Comunicação e Competência Intercultural

intercultural Comunicação e Competência na Rádio ICERM, transmitida no sábado, 6 de agosto de 2016, às 2h, horário do leste dos EUA (Nova York).

Série de Palestras de Verão de 2016

Tema: “Comunicação e Competência Intercultural”

Palestrantes convidados:

Beth Fisher-Yoshida, Ph.D., (CCS)Presidente e CEO da Fisher Yoshida Internacional, LLC; Diretor e Docente do Mestrado em Negociação e Resolução de Conflitos e Diretor Co-Executivo do Consórcio Avançado para Cooperação, Conflito e Complexidade (AC4) do Earth Institute, ambos da Universidade de Columbia; e Diretor do Programa Juvenil de Paz e Segurança na AC4.

Ria Yoshida, MA, Diretor de Comunicação da Fisher Yoshida Internacional.

Transcrição da Palestra

Ria: Olá! Meu nome é Ria Yoshida.

Beth: E eu sou Beth Fisher-Yoshida e hoje gostaríamos de conversar com vocês sobre o campo dos conflitos interculturais e usaremos as experiências que tivemos pessoalmente em nosso próprio trabalho e vivendo ao redor do mundo, ou em o local de trabalho e nosso trabalho com os clientes. E isso pode ocorrer em alguns níveis diferentes, um pode ser no nível individual com os clientes, onde trabalhamos com eles em um cenário de coaching. Outra pode ser a nível organizacional em que trabalhamos com equipas muito diversas ou multiculturais. E uma terceira área pode ser quando trabalhamos em comunidades onde existem diferentes grupos de pessoas que atribuem significados diferentes a ser membro dessa comunidade.

Então, como sabemos, o mundo está cada vez menor, há cada vez mais comunicação, há mais mobilidade. As pessoas são capazes de interagir com diferenças ou outras pessoas de forma mais regular, com muito mais frequência do que nunca. E parte disso é maravilhoso, rico e excitante e traz muita diversidade, oportunidades para criatividade, resolução conjunta de problemas, múltiplas perspectivas, e assim por diante. E, por outro lado, também é uma oportunidade para surgirem muitos conflitos, porque talvez a perspectiva de alguém não seja a mesma que a sua e você discorda dela e discorda dela. Ou talvez o estilo de vida de alguém não seja o mesmo que o seu, e novamente você discorda disso e talvez tenha conjuntos de valores diferentes e assim por diante.

Então, gostaríamos de explorar com alguns exemplos mais realistas o que realmente aconteceu e depois dar um passo atrás e usar algumas das ferramentas e estruturas que tendemos a usar em nosso trabalho e em nossas vidas para explorar algumas dessas situações. mais minuciosamente. Então talvez pudéssemos começar com Ria dando um exemplo de você crescendo nos EUA e no Japão, e talvez algo que aconteceu com você que foi um exemplo de conflito intercultural.

Ria: Claro. Lembro-me de quando tinha 11 anos e me mudei do Japão para os EUA. Foi na catequese, estávamos andando pela sala nos apresentando e chegou a minha vez e eu disse “Olá, meu nome é Ria e não sou muito esperta”. Foi uma resposta do piloto automático de 11 anos de idade em uma introdução e agora, refletindo sobre isso, percebo que os valores no Japão são ter humildade e um senso de humildade que era o que eu estava tentando buscar. Mas em vez disso, a resposta que recebi dos meus colegas foi de pena – “Ah, ela não se acha inteligente”. E houve um momento em que me senti suspenso no tempo e internalizei “Ah, não estou mais no mesmo ambiente. Não existem os mesmos sistemas de valores ou implicações disso”, e tive que reavaliar a minha situação e perceber que havia uma diferença cultural.

Beth: Muito bom exemplo aí, é interessante. Eu estou me perguntando então, quando você experimentou isso, você não obteve a resposta que esperava, você não obteve a resposta que teria obtido no Japão, e no Japão isso teria sido provavelmente um elogio “Oh , olha como ela é humilde, que criança maravilhosa;” em vez disso, você ficou com pena. E então, o que você achou disso em termos de como se sentiu e das respostas dos outros alunos?

Ria: Então houve um momento em que senti uma separação de mim mesmo e dos outros. E eu queria desesperadamente me conectar com meus colegas de classe. Que além dos valores culturais japoneses ou americanos, havia essa necessidade humana de querer se conectar com outras pessoas. E ainda assim havia esse diálogo interno que estava acontecendo comigo, um conflito onde eu sentia “Essas pessoas não me entendem” e também “O que eu fiz de errado?”

