Comunicare interculturală și competență

interculturală Comunicare și competență la ICERM Radio difuzat sâmbătă, 6 august 2016, la 2:XNUMX, ora de Est (New York).

Seria de prelegeri de vară 2016

Tema: „Comunicare interculturală și competență”

Lectori invitați:

Beth Fisher-Yoshida, Ph.D., (CCS), Președinte și CEO al Fisher Yoshida International, LLC; Director și Facultatea de Master în Negociere și Rezolvare a Conflictelor și Co-Director Executiv al Consorțiului Avansat pentru Cooperare, Conflict și Complexitate (AC4) la Earth Institute, ambele la Universitatea Columbia; și Director al Programului de Pace și Securitate pentru Tineret la AC4.

Ria Yoshida, MA, Director de comunicare la Fisher Yoshida International.

Transcrierea Prelegerii

Ria: Buna ziua! Numele meu este Ria Yoshida.

Beth: Și eu sunt Beth Fisher-Yoshida și astăzi am dori să vorbim cu dumneavoastră despre domeniul conflictelor interculturale și vom folosi experiențele pe care le-am avut fie personal în propria noastră muncă și în trăirea în întreaga lume, fie în locul de muncă și munca noastră cu clienții. Și acest lucru poate fi la câteva niveluri diferite, unul ar putea fi la nivel individual cu clienții unde lucrăm cu ei într-un scenariu de coaching. Un altul poate fi la nivel organizațional în care lucrăm cu echipe foarte diverse sau multiculturale. Și un al treilea domeniu poate fi atunci când am lucrat în comunități în care aveți diferite grupuri de oameni care atribuie semnificații diferite pentru a fi membru al acelei comunități.

Deci, după cum știm, lumea devine mai mică, există din ce în ce mai multă comunicare, există mai multă mobilitate. Oamenii sunt capabili să interacționeze cu diferența sau cu alții în mod mai regulat, mult mai frecvent decât oricând. Și unele dintre acestea sunt minunate, bogate și incitante și aduc atât de multă diversitate, oportunități de creativitate, rezolvare comună a problemelor, perspective multiple și așa mai departe. Și, pe de altă parte, este, de asemenea, o oportunitate pentru o mulțime de conflicte să apară, pentru că poate perspectiva cuiva nu este aceeași cu a ta și tu nu ești de acord cu ea și iei o problemă cu ea. Sau poate că stilul de viață al cuiva nu este același cu al tău și, din nou, te îndoiești cu el și poate ai seturi diferite de valori și așa mai departe.

Așa că am dori să explorăm cu câteva exemple mai realiste despre ceea ce sa întâmplat cu adevărat, apoi să facem un pas înapoi și să folosim unele dintre instrumentele și cadrele pe care tindem să le folosim în munca și viața noastră pentru a explora unele dintre aceste situații. mai temeinic. Așa că poate am putea începe cu Ria dând un exemplu în care ai crescut atât în ​​SUA, cât și în Japonia, și poate ceva care ți s-a întâmplat, care a fost un exemplu de conflict intercultural.

Ria: Sigur. Îmi amintesc când aveam 11 ani și m-am mutat prima dată în SUA din Japonia. Era la școala de duminică, mergeam prin clasă și ne prezentam și a venit rândul meu și i-am spus „Bună, mă numesc Ria și nu sunt foarte deșteaptă”. A fost un răspuns al pilotului automat de 11 ani într-o introducere și acum, reflectând asupra lui, îmi dau seama că valorile în Japonia sunt să ai umilință și un sentiment de umilință, ceea ce încercam să urmăresc. Dar, în schimb, răspunsul pe care l-am primit de la colegii mei de clasă a fost unul de milă – „Aww, ea nu crede că este inteligentă”. Și a fost un moment în care m-am simțit suspendat în timp și interiorizat „Oh, nu mai sunt în același mediu. Nu există aceleași sisteme de valori sau implicații ale acestuia”, și a trebuit să-mi reevaluez situația și să observ că există o diferență culturală.

Beth: Foarte bun exemplu acolo, e interesant. Mă întreb atunci, când ați experimentat asta, nu ați primit răspunsul pe care l-ați anticipat, nu ați primit răspunsul pe care l-ați fi primit în Japonia și, în Japonia, acesta ar fi fost probabil unul de laudă „Oh , uite ce umilă este, ce copil minunat;” in schimb ti-a fost mila. Și apoi, ce părere ai despre asta în ceea ce privește modul în care te-ai simțit și răspunsurile celorlalți studenți.

Ria: Deci a fost un moment în care am simțit o separare de mine și de ceilalți. Și îmi doream cu disperare să mă conectez cu colegii mei de clasă. Că dincolo de valorile culturale japoneze sau americane, a existat această nevoie umană de a dori să se conecteze cu alți oameni. Și totuși, exista un dialog intern care se întâmpla pentru mine, unul de conflict în care simțeam „Acești oameni nu mă înțeleg”, precum și „Cu ce ​​am greșit?”

