Komunikasi dan Kecekapan Antara Budaya

Antara budaya Komunikasi dan Kecekapan di Radio ICERM disiarkan pada hari Sabtu, 6 Ogos 2016 @ 2 PM Waktu Timur (New York).

Siri Kuliah Musim Panas 2016

Tema: "Komunikasi dan Kecekapan Antara Budaya"

Pensyarah Tamu:

Beth Fisher-Yoshida, Ph.D., (CCS), Presiden dan Ketua Pegawai Eksekutif Fisher Yoshida Antarabangsa, LLC; Pengarah dan Fakulti Sarjana Sains dalam Perundingan dan Penyelesaian Konflik dan Pengarah Eksekutif Bersama Konsortium Lanjutan untuk Kerjasama, Konflik dan Kerumitan (AC4) di Institut Bumi, kedua-duanya di Universiti Columbia; dan Pengarah Program Keamanan dan Keselamatan Belia di AC4.

Ria Yoshida, MA, Pengarah Komunikasi di Fisher Yoshida Antarabangsa.

Transkrip Syarahan

Ria: Hello! Nama saya Ria Yoshida.

Beth: Dan saya Beth Fisher-Yoshida dan hari ini kami ingin bercakap dengan anda tentang bidang konflik antara budaya dan kami akan menggunakan pengalaman yang kami miliki sama ada secara peribadi dalam kerja kami sendiri dan hidup di seluruh dunia, atau dalam tempat kerja dan kerja kami dengan pelanggan. Dan ini boleh berada pada beberapa peringkat yang berbeza, satu mungkin pada peringkat individu dengan pelanggan tempat kami bekerja dengan mereka dalam senario bimbingan. Satu lagi boleh berada di peringkat organisasi di mana kita bekerja dengan pasukan yang sangat pelbagai atau pelbagai budaya. Dan bidang ketiga boleh jadi apabila kami bekerja dalam komuniti di mana anda mempunyai kumpulan orang yang berbeza yang memberikan makna yang berbeza untuk menjadi ahli komuniti itu.

Jadi seperti yang kita tahu, dunia semakin kecil, semakin banyak komunikasi, semakin banyak mobiliti. Orang ramai boleh berhubung dengan perbezaan atau orang lain secara lebih kerap, lebih kerap berbanding sebelum ini. Dan sebahagian daripadanya adalah hebat dan kaya serta mengujakan dan ia menghasilkan begitu banyak kepelbagaian, peluang untuk kreativiti, penyelesaian masalah bersama, pelbagai perspektif, dan sebagainya. Dan di sebaliknya, ia juga merupakan peluang untuk banyak konflik timbul kerana mungkin perspektif seseorang tidak sama dengan anda dan anda tidak bersetuju dengannya dan anda mengambil isu dengannya. Atau mungkin gaya hidup seseorang tidak sama dengan anda, dan sekali lagi anda mengambil isu dengannya dan mungkin anda mempunyai set nilai yang berbeza dan sebagainya.

Oleh itu, kami ingin meneroka dengan beberapa contoh yang lebih realistik tentang perkara yang sebenarnya telah berlaku dan kemudian mengambil langkah ke belakang dan menggunakan beberapa alat dan rangka kerja yang kami cenderung gunakan dalam kerja dan kehidupan kami untuk meneroka beberapa situasi tersebut dengan lebih teliti. Jadi mungkin kita boleh mulakan dengan Ria memberi contoh anda membesar di AS dan Jepun, dan mungkin sesuatu yang berlaku kepada anda yang merupakan contoh konflik antara budaya.

Ria: Pasti. Saya masih ingat ketika saya berumur 11 tahun dan saya mula-mula berpindah ke AS dari Jepun. Ketika itu di sekolah Ahad, kami pergi mengelilingi bilik darjah untuk memperkenalkan diri dan tiba giliran saya dan saya berkata "Hai, nama saya Ria dan saya tidak berapa pandai." Ia adalah respons autopilot berusia 11 tahun dalam pengenalan dan kini, apabila merenung kembali, saya menyedari bahawa nilai di Jepun adalah untuk mempunyai kerendahan hati dan rasa rendah diri yang merupakan apa yang saya cuba lakukan. Tetapi sebaliknya, jawapan yang saya dapat daripada rakan sekelas saya adalah kasihan – “Aww, dia tidak fikir dia bijak.” Dan ada satu ketika di mana saya berasa digantung pada masanya dan menghayati "Oh, saya tidak lagi berada dalam persekitaran yang sama. Tidak ada sistem nilai atau implikasi yang sama”, dan saya terpaksa menilai semula keadaan saya dan menyedari bahawa terdapat perbezaan budaya.

Beth: Contoh yang sangat baik di sana, ia menarik. Saya tertanya-tanya kemudian, apabila anda mengalaminya, anda tidak mendapat sambutan yang anda jangkakan, anda tidak mendapat sambutan yang anda akan dapat di Jepun, dan di Jepun yang mungkin satu pujian “Oh , lihatlah betapa rendah diri dia, anak yang hebat;” sebaliknya anda berasa kasihan. Dan kemudian, apakah pendapat anda tentang itu dari segi perasaan anda dan tindak balas daripada pelajar lain.

Ria: Jadi ada saat di mana saya merasakan perpisahan dari diri saya dan orang lain. Dan saya sangat ingin berhubung dengan rakan sekelas saya. Di luar nilai budaya Jepun atau Amerika, terdapat keperluan manusia untuk ingin berhubung dengan orang lain. Namun terdapat dialog dalaman yang berlaku untuk saya, salah satu konflik di mana saya merasakan "Orang ini tidak memahami saya" serta "Apa yang saya buat salah?"