Beth: Interessante. Então você disse algumas coisas que eu gostaria de desvendar um pouco à medida que avançamos. Então, uma delas é que você sentiu uma separação de si mesmo, bem como uma separação de outras pessoas e, como humanos, somos, como algumas pessoas disseram, animais sociais, seres sociais, e temos uma necessidade. Uma das necessidades identificadas que diferentes pessoas identificaram é uma série de necessidades, universais em geral e específicas, que temos de nos conectar, de pertencer, de estar com os outros, e isso significa ser reconhecidos, ser reconhecidos, ser valorizados , para dizer a coisa certa. E é uma resposta interativa onde dizemos ou fazemos algo, queremos provocar uma determinada resposta dos outros que nos faça sentir bem connosco próprios, com os nossos relacionamentos, com o mundo em que vivemos, e então isso, por sua vez, provoca uma resposta subsequente dos outros. nós; mas você não estava entendendo isso. Às vezes, as pessoas, qualquer um de nós, em situações como essa, podem ser muito rápidas em julgar e culpar, e essa culpa pode assumir diferentes formas. Um poderia estar culpando o outro – “O que há de errado com eles? Eles não sabem que devem responder de uma determinada maneira? Eles não sabem que deveriam me reconhecer e dizer 'nossa, como ela é humilde'. Eles não sabem que é isso que deveria acontecer? Você também disse “Talvez haja algo errado comigo”, então às vezes transferimos essa culpa internamente e dizemos “Não somos bons o suficiente. Não estamos corretos. Não sabemos o que está acontecendo.” Isso diminui nossa auto-estima e há diferentes tipos de reações a partir disso. E claro que em muitas situações temos a culpa indo para os dois lados, temos culpar o outro e culpar a nós mesmos, não criando um cenário muito agradável naquela situação.

Ria: Sim. Existe um nível de conflito que acontece em vários níveis – tanto o interno como o externo – e eles não são mutuamente exclusivos. O conflito tem uma maneira de entrar em um cenário e vivenciar de muitas maneiras diferentes.

Beth: Verdadeiro. E assim, quando dizemos a palavra conflito, às vezes as pessoas reagem a isso devido ao nosso próprio nível de desconforto na gestão de conflitos. E eu diria “Quantas pessoas gostam de conflito?” e basicamente ninguém levantaria a mão se eu fizesse essa pergunta. E acho que há algumas razões para isso; uma delas é que não sabemos como administrar o conflito como uma ferramenta cotidiana. Temos conflitos, toda a gente tem conflitos, e depois não sabemos como geri-los, o que significa que não correm bem, o que significa que estamos a destruir ou a prejudicar as nossas relações e por isso, naturalmente, queremos ter algumas técnicas, evitando eles, suprimindo-os e apenas ficando completamente longe deles. Ou também poderíamos pensar num refrão da situação de conflito, dizendo: “Sabe, alguma coisa está acontecendo aqui. Não me sinto bem e vou descobrir uma maneira de me sentir melhor em relação à situação e aproveitar o surgimento desses conflitos como uma oportunidade para criar um bom conflito ou um conflito construtivo.” Portanto, é aqui que penso que temos uma oportunidade para a diferenciação do conflito construtivo, ou seja, um processo construtivo de abordagem do conflito que conduz a um resultado construtivo. Ou um processo destrutivo de como gerimos a situação de conflito que leva a um resultado destrutivo. E talvez possamos explorar isso um pouco também depois de passarmos por mais alguns exemplos de situações.

Então você deu um exemplo de uma situação pessoal. Vou dar um exemplo de situação organizacional. Portanto, em grande parte do trabalho que Ria e eu fazemos, trabalhamos com equipes multiculturais dentro de organizações multinacionais e multiculturais. Às vezes, fica ainda mais exacerbado quando há outros níveis de complexidade adicionados, como equipes presenciais versus equipes virtuais. Como sabemos, no campo da comunicação há tantas coisas que acontecem não-verbalmente, expressões faciais, gestos e assim por diante, que se perdem quando você é virtual, e então ganham uma reviravolta totalmente nova quando é apenas em escrevendo e você nem mesmo tem as dimensões adicionais de tom de voz. Claro, eu nem mencionei todas as complicações linguísticas que acontecem também, mesmo que vocês estejam falando a mesma 'língua', vocês podem usar palavras diferentes para se expressar e isso tem uma maneira totalmente diferente de acontecer.

Então você quer pensar em uma organização, nós pensamos em uma equipe multicultural e agora você tem, digamos, 6 membros na equipe. Você tem 6 membros que vêm de culturas e orientações culturais muito diferentes, o que significa que eles trazem consigo todo um outro conjunto sobre o que significa estar em uma organização, o que significa trabalhar, o que significa estar em uma organização. equipe e o que espero dos outros membros da equipe também. E assim, muitas vezes em nossa experiência, as equipes não se sentam no início da reunião e dizem “Quer saber, vamos explorar como vamos trabalhar juntos. Como vamos gerenciar nossa comunicação? Como vamos administrar se tivermos divergências? O que nós vamos fazer? E como vamos tomar decisões?” Como isto não é explicitamente declarado e porque estas directrizes não são revistas, existem muitas oportunidades para situações de conflito.