Beth: Interesant. Deci ai spus destul de multe lucruri pe care aș dori să le despachetez puțin pe măsură ce mergem înainte. Așadar, una este că ai simțit o separare de tine însuți, precum și o separare de alți oameni și ca oameni suntem, așa cum au spus unii oameni, animale sociale, ființe sociale, că avem o nevoie. Una dintre nevoile identificate pe care diferiți oameni le-au identificat este o serie de nevoi, universale în general și specifice, pe care trebuie să le conectăm, să aparținem, să fim cu ceilalți, și asta înseamnă să fim recunoscuți, să fim recunoscuți, să fim apreciați. , pentru a spune ceea ce trebuie. Și este un răspuns interactiv în care spunem sau facem ceva, dorim să obținem un anumit răspuns din partea altora, care ne face să ne simțim bine cu noi înșine, cu relațiile noastre, despre lumea în care ne aflăm și apoi care, la rândul său, provoacă un răspuns ulterior din partea S.U.A; dar nu ai primit asta. Uneori, oamenii, oricare dintre noi, în astfel de situații, pot fi foarte rapid să judece și să învinovățească, iar această vină poate apărea în diferite forme. Unul l-ar putea învinovăți pe celălalt – „Ce e în neregulă cu ei? Nu știu ei că ar trebui să răspundă într-un anumit fel? Nu știu ei că ar trebui să mă recunoască și să spună „oh, ce umilă este?” Nu știu ei că asta ar trebui să se întâmple?” Ai spus și „Poate că e ceva în neregulă cu mine”, așa că uneori ne întoarcem acea vină în interior și spunem „Nu suntem suficient de buni. Nu avem dreptate. Nu știm ce se întâmplă.” Ne scade stima de sine și apoi există diferite tipuri de reacții de la asta. Și, bineînțeles, în multe situații avem vina în ambele sensuri, l-am învinuit pe celălalt și ne învinovățim pe noi înșine, necreând un scenariu foarte plăcut în acea situație.

Ria: Da. Există un nivel de conflict care are loc pe mai multe niveluri – atât intern, cât și extern – și nu se exclud reciproc. Conflictul are o modalitate de a intra într-un scenariu și experiență în multe moduri diferite.

Beth: Adevărat. Și atunci când rostim cuvântul conflict, uneori oamenii au reacții la asta din cauza nivelului nostru de disconfort în gestionarea conflictului. Și aș spune „Câti oameni le place conflictul?” și practic nimeni nu și-ar ridica mâna dacă aș pune vreodată această întrebare. Și cred că există câteva motive pentru care; una este că nu știm cum să gestionăm conflictul ca instrument de zi cu zi. Avem conflicte, toată lumea are conflicte și apoi nu știm cum să le gestionăm, ceea ce înseamnă că nu ies bine, ceea ce înseamnă că ne distrugem sau ne distrugem relațiile și, deci, în mod natural, dorim să avem câteva tehnici, evitând ei, suprimându-i și pur și simplu să stea departe de ei complet. Sau ne-am putea gândi și la un refren al situației conflictuale, să spunem: „Știi, se întâmplă ceva aici. Nu se simte bine și voi găsi o modalitate de a mă simți mai bine în legătură cu situația și voi lua apariția acestor conflicte ca pe o oportunitate de a crea un conflict bun sau un conflict constructiv.” Deci, aici cred că avem o oportunitate de diferențiere a conflictului constructiv, adică un proces constructiv de abordare a conflictului care duce la un rezultat constructiv. Sau un proces distructiv al modului în care gestionăm situația conflictuală care duce la un rezultat distructiv. Și deci poate că putem explora asta puțin și după ce vom trece prin poate câteva exemple de situații.

Deci ai dat un exemplu de situație personală. Am să dau un exemplu de situație organizațională. Deci, în mare parte din munca pe care Ria și cu mine o facem, lucrăm cu echipe multiculturale în cadrul organizațiilor multinaționale, multiculturale. Uneori, devine și mai exacerbată atunci când sunt adăugate și alte niveluri de complexitate, cum ar fi echipele față în față versus echipele virtuale. După cum știm, în domeniul comunicării sunt atât de multe care se întâmplă non-verbal, expresii faciale, gesturi și așa mai departe, care se pierd atunci când ești virtual și apoi capătă o întorsătură cu totul nouă atunci când este doar în scris și nici măcar nu ai dimensiunile adăugate ale tonului vocii acolo. Desigur, nici măcar nu am menționat toate complicațiile de limbă care se întâmplă, de asemenea, chiar dacă vorbiți aceeași „limbă”, puteți folosi cuvinte diferite pentru a vă exprima și asta are o cu totul altă modalitate de a scădea.