Beth: Menarik. Jadi anda mengatakan beberapa perkara yang saya ingin bongkarkan sedikit semasa kita meneruskan. Jadi satu adalah bahawa anda merasakan pemisahan daripada diri anda serta pemisahan daripada orang lain dan sebagai manusia kita, seperti yang dikatakan sesetengah orang, haiwan sosial, makhluk sosial, bahawa kita mempunyai keperluan. Salah satu keperluan yang dikenal pasti yang dikenal pasti oleh orang yang berbeza ialah satu siri keperluan, universal secara umum dan khusus, yang perlu kita sambungkan, untuk menjadi milik, untuk bersama orang lain, dan itu bermakna untuk diiktiraf, untuk diakui, untuk dihargai. , untuk mengatakan perkara yang betul. Dan ini adalah tindak balas interaktif di mana kita berkata atau melakukan sesuatu, ingin mendapatkan tindak balas tertentu daripada orang lain yang membuatkan kita berasa gembira tentang diri kita sendiri, tentang hubungan kita, tentang dunia yang kita hadapi, dan kemudiannya menimbulkan tindak balas seterusnya daripada kami; tetapi anda tidak memahaminya. Kadang-kadang orang, mana-mana daripada kita, dalam situasi seperti itu mungkin sangat cepat untuk menilai dan menyalahkan dan kesalahan itu boleh datang dalam bentuk yang berbeza. Seseorang boleh menyalahkan yang lain – “Apa yang salah dengan mereka? Tidakkah mereka tahu bahawa mereka sepatutnya bertindak balas dengan cara tertentu? Tidakkah mereka tahu mereka sepatutnya mengenali saya dan berkata 'oh wow, betapa rendahnya dia.' Tidakkah mereka tahu itu yang sepatutnya berlaku?” Anda juga berkata "Mungkin ada sesuatu yang tidak kena dengan saya", jadi kadangkala kami menyalahkan itu secara dalaman dan kami berkata "Kami tidak cukup baik. Kami tidak betul. Kami tidak tahu apa yang berlaku.” Ia menurunkan harga diri kita dan kemudian terdapat pelbagai jenis reaksi daripada itu. Dan sudah tentu, dalam banyak situasi kita menyalahkan kedua-dua arah, kita telah menyalahkan pihak lain dan menyalahkan diri sendiri, tidak mencipta senario yang sangat menyenangkan dalam situasi itu.

Ria: Ya. Terdapat tahap konflik yang berlaku pada pelbagai peringkat – dalaman dan juga luaran – dan ia tidak saling eksklusif. Konflik mempunyai cara untuk memasuki senario dan pengalaman dalam pelbagai cara.

Beth: Betul. Oleh itu, apabila kita menyebut perkataan konflik, kadang-kadang orang mempunyai reaksi terhadapnya kerana tahap ketidakselesaan kita sendiri dalam menguruskan konflik. Dan saya akan berkata "Berapa ramai orang suka konflik?" dan pada dasarnya tiada siapa yang akan mengangkat tangan mereka jika saya pernah bertanya soalan itu. Dan saya rasa ada beberapa sebab mengapa; satu ialah kita tidak tahu cara menguruskan konflik sebagai alat harian. Kami mempunyai konflik, semua orang mempunyai konflik, dan kemudian kami tidak tahu bagaimana untuk menguruskannya yang bermakna ia tidak menjadi dengan baik, yang bermakna kami memusnahkan atau merosakkan hubungan kami dan secara semula jadi ingin mempunyai beberapa teknik, mengelakkan mereka, menindas mereka, dan hanya menjauhi mereka sepenuhnya. Atau kita juga boleh memikirkan situasi konflik, katakan, “Anda tahu, sesuatu sedang berlaku di sini. Rasanya tidak baik dan saya akan memikirkan cara untuk berasa lebih baik tentang keadaan dan mengambil konflik ini sebagai peluang untuk mewujudkan konflik yang baik atau konflik yang membina.” Jadi di sinilah saya fikir kita mempunyai peluang untuk pembezaan konflik konstruktif, bermakna proses konstruktif menangani konflik yang membawa kepada hasil yang membina. Atau proses yang merosakkan cara kita menguruskan situasi konflik yang membawa kepada hasil yang merosakkan. Jadi mungkin kita boleh menerokainya juga selepas kita melalui beberapa contoh lagi situasi.

Jadi anda memberikan contoh situasi peribadi. Saya akan memberikan contoh situasi organisasi. Jadi dalam banyak kerja yang saya dan Ria lakukan, kami bekerja dengan pasukan berbilang budaya dalam organisasi multinasional dan pelbagai budaya. Kadangkala ia menjadi lebih teruk apabila terdapat tahap kerumitan lain yang ditambah seperti bersemuka berbanding pasukan maya. Seperti yang kita tahu, dalam bidang komunikasi terdapat banyak perkara yang berlaku secara bukan lisan, mimik muka, gerak isyarat dan sebagainya, yang hilang apabila anda berada di alam maya, dan kemudian benar-benar mendapat sentuhan baharu apabila ia hanya dalam menulis dan anda tidak mempunyai dimensi tambahan nada suara di sana. Sudah tentu, saya tidak menyebut semua komplikasi bahasa yang berlaku juga, walaupun anda bercakap 'bahasa' yang sama, anda mungkin menggunakan perkataan yang berbeza untuk menyatakan diri anda dan itu mempunyai cara lain untuk turun.

Oleh itu, anda ingin berfikir tentang organisasi, kami memikirkan pasukan berbilang budaya dan kini anda mempunyai, katakan sahaja, 6 ahli dalam pasukan. Anda mempunyai 6 ahli yang datang dari budaya yang sangat berbeza, orientasi budaya, yang bermaksud mereka membawa bersama mereka satu set lain tentang apa yang dimaksudkan dengan berada dalam organisasi, apakah erti bekerja, apakah erti berada di organisasi. pasukan, dan apa yang saya harapkan daripada orang lain dalam pasukan juga. Oleh itu, selalunya dalam pengalaman kami, pasukan tidak duduk pada permulaan berkumpul dan berkata “Anda tahu, mari kita terokai bagaimana kita akan bekerjasama. Bagaimana kita hendak menguruskan komunikasi kita? Bagaimana kita akan menguruskan jika kita mempunyai perselisihan faham? Apa yang kita akan lakukan? Dan bagaimana kita akan membuat keputusan?” Kerana ini tidak dinyatakan secara eksplisit dan kerana garis panduan ini tidak disemak, terdapat banyak peluang untuk situasi konflik.