Usamos algumas dimensões diferentes e há uma referência maravilhosa, A Enciclopédia SAGE de Competência Intercultural, e Ria e eu tivemos a sorte de sermos convidados a fazer algumas contribuições sobre isso. Em um de nossos artigos, examinamos algumas dimensões diferentes que coletamos de diversas fontes e encontramos cerca de 12 delas. Não vou abordar todos eles, mas há alguns que podem ser relevantes para examinar algumas dessas situações. Por exemplo, evitar a incerteza – existem algumas orientações culturais que se sentem mais confortáveis ​​com a ambiguidade do que outras. Na Gestão Coordenada do Significado chamada CMM, existe um conceito de um dos princípios do mistério, e todos nós temos diferentes níveis individual e culturalmente sobre quanta ambiguidade ou quanto mistério nos sentimos confortáveis ​​em lidar. E depois disso, nós meio que ultrapassamos o limite e é “Chega. Não aguento mais lidar com isso.” Portanto, para algumas pessoas que têm uma evitação de incerteza muito baixa, elas podem querer ter um plano cuidadosamente elaborado, uma agenda e um cronograma e ter tudo realmente definido com antecedência, antes da reunião. Para outros que evitam muito a incerteza: “Sabe, vamos seguir o fluxo. Sabemos que temos que lidar com determinados temas, vamos apenas ver o que surge nessa situação.” Bem, você pode imaginar que está sentado em uma sala e há alguém que realmente quer uma agenda muito rígida e outra pessoa que realmente resiste a uma agenda apertada e quer estar mais no fluxo e ser mais emergente. O que acontece lá se eles não tiverem esse tipo de conversa sobre como vamos definir agendas, como vamos tomar decisões e assim por diante.

Ria: Sim! Acho que são pontos realmente importantes que somos multifacetados individual e coletivamente, e às vezes é um paradoxo que o oposto possa existir e coincidir. E o que isto faz é, como você mencionou, criar uma oportunidade para mais criatividade, mais diversidade, e também criar mais oportunidades para que haja algum conflito. E olhar para isso como uma oportunidade de mudança, como uma oportunidade de expansão. Uma das coisas que adoraria destacar é quando gerenciamos níveis de intolerância dentro de nós mesmos e níveis de ansiedade, e que muitas vezes reagimos rapidamente, respondemos rapidamente porque a ansiedade que sentimos é intolerável. E especialmente se não tivermos muita linguagem sobre esses tópicos, eles podem acontecer em segundos entre as pessoas. E há um nível de conversa superficial e há uma metaconversa. Há comunicação constante acontecendo entre as pessoas de forma não verbal no metamundo, não vamos nos aprofundar muito nas filosofias disso porque queremos abordar mais sobre a ferramenta e como gerenciar essas situações.

Beth: Certo. Então também estou pensando que se quisermos realmente complicar um pouco as coisas, e se adicionarmos toda a dimensão da distância do poder? Quem tem o direito de decidir o que fazemos? Temos uma agenda? Ou seguimos com o surgimento e o fluxo do que acontece no momento? E dependendo da orientação cultural que você tem em relação à distância do poder, você pode pensar: “Tudo bem, se for uma distância de poder alta, realmente não importa o que eu penso ou me importo, porque tenho que diferir isso para a autoridade superior na sala. ” Se você tem uma orientação de baixa distância do poder, então é como “Estamos todos juntos nisso e todos temos a oportunidade de tomar decisões juntos”. E então, novamente, quando você tem esse conflito, quando você tem a pessoa que tem autoridade ou poder superior pensando que ele ou ela tomará essas decisões, mas então é desafiado, ou percebe que é um desafio, por outra pessoa quando eles não esperava que outra pessoa expressasse a sua opinião sobre as coisas, então temos outras situações.

