir ada cara berbeda untuk menangani ekspresi emosi kita dan tingkat emosi yang kita miliki dan apa yang konstruktif. untuk situasi tertentu dengan orang tertentu tentang masalah tertentu. Dan kemudian ada tempo. Sekarang, saya memang berasal dari New York City dan di New York City kami memiliki kecepatan yang sangat cepat, dan jika ada jeda 3 detik dalam percakapan, itu berarti giliran saya dan saya dapat langsung masuk ke sana. Ketika kita memiliki tempo yang sangat cepat, dan sekali lagi cepat menghakimi – apa artinya cepat? ketika kita memiliki tempo yang terasa cepat bagi orang dalam situasi tersebut, kita juga tidak memberi diri kita atau pihak lain waktu atau ruang untuk mengelola emosi mereka sendiri, untuk benar-benar berpikir jernih tentang apa yang sedang terjadi dan menampilkan diri terbaik mereka. mengarah pada proses yang konstruktif dan hasil yang konstruktif. Jadi yang ingin saya katakan adalah bahwa dalam situasi konflik, sangat bagus jika kita dapat memiliki kesadaran untuk memperlambat tempo, mundur selangkah dan menciptakan ruang itu. Sekarang saya terkadang, untuk diri saya sendiri, saya memvisualisasikan ruang fisik yang sebenarnya, ruang fisik di area dada saya di mana emosi saya berada, hati saya berada, dan saya memvisualisasikan ruang fisik antara diri saya dan orang lain. Dan dengan melakukan itu, itu membantu saya mengambil langkah mundur, membuka lengan saya, dan benar-benar menciptakan ruang itu alih-alih secara fisik sangat erat menyatukan lengan dan dada saya karena itu membuat saya sangat kencang secara fisik. Saya ingin terbuka yang artinya saya harus percaya dan rentan dan membiarkan diri saya rentan dan percaya apa yang terjadi dengan orang lain.

Ria: Ya, itu benar-benar beresonansi. Saya dapat merasakan jarak antara dan apa yang dikatakan kepada saya adalah bahwa prioritasnya adalah hubungan, bahwa bukan saya melawan yang lain, saya melawan dunia, bahwa saya selalu menjalin hubungan dengan orang-orang. Dan terkadang saya ingin menjadi 'salah' karena saya ingin ada kesempatan bagi orang lain untuk mengungkapkan kebenarannya, bagi kita untuk mencapai hasil atau tujuan atau kreasi kreatif bersama. Dan tentu saja, ini bukan tentang benar atau salah, tetapi terkadang itulah yang dikatakan pikiran. Ada rasa obrolan yang terus berlanjut dan ini bukan tentang mengatasi obrolan atau mengabaikannya, tetapi untuk menyadarinya dan itu adalah bagian dari dinamika manusia kita sehari-hari.

Beth: Jadi saya pikir dalam beberapa situasi, mereka sangat panas dan berbahaya. Dan mereka berbahaya karena orang merasa terancam, orang merasa tidak aman. Kita tahu bahwa jika kita menyalakan berita setiap hari kita mendengar banyak situasi seperti di mana memang ada, apa yang akan saya katakan, kurangnya pemahaman, kurangnya toleransi, dan ruang untuk memahami orang lain dan tidak ada bukan keinginan itu. Jadi ketika saya berpikir tentang keamanan dan keselamatan, saya memikirkannya pada beberapa tingkatan yang berbeda, salah satunya adalah kita memiliki keinginan dan kebutuhan akan keamanan fisik. Saya perlu tahu bahwa ketika saya membuka pintu untuk meninggalkan rumah, saya akan aman secara fisik. Ada keamanan emosional, saya perlu tahu bahwa jika saya membiarkan diri saya rentan terhadap orang lain, mereka akan memiliki belas kasihan dan menjaga saya dan tidak ingin menyakiti saya. Dan saya perlu tahu secara mental, psikologis bahwa saya juga memiliki keamanan dan keselamatan, bahwa saya mengambil resiko karena saya merasa aman untuk melakukannya. Dan sayangnya terkadang kita mencapai tingkat kepanasan seperti itu, karena tidak ada istilah yang lebih baik, sehingga keamanan itu sangat jauh dan kita bahkan tidak melihat bagaimana mungkin untuk mencapai ruang keamanan itu. Jadi saya pikir dalam beberapa situasi seperti itu, dan ini juga merupakan orientasi budaya, tergantung pada budayanya, tidak aman untuk bertatap muka dengan orang lain dan mencoba menyelesaikan konflik antar budaya itu. Kami memang membutuhkan ruang fisik dan kami membutuhkan seseorang atau sekelompok orang yang ada di sana sebagai fasilitator pihak ketiga dari dialog semacam itu. Dan dialog adalah apa yang benar-benar perlu kita miliki di mana kita belum tentu mengambil keputusan tentang apa yang harus dilakukan, karena kita belum siap untuk melakukannya. Kita perlu benar-benar membuka ruang untuk pemahaman dan memiliki proses fasilitasi pihak ketiga memungkinkan berbagi informasi untuk memperdalam pemahaman, dan berbagi informasi melalui fasilitator pihak ketiga sehingga enak dan dapat dimengerti oleh orang lain. Plus, biasanya, jika kita memanas dan mengekspresikan diri kita, biasanya tidak hanya secara konstruktif tentang apa yang saya butuhkan tetapi juga mengutuk yang lain. Dan pihak lain tidak akan mau mendengar kecaman apa pun atas diri mereka sendiri karena mereka juga merasa berpotensi netral terhadap pihak lain.