Kami mempunyai beberapa dimensi berbeza yang telah kami gunakan dan terdapat rujukan yang menarik, The SAGE Encyclopedia of Intercultural Competence, dan Ria dan saya cukup bernasib baik kerana dijemput untuk membuat beberapa penyerahan mengenainya. Dalam salah satu artikel kami, kami melihat beberapa dimensi berbeza yang kami kumpulkan daripada pelbagai sumber dan kami menghasilkan kira-kira 12 daripadanya. Saya tidak akan membincangkan kesemuanya, tetapi ada pasangan yang mungkin relevan untuk meneliti beberapa situasi ini. Contohnya, pengelakan ketidakpastian – terdapat beberapa orientasi budaya yang lebih selesa dengan kekaburan daripada yang lain. Dalam Pengurusan Makna Terselaras yang dipanggil CMM, terdapat konsep salah satu prinsip misteri, dan kita semua mempunyai tahap yang berbeza secara individu dan budaya tentang berapa banyak kekaburan atau sejauh mana misteri yang kita selesa berurusan. Dan selepas itu, kami semacam pergi ke tepi dan ia adalah "Tiada lagi. Saya tidak boleh berurusan dengan ini lagi.” Oleh itu, bagi sesetengah orang yang mempunyai pengelakan ketidakpastian yang sangat rendah, maka mereka mungkin mahu mempunyai rancangan dan agenda serta jadual yang direka dengan sangat teliti dan menetapkan segala-galanya sebelum mesyuarat. Untuk mengelakkan ketidakpastian tinggi yang lain, “Anda tahu, mari kita ikut arus. Kami tahu kami perlu berurusan dengan topik tertentu, kami hanya akan melihat apa yang muncul dalam situasi itu.” Nah, bolehkah anda bayangkan anda sedang duduk di dalam bilik dan ada seseorang yang benar-benar mahukan agenda yang sangat ketat dan orang lain yang sebenarnya menentang agenda ketat dan mahu menjadi lebih dalam aliran dan menjadi lebih muncul. Apa yang berlaku di sana jika mereka tidak mempunyai perbualan seperti itu tentang bagaimana kita akan menetapkan agenda, bagaimana kita akan membuat keputusan, dan sebagainya.

Ria: Ya! Saya fikir ini adalah perkara yang sangat hebat bahawa kita mempunyai pelbagai aspek secara individu dan kolektif, dan kadangkala menjadi paradoks bahawa sebaliknya boleh wujud dan bertepatan. Dan apa yang dilakukan adalah, seperti yang anda nyatakan, ia mempunyai peluang untuk lebih kreativiti, lebih banyak kepelbagaian, dan ia juga mewujudkan lebih banyak peluang untuk terdapat beberapa konflik. Dan untuk melihat itu sebagai peluang untuk perubahan, sebagai peluang untuk pengembangan. Salah satu perkara yang saya ingin tonjolkan ialah apabila kita menguruskan tahap sikap tidak bertoleransi dalam diri kita, dan tahap kebimbangan, dan selalunya kita cepat bertindak balas, cepat bertindak balas kerana kebimbangan yang kita alami tidak dapat ditoleransi. Dan terutamanya jika kita tidak mempunyai banyak bahasa mengenai topik ini, ia boleh berlaku dalam beberapa saat antara orang. Dan terdapat tahap perbualan permukaan dan terdapat perbualan meta. Komunikasi sentiasa berlaku antara orang secara bukan lisan dalam dunia meta, kami tidak akan terlalu mendalami falsafahnya kerana kami ingin menangani lebih banyak alat dan cara menguruskan situasi ini.

Beth: Betul. Jadi saya juga berfikir bahawa jika kita ingin merumitkan sedikit perkara, bagaimana jika kita menambah keseluruhan dimensi jarak kuasa? Siapa yang berhak menentukan apa yang kita lakukan? Adakah kita mempunyai agenda? Atau adakah kita mengikuti kemunculan dan aliran apa yang berlaku pada masa ini? Dan bergantung pada orientasi budaya anda terhadap jarak kuasa, anda mungkin berfikir bahawa "Baiklah, jika ia adalah jarak kuasa tinggi, ia tidak kira apa yang saya fikirkan atau ambil berat kerana saya perlu membezakannya dengan pihak berkuasa yang lebih tinggi di dalam bilik. ” Jika anda berasal dari orientasi jarak kuasa rendah, maka ia seperti "Kita semua dalam perkara ini bersama-sama dan kita semua mempunyai peluang untuk membuat keputusan bersama-sama." Dan sekali lagi, apabila anda mempunyai pertembungan itu, apabila anda mempunyai orang yang mempunyai kuasa atau kuasa yang lebih tinggi berfikir bahawa dia akan membuat keputusan itu tetapi kemudian dicabar, atau mereka menganggap itu satu cabaran, oleh orang lain apabila mereka tidak menjangka mendapatkan orang lain untuk menyatakan pendapat mereka tentang sesuatu, maka kita mempunyai situasi lain.