Queria também trazer um terceiro contexto onde estes conflitos interculturais podem ocorrer, e isso é nas comunidades. E uma das coisas que está acontecendo no mundo, e isso não significa que esteja acontecendo em todas as partes do mundo, mas em geral, e eu sei pela minha própria experiência de ter crescido no mesmo bairro por muitos anos até que fui para faculdade em comparação com agora, quando você tem um nível maior de mobilidade por vários motivos. Pode ser porque temos situações de refugiados, temos mobilidade dentro de uma cultura, e assim por diante. Há cada vez mais incidentes com diferentes tipos de pessoas de diferentes origens, diferentes grupos étnicos, diferentes orientações, vivendo dentro da mesma comunidade. E então poderia ser algo tão sutil como diferentes odores de cozinha que poderiam realmente levar os vizinhos a entrar em situações de conflito porque eles não gostam, e não estão acostumados e julgam, os odores de cozinha vindos do apartamento de um vizinho. Ou podemos ter um bairro onde existe um espaço público partilhado, como um parque ou um centro comunitário ou apenas as próprias ruas, e as pessoas têm orientações diferentes sobre o que significa partilhar esse espaço e quem tem os direitos sobre esse espaço. , e como cuidamos desse espaço e de quem é a responsabilidade? Eu me lembro agora, eu cresci na cidade de Nova York e você cuidava do seu próprio apartamento e tinha alguém cuidando do prédio e das ruas e assim por diante, basicamente as ruas não eram território de ninguém. E então, quando morei no Japão, era muito interessante para mim como as pessoas se reuniam – acho que uma vez por mês ou duas vezes por mês – para se voluntariarem para limpar o parque do bairro local. E lembro-me de ter ficado muito impressionado com isso porque pensei “Uau. Primeiro de tudo, como eles levam as pessoas a fazer isso?” e todo mundo fez isso, então eu me perguntei: “Tenho que fazer isso também, também faço parte desta comunidade ou posso usar a desculpa de não ser desta cultura?” E acho que em algumas ocasiões eu limpei e em outras ocasiões usei minha diferença cultural para não fazer isso. Portanto, existem muitas maneiras diferentes de olhar para o contexto, existem diferentes estruturas de como podemos compreender. Se tivermos a mentalidade de que é nossa responsabilidade dar um passo atrás e compreender.

Ria: Então, com base no seu conhecimento de diferentes fatores interculturais, como valores e outras dimensões, por que você acha que aconteceu dessa forma? Como é que os japoneses se reuniram num grupo e como é que as diferenças culturais na América ou a sua experiência na cidade de Nova Iorque se manifestaram da forma como se manifestaram?

Beth: Então, algumas razões e eu acho que não acontece que de repente isso se torne uma norma. Faz parte do nosso sistema educacional, faz parte do que você aprende na escola sobre o que significa ser um bom membro contribuinte da sociedade. É também o que você aprende em sua família, quais são os valores. É o que você aprende em sua vizinhança, e não é apenas o que você aprende intencionalmente, mas também o que você observa. Então, se você observar alguém abrindo uma embalagem de doce e jogando-a no chão, ou observar aquela embalagem de doce indo parar em um cesto de lixo, ou se não houver nenhum cesto de lixo por perto, você observará alguém colocando aquela embalagem no bolso para ser jogado fora em uma cesta de lixo mais tarde, então você está aprendendo. Você está aprendendo quais são as normas sociais, o que deveria e o que não deveria ser. Você está aprendendo o código moral, seus códigos éticos comportamentais daquela situação. Então isso acontece desde quando você é muito jovem, é apenas parte da sua estrutura, eu acho, de quem você é. E assim, no Japão, por exemplo, na sociedade oriental mais coletivista, há mais uma crença de que o espaço compartilhado é um espaço comunitário, e assim por diante, então acho que as pessoas se manifestam. Agora, não estou dizendo que seja um mundo idealista porque também existem espaços compartilhados que ninguém reivindica e nos quais tenho visto muito lixo, como quando fazíamos caminhadas na encosta da montanha e me lembro de ter encontrado em mim um grande contradição do que está acontecendo porque pensei porque é que neste espaço ninguém está limpando, que este é o espaço e eles limpam o lixo; enquanto em outros espaços as pessoas pensam que todos desempenham um papel. Então é uma coisa que eu noto e por isso, quando voltei para os EUA, quando voltei para os EUA para morar e quando voltei para os EUA para visitar, fiquei mais consciente desse tipo de comportamento, fiquei mais consciente de espaço compartilhado que eu não tinha antes.

Ria: Isso é realmente interessante. Portanto, há uma enorme base sistêmica para muitas das coisas que vivenciamos no dia a dia. Agora, para muitos de nossos ouvintes, isso pode ser um pouco opressor. Quais são algumas ferramentas que podemos utilizar agora para ajudar os nossos ouvintes a compreender uma situação de conflito que possam enfrentar, no seu espaço de trabalho, nas suas vidas pessoais ou na sua comunidade?

Beth: Então, algumas coisas. Obrigado por fazer essa pergunta. Então uma ideia é pensar no que mencionei anteriormente, CMM – Gestão Coordenada de Significado, um dos princípios básicos aqui é que nós criamos nossos mundos, nós criamos nossos mundos sociais. Então, se fizemos algo para criar uma situação desagradável, isso significa que também temos a capacidade de reverter essa situação e torná-la uma situação boa. Portanto, temos um senso de agência, é claro que existem circunstâncias como outras pessoas e o contexto em que estamos na comunidade e assim por diante, que influenciam quanta agência ou controle realmente temos para fazer a diferença; mas nós temos isso.