tertawa: Ya. Apa yang beresonansi adalah ide dan praktik menahan ruang ini, dan saya sangat menyukai ungkapan itu – bagaimana menahan ruang; bagaimana memberi ruang untuk diri kita sendiri, bagaimana memberi ruang untuk orang lain dan bagaimana memberi ruang untuk hubungan dan apa yang terjadi. Dan saya benar-benar ingin menyoroti rasa hak pilihan dan kesadaran diri ini karena ini adalah praktik dan ini bukan tentang menjadi sempurna dan ini hanya tentang mempraktikkan apa yang sedang terjadi. Ketika saya merenungkan kembali momen ketika saya berusia 11 tahun di sekolah Minggu selama perkenalan saya, sekarang sebagai orang dewasa, saya dapat merenungkan kembali dan melihat kerumitan beberapa detik dan dapat membongkarnya dengan cara yang bermakna. Jadi sekarang saya sedang membangun otot refleksi diri dan introspeksi ini, dan terkadang kita akan meninggalkan situasi yang cukup membingungkan dengan apa yang baru saja terjadi. Dan bisa bertanya pada diri sendiri, “Apa yang baru saja terjadi? Apa yang terjadi?”, kami berlatih melihat dari lensa yang berbeda, dan mungkin ketika kami dapat meletakkan di atas meja apa lensa budaya kami, apa perspektif kami, apa yang dapat diterima secara sosial dan apa yang telah saya lalai, kami dapat mulai menginternalisasikannya. dan mengubahnya dengan cara yang berarti. Dan kadang-kadang ketika kita mengalami perubahan mendadak, bisa ada dorongan balik. Jadi untuk juga menahan ruang untuk dorongan itu, untuk menahan ruang untuk konflik. Dan pada dasarnya yang kita bicarakan di sini adalah belajar bagaimana berada di ruang yang tidak nyaman. Dan itu membutuhkan latihan karena itu tidak nyaman, itu tidak akan selalu terasa aman, tetapi bagaimana kita menahan diri ketika kita mengalami ketidaknyamanan.

Beth: Jadi saya berpikir tentang saat ini di AS di mana banyak masalah terjadi dengan perbedaan rasial, sebagaimana beberapa orang akan menyebutnya. Dan jika kita melihat secara global di seluruh dunia ada masalah terorisme dan apa yang terjadi, dan ada beberapa percakapan yang sangat sulit yang perlu dilakukan dan saat ini ada banyak reaksi dan reaktif terhadapnya dan orang-orang ingin segera menyalahkan. Dan mereka menyalahkan saya pikir karena mencoba mencari tahu apa yang terjadi dan mencari cara agar aman. Menyalahkan tentu saja seperti yang kami sebutkan sebelumnya, bukanlah proses yang konstruktif karena alih-alih menyalahkan mungkin kita perlu mundur selangkah dan mencoba memahami. Jadi perlu lebih banyak mendengarkan, perlu ada ruang untuk memiliki keamanan dan kepercayaan sebanyak mungkin untuk melakukan percakapan yang sulit ini. Sekarang kita tidak akan merasa senang dalam proses memiliki karena kita akan merasa lelah secara fisik, mental, emosional karena melakukan itu dan mungkin tidak aman. Jadi dalam situasi itu, menurut saya sangat bagus untuk 2 hal terjadi. Jadi yang pertama adalah memiliki keterampilan, melatih para profesional yang menjadi fasilitator untuk benar-benar dapat menjaga ruang itu dan memberikan keamanan sebanyak mungkin di ruang tersebut. Tapi sekali lagi, orang-orang yang berpartisipasi juga perlu bertanggung jawab untuk mau hadir dan memegang ruang bersama itu. Hal kedua adalah, di dunia ideal, yang dapat kita ciptakan – itu tidak di luar jangkauan kita, bukankah akan luar biasa jika kita semua memiliki semacam pembelajaran dan pengembangan dasar seputar keterampilan semacam ini. Apa artinya benar-benar mengenal diri kita sendiri? Apa artinya memahami nilai-nilai kita dan apa yang penting bagi kita? Apa artinya menjadi sangat murah hati untuk memahami orang lain dan tidak langsung menyalahkan, tetapi mengambil langkah mundur dan menahan ruang dan memegang gagasan bahwa mungkin mereka memiliki sesuatu yang sangat bagus untuk ditawarkan? Mungkin ada sesuatu yang sangat baik dan berharga tentang siapa orang itu dan Anda mengenal orang itu. Dan sebenarnya, mungkin setelah saya mengenal orang itu, mungkin saya beresonansi dengan orang itu dan mungkin kita memiliki lebih banyak kesamaan daripada yang saya kira. Karena meskipun saya mungkin terlihat berbeda dari Anda, saya mungkin masih percaya pada banyak prinsip dasar yang sama dan bagaimana saya ingin menjalani hidup saya, dan bagaimana saya ingin keluarga saya menjalani hidup mereka juga di lingkungan yang sangat aman dan penuh kasih. .