Saya juga ingin membawa konteks ketiga di mana konflik antara budaya ini boleh berlaku, dan itu adalah dalam komuniti. Dan salah satu perkara yang berlaku di dunia, dan ini tidak bermakna ia berlaku di setiap bahagian dunia, tetapi secara umum, dan saya tahu dari pengalaman saya sendiri membesar di kawasan kejiranan yang sama selama bertahun-tahun sehingga saya pergi ke kolej berbanding sekarang apabila anda mempunyai tahap mobiliti yang meningkat atas pelbagai sebab. Ia mungkin kerana kita mempunyai situasi pelarian, kita mempunyai mobiliti dalam budaya, dan sebagainya. Terdapat lebih banyak kejadian pelbagai jenis orang dari latar belakang yang berbeza, kumpulan etnik yang berbeza, orientasi yang berbeza, tinggal dalam komuniti yang sama. Oleh itu, ia boleh menjadi sesuatu yang halus seperti bau masakan yang berbeza yang benar-benar boleh melihat jiran untuk benar-benar masuk ke dalam situasi konflik kerana mereka tidak suka, dan mereka tidak biasa dan mereka menilai, bau masakan yang datang dari pangsapuri jiran. Atau kita boleh mempunyai kawasan kejiranan di mana terdapat ruang yang dikongsi secara terbuka seperti taman atau pusat komuniti atau hanya jalan-jalan itu sendiri, dan orang mempunyai orientasi yang berbeza tentang maksud berkongsi ruang itu, dan siapa yang mempunyai hak untuk ruang itu , dan bagaimana kita menjaga ruang itu, dan siapa yang bertanggungjawab? Saya masih ingat sekarang, saya dibesarkan di New York City dan anda menjaga apartmen anda sendiri dan anda mempunyai seseorang yang menjaga bangunan dan jalan-jalan dan sebagainya, pada asasnya jalan-jalan adalah wilayah bukan siapa-siapa. Dan kemudian apabila saya tinggal di Jepun, ia sangat menarik bagi saya bagaimana orang ramai akan berkumpul - saya fikir ia sekali sebulan atau dua kali sebulan - untuk secara sukarela pergi dan membersihkan taman kejiranan tempatan. Dan saya masih ingat sangat terkejut dengan itu kerana saya fikir "Wah. Pertama sekali, bagaimana mereka membuat orang melakukan itu?” dan semua orang melakukan itu jadi saya tertanya-tanya "Adakah saya perlu berbuat demikian juga, adakah saya juga sebahagian daripada komuniti ini atau bolehkah saya menggunakan alasan untuk tidak berada dalam budaya ini?" Dan saya fikir pada beberapa ketika saya melakukan pembersihan, dan beberapa ketika saya menggunakan perbezaan budaya saya untuk tidak berbuat demikian. Oleh itu, terdapat banyak cara yang berbeza untuk melihat konteks, terdapat bingkai yang berbeza tentang cara kita boleh memahami. Jika kita mempunyai pemikiran bahawa menjadi tanggungjawab kita untuk mengambil langkah ke belakang dan memahami.

Ria: Jadi berdasarkan pengetahuan anda tentang faktor antara budaya yang berbeza seperti nilai dan dimensi lain, mengapa anda fikir ia berlaku sedemikian? Bagaimanakah orang Jepun berkumpul dalam satu kumpulan dan bagaimanakah perbezaan budaya di Amerika atau pengalaman anda di New York City menjelma seperti yang berlaku?

Beth: Jadi beberapa sebab dan saya fikir ia tidak berlaku begitu sahaja yang tiba-tiba ini adalah satu norma. Ia adalah sebahagian daripada sistem pendidikan kita, ia adalah sebahagian daripada apa yang anda pelajari di sekolah tentang apa yang dimaksudkan dengan menjadi ahli masyarakat yang menyumbang dengan baik. Ia juga adalah apa yang anda diajar dalam keluarga anda, apakah nilai-nilai itu. Ia adalah apa yang anda diajar di kawasan kejiranan anda, dan ia bukan sahaja apa yang anda sengaja diajar tetapi ia juga apa yang anda perhatikan. Jadi, jika anda memerhatikan seseorang membuka pembungkus gula-gula dan melemparkannya ke atas lantai, atau anda memerhatikan pembungkus gula-gula itu berakhir di dalam bakul sampah, atau jika tiada bakul sampah di sekelilingnya, anda memerhatikan seseorang meletakkan pembungkus itu ke dalam poketnya. untuk dibuang dalam bakul sampah kemudian hari, maka anda sedang belajar. Anda sedang belajar tentang apa itu norma masyarakat, tentang apa yang patut dan tidak patut. Anda sedang mempelajari kod moral, kod etika tingkah laku anda dalam situasi itu. Jadi ia berlaku sejak anda masih muda, ia hanya sebahagian daripada kain anda, saya fikir, tentang siapa anda. Jadi di Jepun sebagai contoh, lebih kolektivis, masyarakat oriental, terdapat lebih banyak kepercayaan bahawa ruang kongsi adalah ruang komunal, dan sebagainya, jadi saya fikir orang ramai tampil ke hadapan. Sekarang, saya tidak mengatakan bahawa ia adalah dunia yang idealis kerana terdapat juga ruang berkongsi yang tidak didakwa oleh sesiapa dan saya telah melihat banyak sampah seperti semasa kami pergi mendaki ke lereng gunung dan saya masih ingat mendapati dalam diri saya sendiri percanggahan besar tentang apa yang berlaku kerana saya fikir mengapa di ruang ini, tiada siapa yang membersihkan, bahawa ini ada ruang dan mereka membersihkan sampah; sedangkan di ruang lain orang fikir semua orang memainkan peranan. Jadi ia adalah sesuatu yang saya perhatikan dan kerana itu, apabila saya kembali ke AS, apabila saya kembali ke AS untuk tinggal dan apabila saya kembali ke AS untuk melawat, saya menjadi lebih sedar tentang tingkah laku seperti itu, saya menjadi lebih sedar. ruang kongsi yang saya tidak sediakan sebelum ini.

Ria: Itu sungguh menarik. Oleh itu, terdapat asas sistemik yang besar kepada banyak perkara yang kita alami setiap hari. Kini, bagi kebanyakan pendengar kami, ini boleh menjadi agak menggembirakan. Apakah beberapa alatan yang boleh kami tangani sekarang untuk membantu pendengar kami memahami situasi konflik yang mungkin mereka hadapi, dalam ruang kerja mereka, dalam kehidupan peribadi mereka atau dalam komuniti mereka?

Beth: Jadi beberapa perkara. Terima kasih kerana bertanya soalan itu. Jadi satu idea adalah untuk memikirkan apa yang saya nyatakan sebelum ini, CMM – Pengurusan Makna Terkoordinasi, salah satu prinsip asas di sini ialah kita mencipta dunia kita, kita mencipta dunia sosial kita. Jadi jika kita telah melakukan sesuatu untuk mencipta situasi yang tidak menyenangkan itu bermakna kita juga mempunyai keupayaan untuk mengubah keadaan itu dan menjadikannya situasi yang baik. Jadi ada rasa agensi yang kita ada, sudah tentu ada keadaan seperti orang lain dan konteks kita dalam komuniti dan sebagainya, yang mempengaruhi berapa banyak agensi atau kawalan yang sebenarnya kita ada untuk membuat perubahan; tetapi kita mempunyai itu.