Então eu mencionei um dos três princípios do mistério anteriormente, que gira em torno da ambiguidade e da incerteza que podemos virar e dizer, quer saber, também é algo para abordar com curiosidade, podemos dizer “Uau, por que é que isso acontece do jeito que acontece? ou “Hmm, interessante, me pergunto por que esperávamos que isso acontecesse, mas em vez disso aconteceu”. Essa é toda uma orientação de curiosidade, em vez de julgamento e sentimentos por meio da incerteza.

Um segundo princípio é a coerência. Cada um de nós, como humanos, tenta compreender, tentamos dar sentido às nossas situações, queremos saber se é seguro, não é seguro, queremos compreender o que isto significa para mim? Como isso me afeta? Como isso afeta minha vida? Como isso afeta as escolhas que preciso fazer? Não gostamos de dissonância, não gostamos quando não temos coerência, por isso estamos sempre nos esforçando para dar sentido às coisas e às nossas situações, sempre nos esforçando para dar sentido às nossas interações com os outros; o que leva ao terceiro princípio de coordenação. As pessoas, como mencionamos anteriormente, são seres sociais e precisam estar em relação uns com os outros; relacionamentos são críticos. E isso significa que temos que dançar a mesma melodia, não queremos pisar nos pés uns dos outros, queremos estar em coordenação, em sincronia com os outros para que possamos criar juntos um significado partilhado. E que quando comunico algo a alguém diferente de mim, quero que ele entenda o que eu disse da maneira que quero ser compreendido. Quando não temos coordenação, talvez haja muito mistério na relação, então não temos coerência. Portanto, todos esses três princípios interagem entre si.

Ria: Sim, isso é ótimo. O que estou aprendendo muito sobre isso é como podemos ter autoconsciência suficiente para nos sentirmos congruentes conosco mesmos. E também podemos experimentar dissonância dentro de nós mesmos entre como nos sentimos, o que pensamos e como esperamos que seja o resultado. Portanto, quando interagimos em relacionamentos com outras pessoas, seja uma outra pessoa, uma equipe ou uma organização de grupo, quanto mais pessoas, mais complexo se torna. Então, como podemos gerir o nosso diálogo interno de uma forma significativa para trazer congruência dentro de nós mesmos, na esperança de que a nossa intenção corresponda ao impacto que temos nas nossas interações.

Beth: Então, se pensarmos em nós mesmos como, uma frase que alguns usaram, 'instrumentos de mudança', isso significa que em cada situação em que entramos, somos essa oportunidade de mudança e somos esse instrumento, por assim dizer, aquele ser que tem um impacto direto influência sobre tudo ao nosso redor. O que significa que podemos ser influenciados para melhor ou para pior e cabe a nós tomar a decisão, e é uma escolha porque temos aqueles momentos críticos em que podemos fazer escolhas. Nem sempre temos consciência de que temos uma escolha, pensamos “não tive outra escolha, tive que fazer o que fiz”, mas na verdade quanto mais aumenta a nossa autoconsciência, mais nos compreendemos, mais nos entender nossos valores e o que é realmente importante para nós. E então alinhamos a nossa comunicação e comportamento com esse conhecimento e consciência, mais agência e controle teremos sobre como influenciamos outras situações.

Ria: Ótimo. Lembre-se, Beth, você estava falando no CMM sobre como criar espaço, ritmo e tempo e como isso é importante.