Ria: Ya. Jadi ini tentang menciptakan wadah bersama dan menciptakan hubungan bersama, dan bahwa ada cahaya dan bayangan yang merupakan sisi berlawanan dari mata uang yang sama. Bahwa sekonstruktif kita, secemerlang kita sebagai manusia, kita sama-sama bisa merusak dan berbahaya bagi diri kita sendiri dan komunitas kita. Jadi di sinilah kita, di dunia ini, saya tahu bahwa ada beberapa pohon yang tumbuh setinggi akarnya, jadi bagaimana kita sebagai manusia berkumpul dan dapat memberikan perhatian yang cukup dan memberikan diri kita yang cukup untuk bertahan? paradoks ini dan pada dasarnya untuk mengelolanya. Dan mendengarkan adalah awal yang sangat bagus, itu juga sangat sulit dan itu sangat berharga; ada sesuatu yang sangat berharga hanya dengan mendengarkan. Dan apa yang kami katakan sebelumnya yang saya pikirkan adalah bahwa saya benar-benar percaya memiliki dewan, dan saya juga percaya pada terapis, bahwa ada profesional di luar sana yang dibayar untuk mendengarkan dan benar-benar mendengar. Dan mereka melalui semua pelatihan ini untuk benar-benar menahan ruang aman dalam wadah untuk setiap individu sehingga ketika kita berada dalam krisis emosional, ketika kita mengalami kekacauan dan kita perlu menggerakkan energi kita sendiri untuk bertanggung jawab dalam menjaga diri kita sendiri. , pergi ke dewan kita, pergi ke ruang aman pribadi kita, ke teman dekat dan keluarga dan kolega kita, ke profesional bayaran – apakah itu pelatih kehidupan atau terapis atau cara untuk menghibur diri kita sendiri.

Beth: Jadi Anda mengatakan dewan dan saya berpikir tentang jika kita melihat budaya yang berbeda di seluruh dunia dan tradisi yang berbeda dari seluruh dunia. Ada ketentuan semacam itu di seluruh dunia, mereka hanya disebut hal yang berbeda di tempat yang berbeda. Di AS kami cenderung memiliki kecenderungan terhadap terapi dan terapis, di beberapa tempat mereka tidak melakukannya karena itu adalah simbol atau tanda kelemahan emosional sehingga mereka tidak ingin melakukan itu, dan tentu saja bukan itu yang kami dorong. Namun yang kami dorong adalah mencari tahu di mana mendapatkan dewan itu dan panduan yang akan membantu Anda berada di tempat yang aman itu. Ketika saya berpikir tentang mendengarkan, saya berpikir tentang begitu banyak tingkatan yang berbeda dan untuk apa kita mendengarkan, dan salah satu bidang pengembangan yang telah kita pelajari di bidang penyelesaian konflik adalah ide mendengarkan untuk kebutuhan sehingga kita dapat mengatakan banyak hal. dari hal-hal yang berbeda dan saya mengambil langkah mundur melalui pelatihan saya dan saya berkata “Apa yang sebenarnya terjadi di sini? Apa yang sebenarnya mereka katakan? Apa yang sebenarnya mereka butuhkan?” Pada akhirnya, jika ada satu hal yang dapat saya lakukan untuk mengembangkan hubungan yang baik dengan orang ini dan menunjukkan pemahaman yang mendalam, saya perlu memahami apa yang mereka butuhkan, saya perlu memahaminya dan kemudian mencari cara untuk memenuhi kebutuhan itu karena beberapa dari kita sangat fasih dalam apa yang kita katakan, tetapi biasanya kita tidak berbicara pada tingkat kebutuhan karena itu berarti kita rentan, kita terbuka. Orang lain, dan terutama dalam situasi konflik, kita semua bisa berada dalam situasi di mana kita tidak pandai bicara dan kita hanya berbusa dan menyalahkan dan benar-benar hanya mengatakan hal-hal yang tidak akan benar-benar membawa kita ke tempat yang kita inginkan. Jadi, berkali-kali saya bisa menjadi diri saya sendiri atau melihat orang lain dalam situasi dan di kepala kami kami mengatakan "Tidak, jangan pergi ke sana", tetapi sebenarnya kami langsung ke sana, karena kebiasaan kami, kami langsung masuk ke perangkap itu meskipun kita tahu pada satu tingkat itu tidak akan membawa kita ke tempat yang kita inginkan.