Jadi saya sebutkan salah satu daripada tiga prinsip misteri tadi, iaitu sekitar kekaburan dan ketidakpastian yang boleh kita pusingkan dan katakan, anda tahu apa, ia juga sesuatu yang perlu didekati dengan rasa ingin tahu, kita boleh berkata “Wah, kenapa begitu? ini berlaku seperti yang berlaku?” atau "Hmm, menarik saya tertanya-tanya mengapa kami menjangkakan perkara ini berlaku tetapi sebaliknya ia berlaku." Itulah keseluruhan orientasi rasa ingin tahu dan bukannya penghakiman dan perasaan melalui ketidakpastian.

Prinsip kedua ialah koheren. Setiap daripada kita sebagai manusia cuba memahami, kita cuba memahami situasi kita, kita ingin tahu adakah ia selamat, adakah ia tidak selamat, kita ingin memahami apa maksudnya ini kepada saya? Bagaimanakah ini mempengaruhi saya? Bagaimanakah ia mempengaruhi kehidupan saya? Bagaimanakah ia mempengaruhi pilihan yang perlu saya buat? Kami tidak suka disonansi, kami tidak suka apabila kami tidak mempunyai koheren, jadi kami sentiasa berusaha untuk memahami perkara dan situasi kami, sentiasa berusaha untuk memahami interaksi kami dengan orang lain; yang membawa kepada prinsip penyelarasan ketiga. Manusia, seperti yang kita sebutkan tadi, adalah makhluk sosial dan perlu berhubung antara satu sama lain; perhubungan adalah kritikal. Dan itu bermakna kita harus menari mengikut rentak yang sama, kita tidak mahu memijak kaki satu sama lain, kita mahu berada dalam penyelarasan, selari dengan orang lain supaya kita mencipta makna yang dikongsi bersama. Dan apabila saya menyampaikan sesuatu kepada seseorang yang berbeza daripada saya, saya mahu mereka memahami apa yang saya katakan dengan cara yang saya mahu difahami. Apabila kita tidak mempunyai koordinasi, mungkin terlalu banyak misteri dalam hubungan itu, maka kita tidak mempunyai koheren. Jadi ketiga-tiga prinsip ini berinteraksi antara satu sama lain.

Ria: Ya, itu bagus. Apa yang saya dapat banyak tentang perkara ini ialah bagaimana kita boleh mempunyai kesedaran diri yang mencukupi untuk berasa kongruen dalam diri kita sendiri. Dan kita juga boleh mengalami percanggahan dalam diri individu kita antara perasaan kita, apa yang kita fikirkan dan apa yang kita harapkan hasilnya. Oleh itu, apabila kita berinteraksi dalam hubungan dengan orang lain, sama ada satu orang lain atau dalam pasukan atau dalam organisasi kumpulan, semakin ramai orang, semakin kompleks ia menjadi. Jadi bagaimana kita boleh menguruskan dialog dalaman kita dengan cara yang bermakna untuk membawa keselarasan dalam diri kita dengan harapan agar niat kita sepadan dengan kesan yang kita ada pada interaksi kita.

Beth: Jadi jika kita menganggap diri kita sebagai, frasa yang digunakan oleh sesetengah orang, 'instrumen perubahan' maka itu bermakna setiap situasi yang kita hadapi, kita adalah peluang untuk berubah dan kita adalah instrumen itu boleh dikatakan, makhluk yang mempunyai langsung mempengaruhi segala-galanya di sekeliling kita. Ini bermakna kita boleh dipengaruhi untuk lebih baik atau lebih teruk dan terpulang kepada kita untuk membuat keputusan, dan itu adalah pilihan kerana kita mempunyai saat-saat genting apabila kita boleh membuat pilihan. Kita tidak sentiasa sedar bahawa kita mempunyai pilihan, kita berfikir "Saya tidak mempunyai pilihan lain, saya terpaksa melakukan apa yang saya lakukan", tetapi sebenarnya semakin meningkat kesedaran diri kita, semakin kita memahami diri kita, semakin kita memahami nilai kita dan perkara yang benar-benar penting bagi kita. Dan kemudian kita menyelaraskan komunikasi dan tingkah laku kita dengan pengetahuan dan kesedaran itu, maka lebih banyak agensi dan kawalan yang kita ada tentang cara kita mempengaruhi situasi lain.

Ria: Hebat. Ingat Beth, anda bercakap tentang dalam CMM cara mencipta ruang dan tempo serta masa dan betapa pentingnya ini.

Beth: Ya, jadi saya sering mengatakan masa adalah segala-galanya kerana terdapat unsur kesediaan atau ketepatan yang perlu berlaku untuk anda, konteks, pihak lain juga, tentang bagaimana dan bila anda akan terlibat. Apabila kita berada dalam keadaan emosi yang sangat panas, kita mungkin bukan diri kita yang terbaik, jadi mungkin ini masa yang baik untuk berundur selangkah dan tidak melibatkan diri dengan orang lain kerana tiada apa yang membina akan diperoleh daripadanya. Sekarang, sesetengah orang memang suka membuang angin, dan perlu ada pelepasan, dan saya tidak menentangnya, saya fikir terdapat cara yang berbeza untuk menangani ekspresi emosi kita dan tahap emosi yang kita ada dan apa yang membina untuk situasi tertentu dengan orang tertentu tentang isu tertentu itu. Dan kemudian ada tempo. Sekarang, saya datang dari New York City dan di New York City kami mempunyai rentak yang sangat cepat, dan jika terdapat jeda 3 saat dalam perbualan, ini bermakna giliran saya dan saya boleh melompat ke sana. Apabila kita mempunyai tempo yang sangat cepat, dan sekali lagi cepat adalah menghakimi – apakah maksud cepat? apabila kita mempunyai tempo yang cepat untuk orang yang berada dalam situasi itu, kita juga tidak memberi diri kita atau pihak lain masa atau ruang untuk menguruskan emosi mereka sendiri, untuk benar-benar berfikir dengan jelas tentang apa yang sedang berlaku dan untuk mengemukakan diri terbaik mereka. untuk membawa ke arah proses yang membina dan hasil yang membina. Jadi apa yang saya akan katakan ialah dalam situasi konflik, adalah sangat baik jika kita boleh mempunyai kesedaran itu untuk memperlahankan tempo, mengambil langkah ke belakang dan mencipta ruang itu. Sekarang saya kadang-kadang, untuk diri saya sendiri, saya membayangkan ruang fizikal sebenar, ruang fizikal di kawasan dada saya di mana emosi saya, hati saya, dan saya membayangkan ruang fizikal antara diri saya dan orang lain. Dan dengan melakukan itu, itu membantu saya mengambil langkah ke belakang, membuka tangan saya, dan benar-benar mencipta ruang itu daripada menjadi sangat ketat secara fizikal memegang lengan dan dada saya bersama kerana itu membuatkan saya sangat ketat secara fizikal. Saya mahu bersikap terbuka yang bermaksud saya perlu mempercayai dan terdedah serta membenarkan diri saya terdedah dan mempercayai apa yang berlaku dengan orang lain.