Beth: Sim, por isso costumo dizer que o momento certo é tudo porque há um elemento de prontidão ou correção que tem que acontecer para você, para o contexto, para a outra parte também, sobre como e quando você vai se envolver. Quando estamos em um estado emocional muito acalorado, provavelmente não somos o que temos de melhor, então provavelmente é um bom momento para dar um passo atrás e não nos envolvermos com o outro, porque nada de construtivo resultará disso. Agora, algumas pessoas acreditam na desabafo, e que há necessidade de desabafar, e não sou contra isso, acho que existem diferentes maneiras de lidar com a nossa expressividade emocional e o nível de emotividade que temos e o que é construtivo para aquela situação específica com aquela pessoa específica sobre esse assunto específico. E depois há o ritmo. Agora, eu venho da cidade de Nova York e em Nova York temos um ritmo muito rápido, e se houver uma pausa de 3 segundos em uma conversa, significa que é a minha vez e posso entrar imediatamente. Quando temos um ritmo muito rápido e, novamente, rápido é crítico – o que significa rápido? quando temos um ritmo que parece rápido para a pessoa na situação, também não estamos dando a nós mesmos ou à outra parte tempo ou espaço para gerenciar suas próprias emoções, para realmente pensar com clareza sobre o que está acontecendo e apresentar o que tem de melhor. para conduzir a processos construtivos e resultados construtivos. Então, o que eu diria é que, em situações de conflito, é muito bom se pudermos ter essa consciência para abrandar o ritmo, dar um passo atrás e criar esse espaço. Agora, às vezes, por mim mesmo, visualizo um espaço físico real, um espaço físico na área do meu peito, onde estão minhas emoções, meu coração, e visualizo um espaço físico entre mim e a outra pessoa. E ao fazer isso, isso me ajuda a dar um passo para trás, abrir os braços e realmente criar esse espaço, em vez de ficar muito tenso fisicamente, mantendo meus braços e peito juntos, porque isso me mantém muito tenso fisicamente. Quero estar aberto, o que significa que tenho que confiar e ser vulnerável e permitir-me ser vulnerável e confiar no que está acontecendo com o outro.

Ria: Sim, isso realmente ressoa. Consigo sentir o espaço entre e o que isso me diz é que a prioridade é a relação, que não sou eu contra o outro, sou eu contra o mundo, que estou em constante relação com as pessoas. E às vezes quero estar “errado” porque quero que haja uma oportunidade para alguém falar a sua verdade, para que cheguemos juntos a um resultado criativo, a um objetivo ou a uma criação. E claro, não se trata de certo ou errado, mas às vezes é isso que a mente diz. Há uma sensação de tagarelice acontecendo e não se trata de superar a tagarelice ou ignorá-la, mas de tomar consciência dela e isso faz parte da dinâmica do nosso dia a dia humano.

Beth: Então eu acho que em algumas situações eles ficam muito aquecidos e são perigosos. E são perigosos porque as pessoas se sentem ameaçadas, inseguras. Sabemos que se ligarmos o noticiário num determinado dia ouvimos muitas situações como aquela onde realmente existe, o que eu diria, é uma falta de compreensão, uma falta de tolerância, e esse espaço para compreender os outros e existe não é esse desejo. Então, quando penso em segurança e proteção, penso nisso em dois níveis diferentes: um é que temos um desejo e uma necessidade de segurança física. Preciso saber que quando abrir a porta para sair de casa estarei fisicamente seguro. Existe segurança emocional, preciso saber que se eu me permitir ficar vulnerável ao outro, que ele terá compaixão e cuidará de mim e não vai querer me machucar. E preciso saber que mentalmente, psicologicamente também tenho segurança e proteção, que estou correndo riscos porque me sinto seguro para fazê-lo. E infelizmente às vezes chegamos a tal nível de aquecimento, por falta de termo melhor, que essa segurança está realmente muito longe e nem vemos como é possível chegar a esse espaço de segurança. Então eu acho que em alguns desses tipos de situações, e também esta é uma orientação cultural, dependendo da cultura não é seguro estar cara a cara com outra pessoa e tentar resolver esse conflito intercultural. Precisamos de ter espaço físico e precisamos de alguém ou algum grupo de pessoas que estejam lá como facilitadores terceiros desse tipo de diálogo. E o diálogo é o que realmente precisamos de ter quando não estamos necessariamente a tomar uma decisão sobre o que fazer, porque não estamos preparados para isso. Precisamos realmente abrir esse espaço para a compreensão e ter um processo de facilitação terceirizado permite o compartilhamento de informações para aprofundar a compreensão, e o compartilhamento de informações através desse facilitador terceirizado para que seja palatável e compreensível para outros. Além disso, normalmente, se estamos exaltados e nos expressamos, geralmente não é apenas de uma forma construtiva sobre o que preciso, mas também condenando o outro. E o outro lado não vai querer ouvir qualquer condenação de si mesmo porque também se sente potencialmente neutro em relação ao outro lado.