Hal lain yang kita bicarakan sebelumnya, seluruh gagasan tentang konstruktif dan destruktif dan Anda memberikan analogi yang bagus tentang pohon yang berakar sedalam tinggi itu indah dan menakutkan pada saat yang sama, karena jika kita bisa sangat baik dan sangat konstruktif, itu berarti kita memiliki potensi untuk menjadi sangat merusak dan melakukan hal-hal yang menurut saya akan sangat kita sesali. Jadi benar-benar belajar bagaimana mengelola sehingga kita tidak pergi ke sana, kita mungkin pergi ke permukaan tetapi tidak terlalu dalam di sana karena kita mungkin sampai pada titik yang hampir tidak bisa kembali dan kita akan melakukan hal-hal yang akan kita sesali seumur hidup kita dan tanyakan mengapa kami melakukan itu dan mengapa kami mengatakan itu, padahal sebenarnya itu bukan niat kami untuk melakukan itu atau kami tidak benar-benar ingin menyebabkan kerusakan semacam itu. Kami mungkin mengira kami melakukannya pada saat itu karena kami sangat emosional, tetapi pada kenyataannya jika kami benar-benar menyelami perasaan mendalam tentang siapa diri kami, itu bukanlah yang benar-benar ingin kami ciptakan di dunia.

Ria: Ya. Ini tentang tingkat kedewasaan untuk dapat datang ke tempat di mana ketika kita memiliki dorongan yang kuat dari reaksi emosional, ini tentang mampu menciptakan ruang itu untuk dapat memindahkannya sendiri, untuk bertanggung jawab atasnya. Dan terkadang ini adalah masalah sistemik, ini bisa menjadi masalah budaya di mana saat kita memproyeksikan apa yang terjadi pada diri kita sendiri, dan ini sering terjadi saat kita menyalahkan, alasan mengapa kita menyalahkan orang lain adalah karena terlalu tidak nyaman untuk menahannya di dalam diri kita sendiri, untuk mengatakan "Mungkin saya bagian dari masalah ini." Dan kemudian lebih mudah untuk memaksakan masalah kepada orang lain sehingga kita bisa merasa baik karena kita berada dalam keadaan cemas, dan kita dalam keadaan tidak nyaman. Dan bagian dari ini adalah belajar bahwa menjadi tidak nyaman dan merasa tidak nyaman dan mengalami konflik adalah normal dan mungkin kita bahkan dapat melangkah keluar dari ruang reaksioner ini menuju apa yang diharapkan. Ini bukan jika ini terjadi, tetapi ketika ini terjadi bagaimana saya bisa mengelolanya dengan baik, bagaimana saya bisa menjadi diri saya yang terbaik; dan untuk datang siap.

Beth: Saya juga memikirkan paradoks yang Anda sebutkan sebelumnya seperti menyalahkan orang lain tetapi pada saat yang sama juga ingin orang lain menahan dan merangkul kami kembali dengan cara yang aman. Jadi kita terkadang mengesampingkan apa yang sebenarnya kita inginkan dalam situasi itu, termasuk diri kita sendiri, bahwa kita menyangkal diri atau mengolok-olok diri sendiri padahal sebenarnya kita juga ingin diri kita bisa tampil dan tampil baik dalam situasi itu.

Ria: Ya. Jadi ada banyak hal yang telah kita bicarakan di sini dan saya pikir akan sangat baik untuk segera membuka saluran dan mendengarkan beberapa pertanyaan yang mungkin dimiliki oleh pendengar kita.

Beth: Ide yang hebat. Jadi saya ingin berterima kasih kepada semua orang karena telah mendengarkan hari ini dan kami berharap dapat mendengar dari Anda, dan jika tidak di akhir panggilan radio ini, mungkin lain kali. Terima kasih banyak.