Ria: Ya, itu benar-benar bergema. Saya dapat merasakan ruang antara dan apa yang dikatakan kepada saya ialah keutamaan adalah perhubungan, bahawa bukan saya terhadap yang lain, saya terhadap dunia, bahawa saya berada dalam hubungan yang berterusan dengan orang ramai. Dan kadang-kadang saya mahu menjadi 'salah' kerana saya mahu ada peluang untuk orang lain bercakap kebenaran mereka, untuk kita mencapai hasil kreatif atau matlamat atau penciptaan bersama. Dan sudah tentu, ia bukan tentang betul atau salah tetapi kadang-kadang itulah yang dikatakan oleh fikiran. Terdapat rasa cerewet yang berterusan dan ia bukan tentang bangkit di atas celoteh atau mengabaikannya, tetapi ia untuk menyedarinya dan itu adalah sebahagian daripada dinamik dalam hari-hari manusia kita.

Beth: Jadi saya fikir dalam beberapa situasi, mereka sangat panas dan mereka berbahaya. Dan mereka berbahaya kerana orang berasa terancam, orang berasa tidak selamat. Kita tahu bahawa jika kita menghidupkan berita pada hari tertentu kita mendengar banyak situasi seperti itu di mana benar-benar ada, apa yang saya akan katakan, adalah kekurangan pemahaman, kekurangan toleransi, dan ruang untuk memahami orang lain dan tidak ada. 't keinginan itu. Jadi apabila saya berfikir tentang keselamatan dan keselamatan, saya memikirkannya pada beberapa tahap yang berbeza, satu ialah kita mempunyai keinginan dan keperluan untuk keselamatan fizikal. Saya perlu tahu bahawa apabila saya membuka pintu untuk meninggalkan rumah saya, saya akan selamat secara fizikal. Terdapat keselamatan emosi, saya perlu tahu bahawa jika saya membiarkan diri saya terdedah kepada orang lain, mereka akan mempunyai belas kasihan dan menjaga saya dan tidak mahu menyakiti saya. Dan saya perlu tahu secara mental, psikologi bahawa saya juga mempunyai keselamatan dan keselamatan, bahawa saya mengambil risiko kerana saya berasa selamat untuk berbuat demikian. Dan malangnya kadangkala kita sampai ke tahap kepanasan sebegitu, kerana kekurangan istilah yang lebih baik, bahawa keselamatan itu benar-benar sangat jauh dan kita tidak nampak pun bagaimana mungkin untuk sampai ke ruang keselamatan itu. Jadi saya berpendapat bahawa dalam beberapa situasi seperti itu, dan ini juga merupakan orientasi budaya, bergantung kepada budaya adalah tidak selamat untuk bersemuka dengan orang lain dan cuba menyelesaikan konflik antara budaya itu. Kita perlu mempunyai ruang fizikal dan kita perlu mempunyai seseorang atau beberapa kumpulan orang yang berada di sana sebagai fasilitator pihak ketiga untuk dialog semacam itu. Dan dialog adalah perkara yang kita benar-benar perlu ada di mana tidak semestinya kita membuat keputusan tentang apa yang perlu dilakukan, kerana kita tidak bersedia untuk melakukannya. Kita perlu benar-benar membuka ruang untuk memahami dan mempunyai proses pemudahcaraan pihak ketiga membolehkan perkongsian maklumat untuk memperdalam pemahaman, dan perkongsian maklumat melalui fasilitator pihak ketiga supaya ia sesuai dan boleh difahami oleh orang lain. Tambahan pula, lazimnya, jika kita panas hati dan kita meluahkan perasaan, ia biasanya bukan sahaja dengan cara yang membina tentang apa yang saya perlukan tetapi ia juga mengutuk orang lain. Dan pihak yang satu lagi tidak mahu mendengar sebarang kutukan terhadap diri mereka sendiri kerana mereka juga berpotensi berkecuali terhadap pihak lain.

Ria: ya. Apa yang bergema ialah idea dan amalan memegang ruang ini, dan saya sangat menyukai frasa itu – cara memegang ruang; bagaimana untuk memegang ruang untuk diri kita sendiri, bagaimana untuk memegang ruang untuk yang lain dan bagaimana untuk memegang ruang untuk hubungan dan apa yang berlaku. Dan saya benar-benar ingin menyerlahkan rasa agensi dan kesedaran diri ini kerana ia adalah amalan dan ia bukan tentang menjadi sempurna dan ia hanya tentang mempraktikkan apa yang berlaku. Apabila saya merenung kembali saat itu ketika saya berumur 11 tahun di sekolah Ahad semasa pengenalan saya, kini sebagai orang dewasa, saya boleh merenung kembali dan melihat kerumitan beberapa saat dan dapat membongkarnya dengan cara yang bermakna. Jadi sekarang saya sedang membina otot muhasabah dan introspeksi diri ini, dan kadang-kadang kita akan pergi dari situasi yang agak keliru dengan apa yang baru saja berlaku. Dan dapat bertanya kepada diri sendiri "Apa yang baru berlaku? Apa yang berlaku?”, kami sedang berlatih melihat dari kanta yang berbeza, dan mungkin apabila kami boleh meletakkan di atas meja apa kanta budaya kami, apakah perspektif kami, apa yang boleh diterima secara sosial dan apa yang saya lalai, kami boleh mula menghayatinya. dan mengalihkannya dengan cara yang bermakna. Dan kadang-kadang apabila kita mengalami perubahan mendadak, boleh ada tolak balik. Jadi untuk juga menahan ruang untuk menolak itu, untuk menahan ruang untuk konflik. Dan pada asasnya apa yang kita bincangkan di sini adalah untuk belajar bagaimana untuk berada di ruang yang tidak selesa. Dan itu memerlukan latihan kerana ia tidak selesa, ia tidak semestinya akan berasa selamat, tetapi ia adalah bagaimana kita menahan diri apabila kita mengalami ketidakselesaan.