Ria: Sim. O que ressoa é esta ideia e prática de manter o espaço, e eu realmente adoro essa frase – como manter o espaço; como reservar espaço para nós mesmos, como reservar espaço para o outro e como reservar espaço para o relacionamento e o que está acontecendo. E eu realmente quero destacar esse senso de agência e autoconsciência porque é uma prática e não se trata de ser perfeito, mas apenas de praticar o que está acontecendo. Quando reflito sobre aquele momento em que eu tinha 11 anos na escola dominical durante minha introdução, agora como adulto, posso refletir e ver a complexidade de alguns segundos e ser capaz de desvendar isso de uma forma significativa. Então agora estou construindo esse músculo de autorreflexão e introspecção, e às vezes vamos sair de situações bastante confusos sobre o que acabou de acontecer. E sermos capazes de nos perguntar “O que aconteceu? O que está acontecendo?”, estamos praticando olhar a partir de lentes diferentes, e talvez quando pudermos colocar na mesa quais são nossas lentes culturais, quais são nossas perspectivas, o que é socialmente aceitável e o que foi padrão, podemos começar a internalizar isso e mudá-lo de uma forma significativa. E às vezes, quando temos uma mudança repentina, pode haver um retrocesso. Portanto, também para reservar espaço para esse retrocesso, para reservar espaço para o conflito. E essencialmente o que estamos falando aqui é aprender como simplesmente estar naquele espaço onde é desconfortável. E isso requer prática porque é desconfortável, não vai necessariamente nos fazer sentir seguros, mas é como nos seguramos quando sentimos desconforto.

Beth: Estou pensando agora nos EUA, onde estão ocorrendo muitos problemas com divisão racial, como algumas pessoas chamariam. E se olharmos globalmente, há questões de terrorismo e o que está acontecendo, e há algumas conversas realmente difíceis que precisam acontecer e neste momento há muita reação e reatividade a isso e as pessoas querem culpar rapidamente. E eles estão culpando, eu acho, tentando descobrir o que está acontecendo e descobrir como estar seguro. É claro que culpar, como mencionamos anteriormente, não é um processo construtivo porque, em vez de culpar, talvez precisemos dar um passo atrás e tentar compreender. E então é preciso que haja muito mais escuta, é preciso que haja espaço para ter segurança e confiança, tanto quanto possível, para ter essas conversas difíceis. Agora não vamos nos sentir bem no processo de ter, porque nos sentiremos física, mental e emocionalmente esgotados por fazer isso e talvez inseguros. Então, nessas situações, eu diria que é muito bom que duas coisas aconteçam. Então, o primeiro é definitivamente ter profissionais qualificados e treinados que sejam facilitadores para realmente conseguir segurar aquele espaço e dar o máximo de segurança possível no espaço. Mas, novamente, as pessoas que participam também precisam assumir a responsabilidade de querer estar presentes e manter esse espaço compartilhado. A segunda coisa é que, no mundo ideal que podemos criar, não está fora do nosso alcance. Não seria maravilhoso se todos tivéssemos algum tipo de aprendizagem e desenvolvimento fundamental em torno deste tipo de competências. O que significa realmente nos conhecermos? O que significa compreender nossos valores e o que é importante para nós? O que significa ser realmente generoso para compreender os outros e não se culpar, mas dar um passo para trás e manter o espaço e manter a ideia de que talvez eles tenham algo realmente bom a oferecer? Talvez haja algo realmente bom e valioso em quem é essa pessoa e em você conhecê-la. E, na verdade, talvez depois de conhecer essa pessoa, talvez eu me identifique com ela e talvez tenhamos muito mais em comum do que pensei que tínhamos. Porque mesmo que eu pareça diferente de você, ainda posso acreditar em muitos dos mesmos princípios básicos e em como quero viver minha vida, e em como quero que minha família viva suas vidas também em um ambiente muito seguro e amoroso. .

Ria: Sim. Portanto, trata-se de co-criar o recipiente e co-criar os relacionamentos, e que existe a luz e a sombra que são lados opostos da mesma moeda. Que por mais construtivos que sejamos, por mais brilhantes que possamos ser como pessoas, podemos ser igualmente destrutivos e perigosos para nós mesmos e para a nossa comunidade. Então, aqui estamos, neste mundo, eu sei que existem algumas árvores que crescem tão altas quanto suas raízes são profundas, e então como é que nós, como pessoas, nos unimos e somos capazes de prestar atenção suficiente e dar o suficiente de nós mesmos para aguentar? estes paradoxos e essencialmente geri-los. E ouvir é um ótimo começo, também é muito difícil e vale a pena; há algo muito valioso em apenas ouvir. E o que dissemos anteriormente e que pensei é que acredito muito em ter conselho, e também acredito em terapeutas, que existem profissionais por aí que são pagos para ouvir e para realmente ouvir. E eles passam por todo esse treinamento para realmente manter um espaço seguro em um recipiente para cada pessoa, para que quando estivermos em uma crise emocional, quando estivermos vivenciando o caos e precisarmos movimentar nossas próprias energias para sermos responsáveis ​​em cuidar de nós mesmos. , para ir ao nosso conselho, para ir ao nosso espaço individual seguro, aos nossos amigos íntimos, familiares e colegas, aos profissionais remunerados – seja um coach de vida ou um terapeuta ou uma forma de nos consolarmos.