Beth: Jadi saya sedang memikirkan sekarang di AS di mana banyak isu berlaku dengan perpecahan kaum, seperti yang dipanggil oleh sesetengah orang. Dan jika kita melihat secara global di seluruh dunia terdapat isu keganasan dan apa yang sedang berlaku, dan terdapat beberapa perbualan yang sangat sukar yang perlu dilakukan dan pada masa ini terdapat banyak reaksi dan kereaktifan terhadapnya dan orang ramai ingin cepat menyalahkan. Dan mereka melakukan kesalahan yang saya fikir kerana cuba memikirkan apa yang sedang berlaku dan memikirkan cara untuk selamat. Menyalahkan sudah tentu seperti yang kita sebutkan tadi, bukanlah satu proses yang membina kerana daripada menyalahkan mungkin kita perlu berundur dan cuba memahami. Oleh itu, perlu ada lebih banyak pendengaran yang berlaku, perlu ada ruang untuk mempunyai keselamatan dan kepercayaan sebanyak mungkin untuk melakukan perbualan yang sukar ini. Sekarang kita tidak akan berasa baik dalam proses mempunyai kerana kita akan berasa fizikal, mental, emosi letih daripada melakukan itu dan mungkin tidak selamat. Jadi dalam situasi itu, saya akan mengatakan ia sangat baik untuk 2 perkara berlaku. Jadi untuk 1 pastinya mempunyai mahir, melatih profesional yang merupakan fasilitator untuk benar-benar dapat memegang ruang itu dan memberikan keselamatan sebanyak yang mereka boleh di dalam ruang. Tetapi sekali lagi, orang yang mengambil bahagian juga perlu bertanggungjawab untuk mahu berada di sana dan memegang ruang yang dikongsi itu. Perkara kedua ialah, dalam dunia yang ideal, yang boleh kita cipta – ia bukan di luar jangkauan kita, bukankah lebih baik jika kita semua mempunyai beberapa jenis pembelajaran asas dan pembangunan di sekeliling jenis kemahiran ini. Apakah yang dimaksudkan dengan benar-benar mengenali diri kita? Apakah yang dimaksudkan untuk memahami nilai kita dan apakah yang penting bagi kita? Apakah yang dimaksudkan dengan benar-benar murah hati untuk memahami orang lain dan tidak menyalahkan, tetapi mengambil langkah ke belakang dan menahan ruang dan memegang idea bahawa mungkin mereka mempunyai sesuatu yang sangat baik untuk ditawarkan? Mungkin ada sesuatu yang sangat baik dan berharga tentang siapa orang itu dan anda mengenali orang itu. Dan sebenarnya, mungkin apabila saya mengenali orang itu, mungkin saya bergema dengan orang itu dan mungkin kami mempunyai lebih banyak persamaan daripada yang saya fikirkan. Kerana walaupun saya mungkin kelihatan berbeza daripada anda, saya mungkin masih percaya pada banyak prinsip asas yang sama dan bagaimana saya mahu menjalani kehidupan saya, dan bagaimana saya mahu keluarga saya menjalani kehidupan mereka juga dalam persekitaran yang sangat selamat dan penuh kasih sayang .

Ria: Ya. Jadi ini tentang mencipta bersama bekas dan mencipta hubungan bersama, dan terdapat cahaya dan bayang-bayang yang bertentangan dengan syiling yang sama. Walaupun kita membina, secemerlang kita sebagai manusia, kita juga boleh merosakkan dan berbahaya kepada diri kita dan komuniti kita. Jadi di sini kita, di dunia ini, saya tahu bahawa terdapat beberapa pokok yang tumbuh setinggi akarnya, jadi bagaimana kita sebagai orang berkumpul dan dapat memberi perhatian yang cukup dan memberikan diri kita yang cukup untuk dipegang. paradoks ini dan pada asasnya untuk menguruskannya. Dan mendengar adalah permulaan yang sangat baik, ia juga sangat sukar dan ia berbaloi; ada sesuatu yang sangat berharga dalam hanya mendengar. Dan apa yang kami katakan sebelum ini yang saya fikirkan ialah saya benar-benar percaya untuk mengadakan majlis, dan saya juga percaya pada ahli terapi, bahawa ada profesional di luar sana yang dibayar untuk mendengar dan benar-benar mendengar. Dan mereka melalui semua latihan ini untuk benar-benar memegang ruang selamat dalam bekas untuk setiap individu supaya apabila kita berada dalam krisis emosi, apabila kita mengalami huru-hara dan kita perlu menggerakkan tenaga kita sendiri untuk bertanggungjawab dalam menjaga diri kita sendiri. , untuk pergi ke majlis kami, untuk pergi ke ruang selamat individu kami, kepada rakan karib dan keluarga serta rakan sekerja kami, kepada profesional berbayar – sama ada jurulatih hayat atau ahli terapi atau cara untuk menghiburkan diri kami.

Beth: Jadi anda katakan majlis dan saya sedang memikirkan jika kita melihat budaya yang berbeza di seluruh dunia dan tradisi yang berbeza dari seluruh dunia. Terdapat peruntukan sedemikian di seluruh dunia, ia hanya dipanggil perkara yang berbeza di tempat yang berbeza. Di AS, kita cenderung mempunyai kecenderungan terhadap terapi dan ahli terapi, di sesetengah tempat mereka tidak melakukannya kerana ia adalah simbol atau tanda kelemahan emosi supaya mereka tidak mahu berbuat demikian, dan itu sememangnya bukan yang kami galakkan. Apa yang kami galakkan ialah mencari tahu di mana untuk mendapatkan majlis itu dan panduan yang akan membantu anda berada di ruang selamat itu. Apabila saya berfikir tentang mendengar, saya memikirkan begitu banyak tahap yang berbeza dan apa yang kita dengar, dan salah satu bidang pembangunan yang telah kita pelajari dalam bidang penyelesaian konflik ialah idea mendengar keperluan dan oleh itu kita boleh berkata banyak. perkara yang berbeza dan saya mengambil langkah ke belakang melalui latihan saya dan saya berkata “Apa sebenarnya yang berlaku di sini? Apa yang mereka katakan sebenarnya? Apa yang mereka perlukan sebenarnya?” Pada penghujung hari, jika ada satu perkara yang boleh saya lakukan untuk membina hubungan yang baik dengan orang ini dan menunjukkan pemahaman yang mendalam, saya perlu memahami apa yang mereka perlukan, saya perlu memahaminya dan kemudian memikirkan cara untuk memenuhi keperluan itu kerana sesetengah daripada kita sangat fasih dalam apa yang kita katakan, tetapi biasanya kita tidak bercakap pada tahap keperluan kerana itu bermakna kita terdedah, kita membuka diri. Orang lain, dan terutamanya dalam situasi konflik, kita semua boleh berada dalam situasi di mana kita tidak pandai bercakap dan kita hanya berbuih dan menyalahkan dan benar-benar hanya mengatakan perkara yang tidak akan membawa kita ke tempat yang kita mahu pergi. Jadi, banyak kali saya boleh menjadi diri sendiri atau melihat orang lain dalam situasi dan dalam kepala kita berkata "Tidak, jangan pergi ke sana", tetapi sebenarnya kita pergi ke sana, kerana tabiat kita, kita terus masuk ke dalam perangkap itu. walaupun kita tahu pada satu tahap ia tidak akan membawa kita ke tempat yang kita mahukan.

Perkara lain yang kita bincangkan sebelum ini, keseluruhan idea tentang membina dan merosakkan dan anda memberikan analogi yang bagus tentang pokok-pokok yang mempunyai akar sedalam yang tinggi adalah cantik dan agak menakutkan pada masa yang sama, kerana jika kita boleh sangat baik dan membina, itu bermakna kita mempunyai potensi untuk menjadi sangat merosakkan dan melakukan perkara yang saya fikir kita akan menyesalinya. Jadi benar-benar belajar bagaimana untuk menguruskan supaya kita tidak pergi ke sana, kita mungkin pergi ke sana tetapi tidak mendalam di sana kerana kita mungkin sampai ke tahap hampir tidak dapat kembali dan kita akan melakukan perkara yang kita akan menyesal seumur hidup kita dan tanya mengapa kami berbuat demikian dan mengapa kami berkata demikian, padahal sebenarnya bukan niat kami untuk berbuat demikian atau kami tidak benar-benar mahu menyebabkan kemudaratan seperti itu. Kami mungkin fikir kami melakukannya pada masa ini kerana kami sangat beremosi, tetapi sebenarnya jika kami benar-benar turun ke pengertian mendalam tentang siapa kami, itu bukanlah apa yang kami benar-benar mahu cipta di dunia.

Ria: Ya. Ia adalah mengenai tahap kematangan yang mungkin untuk dapat datang ke tempat di mana apabila kita mempunyai desakan kuat reaksi emosi ini, ia adalah tentang dapat mencipta ruang itu untuk dapat menggerakkannya sendiri, untuk bertanggungjawab ke atasnya. Dan kadang-kadang ia adalah isu sistemik, ia boleh menjadi isu budaya di mana apabila kita memproyeksikan apa yang berlaku untuk diri kita sendiri, dan ini sering berlaku apabila kita menyalahkan, sebab mengapa kita menyalahkan orang lain adalah kerana terlalu tidak selesa untuk menahannya dalam diri kita, untuk mengatakan "Mungkin saya sebahagian daripada masalah ini." Dan kemudian lebih mudah untuk menolak masalah itu kepada orang lain supaya kita boleh berasa baik kerana kita berada dalam keadaan cemas, dan kita berada dalam keadaan tidak selesa. Dan sebahagian daripada ini adalah untuk mengetahui bahawa menjadi tidak selesa dan mengalami ketidakselesaan dan mempunyai konflik adalah perkara biasa dan mungkin kita juga boleh melangkah melampaui ruang reaksioner ini seperti yang diharapkan. Bukan jika ini berlaku, tetapi apabila ini berlaku bagaimana saya boleh menguruskannya dengan sebaiknya, bagaimana saya boleh menjadi diri saya yang terbaik; dan datang bersedia.

Beth: Saya juga memikirkan tentang paradoks yang anda nyatakan sebelum ini seperti menyalahkan orang lain tetapi pada masa yang sama juga mahu orang lain memegang dan memeluk kami kembali dengan cara yang selamat. Oleh itu, kita kadang-kadang menolak apa yang kita benar-benar mahukan dalam situasi tersebut, termasuk diri kita sendiri, yang kita menafikan diri kita sendiri atau mempersendakan diri kita sendiri sedangkan sebenarnya kita juga mahu diri kita boleh muncul dan muncul dengan baik dalam situasi itu.

Ria: Ya. Oleh itu, terdapat banyak perkara yang telah kita bincangkan di sini dan saya fikir adalah sangat baik untuk membuka talian tidak lama lagi dan mendengar beberapa soalan yang mungkin ada pada pendengar kita.

Beth: Idea bernas. Jadi saya ingin mengucapkan terima kasih kepada semua orang kerana mendengar hari ini dan kami berharap untuk mendengar daripada anda, dan jika tidak pada penghujung panggilan radio ini, maka mungkin pada lain masa. Terima kasih banyak - banyak.