Beth: Então você está dizendo conselho e eu estou pensando se olharmos para diferentes culturas ao redor do mundo e diferentes tradições ao redor do mundo. Existe esse tipo de provisão em todo o mundo, eles são chamados de coisas diferentes em lugares diferentes. Nos EUA, tendemos a ter uma propensão para a terapia e os terapeutas, em alguns lugares eles não o fazem porque é um símbolo ou um sinal de fraqueza emocional, então eles não gostariam de fazer isso, e certamente não é isso que estamos encorajando. O que estamos encorajando, porém, é descobrir onde conseguir esse conselho e orientação que o ajudará a estar nesse espaço seguro. Quando penso em ouvir, penso em tantos níveis diferentes e no que estamos ouvindo, e uma das áreas de desenvolvimento que aprendemos no campo da resolução de conflitos é a ideia de ouvir as necessidades e por isso podemos dizer muito de coisas diferentes e dou um passo atrás no meu treinamento e digo “O que realmente está acontecendo aqui? O que eles estão realmente dizendo? O que eles realmente precisam?” No final das contas, se há algo que eu poderia fazer para desenvolver um bom relacionamento com essa pessoa e demonstrar compreensão profunda, preciso entender o que ela precisa, preciso entender isso e então descobrir maneiras de atender a essa necessidade, porque alguns de nós somos muito articulados no que dizemos, mas normalmente não falamos ao nível das necessidades porque isso significa que somos vulneráveis, estamos a abrir-nos. Outros, e especialmente em situações de conflito, todos nós podemos estar numa situação em que não somos articulados e estamos apenas a ensaboar e a culpar e, na verdade, apenas a dizer coisas que não nos vão realmente levar onde queremos ir. Então, muitas vezes eu posso ser eu mesmo ou ver outras pessoas em situações e na nossa cabeça estamos dizendo “Não, não vá aí”, mas na verdade vamos direto para lá, por causa dos nossos hábitos simplesmente caímos direto naquela armadilha mesmo sabendo que em um nível isso não nos levará onde queremos estar.

A outra coisa sobre a qual falamos anteriormente, toda a ideia sobre construtivo e destrutivo e você fez uma bela analogia das árvores com raízes tão profundas quanto altas é linda e um tanto assustadora ao mesmo tempo, porque se pudermos ser tão bom e tão construtivo, isso significa que temos o potencial de ser tão destrutivos e de fazer coisas das quais nos arrependeríamos profundamente. Então, realmente aprendendo como administrar para que não cheguemos lá, podemos ir à superfície, mas não profundamente, porque podemos chegar a um ponto quase sem retorno e faremos coisas das quais nos arrependeremos por toda a vida e pergunte por que fizemos isso e por que dissemos isso, quando na verdade não era nossa intenção fazer isso ou não queríamos realmente causar esse tipo de dano. Podemos ter pensado que fizemos isso naquele momento porque estávamos muito emocionados, mas na verdade, se realmente mergulharmos no sentido profundo de quem somos, não é o que realmente queríamos criar no mundo.

Ria: Sim. Trata-se talvez de um nível de maturidade para podermos chegar a um ponto em que, quando temos esses fortes impulsos de uma reação emocional, trata-se de sermos capazes de criar esse espaço para podermos movê-lo nós mesmos, para sermos responsáveis ​​por ele. E às vezes é uma questão sistêmica, pode ser uma questão cultural onde quando estamos projetando o que está acontecendo para nós mesmos, e isso muitas vezes acontece quando estamos culpando, a razão pela qual culpamos outras pessoas é porque é muito desconfortável manter isso dentro de nós mesmos, dizer “Talvez eu seja parte deste problema”. E então é mais fácil empurrar o problema para outra pessoa, para que possamos nos sentir bem, porque estamos num estado de ansiedade e num estado de desconforto. E parte disto é aprender que sentir-se desconfortável, sentir desconforto e ter conflitos é normal e talvez possamos até ir além deste espaço reacionário para o esperado. Não é se isso acontecer, é quando isso acontecer, como posso administrar melhor, como posso ser o melhor que sou; e vir preparado.

Beth: Eu também estava pensando no paradoxo que você mencionou antes, como culpar os outros, mas ao mesmo tempo também querer que os outros nos abracem e nos abracem de forma segura. Então às vezes afastamos o que realmente queremos nessas situações, inclusive nós mesmos, que nos negamos ou nos ridicularizamos quando na verdade também queremos que possamos nos mostrar e nos mostrar bem naquela situação.

Ria: Sim. Então, há muita coisa que conversamos aqui e acho que seria muito bom abrir a linha em breve e ouvir algumas perguntas que talvez nossos ouvintes tenham.

Beth: Boa ideia. Então, quero agradecer a todos por ouvirem hoje e esperamos ouvir de vocês, e se não no final desta chamada de rádio, talvez em outro momento. Muito obrigado.