Deci vrei să te gândești la o organizație, noi ne gândim la o echipă multiculturală și acum ai, să zicem, 6 membri în echipă. Ai 6 membri care provin din culturi, orientări culturale foarte diferite, ceea ce înseamnă că aduc cu ei un cu totul alt set de ce înseamnă să fii într-o organizație, ce înseamnă să lucrezi, ce înseamnă să fii într-o organizație. echipa și ce aștept de la ceilalți din echipe. Și așa, de foarte multe ori în experiența noastră, echipele nu se așează la începutul reunirii și spun „Știi ce, haideți să explorăm cum vom lucra împreună. Cum ne vom gestiona comunicarea? Cum ne descurcăm dacă avem dezacorduri? Ce vom face? Și cum vom lua decizii?” Deoarece acest lucru nu este menționat în mod explicit și pentru că aceste linii directoare nu sunt revizuite, există multe oportunități pentru situații de conflict.

Avem câteva dimensiuni diferite pe care le-am folosit și există o referință minunată, The SAGE Encyclopedia of Intercultural Competence, iar eu și Ria am fost destul de norocoși să fim invitați să facem câteva propuneri la asta. Într-unul dintre articolele noastre, am analizat câteva dimensiuni diferite pe care le-am adunat dintr-o varietate de surse și am venit cu aproximativ 12 dintre ele. Nu le voi trece peste toate, dar există cupluri care ar putea fi relevante pentru examinarea unora dintre aceste situații. De exemplu, evitarea incertitudinii – există unele orientări culturale care sunt mai confortabile cu ambiguitatea decât altele. În managementul coordonat al sensului numit CMM, există un concept al unuia dintre principiile misterului și toți avem niveluri diferite, individual și cultural, despre cât de multă ambiguitate sau cât de mult mister ne simțim confortabil să ne confruntăm. Și după aceea, trecem peste margine și este „Nu mai mult. Nu mai pot face față cu asta.” Așadar, pentru unii oameni care au un nivel foarte scăzut de evitare a incertitudinii, atunci ar putea dori să aibă un plan foarte atent elaborat și o agendă și un program și să aibă totul cu adevărat definit înainte de întâlnire. Pentru altele de evitare a incertitudinii ridicate, „Știi, hai să mergem cu fluxul. Știm că trebuie să ne ocupăm de anumite subiecte, vom vedea doar ce iese în acea situație.” Ei bine, vă puteți imagina că stați într-o cameră și există cineva care își dorește cu adevărat o agendă foarte strânsă și altcineva care de fapt rezistă unei agende strânse și vrea să fie mai în flux și să fie mai emergent. Ce se întâmplă acolo dacă nu au astfel de conversații despre cum vom stabili agendele, cum vom lua decizii și așa mai departe.

Ria: Da! Cred că acestea sunt puncte cu adevărat grozave că avem mai multe fațete individual și colectiv și uneori este un paradox că ​​opusul poate exista și coincide. Și ceea ce face este, așa cum ați menționat, are o oportunitate pentru mai multă creativitate, mai multă diversitate și, de asemenea, creează mai multe oportunități pentru a exista un conflict. Și să privim asta ca pe o oportunitate de schimbare, ca pe o oportunitate de expansiune. Unul dintre lucrurile pe care mi-ar plăcea să le subliniez este atunci când gestionăm nivelurile de intoleranță în interiorul nostru și nivelurile de anxietate și că deseori reacționăm rapid, reacționăm rapid pentru că anxietatea pe care o trăim este intolerabilă. Și mai ales dacă nu avem prea mult limbaj în jurul acestor subiecte, ele se pot întâmpla în câteva secunde între oameni. Și există un nivel de conversație de suprafață și există conversație meta. Există în mod constant comunicare între oameni în mod non-verbal în lumea meta, nu vom intra prea mult în filozofiile acesteia pentru că vrem să abordăm mai mult instrumentul și cum să gestionăm aceste situații.

Beth: Dreapta. Așa că mă gândesc și că dacă vrem să complicăm puțin lucrurile, ce se întâmplă dacă adăugăm întreaga dimensiune a distanței de putere? Cine are dreptul de a decide ce facem? Avem o agendă? Sau mergem cu apariția și curgerea a ceea ce se întâmplă în acest moment? Și în funcție de orientarea culturală pe care o ai față de distanța de putere, s-ar putea să te gândești că „Bine, dacă este o distanță de mare putere, chiar nu contează ce cred sau la ce îmi pasă, pentru că trebuie să o deosebesc de autoritatea superioară din cameră. ” Dacă sunteți de la o orientare la distanță cu putere redusă, atunci este de genul „Suntem cu toții împreună și avem cu toții posibilitatea de a lua decizii împreună”. Și apoi din nou, când ai această ciocnire, când o persoană care are o autoritate sau o putere superioară crede că va lua acele decizii, dar apoi va fi contestată, sau percepe că este o provocare, de altcineva atunci când nu am anticipat să facem pe altcineva să-și exprime părerea despre lucruri, atunci avem alte situații.

De asemenea, am vrut să aduc un al treilea context în care pot apărea aceste conflicte interculturale, și anume în comunități. Și unul dintre lucrurile care se întâmplă în lume, și nu înseamnă că se întâmplă în fiecare parte a lumii, dar în general, și știu din propria experiență de a crește în același cartier de mulți ani, până când am mers la facultate comparativ cu acum când ai un nivel crescut de mobilitate din mai multe motive. Ar putea fi pentru că avem situații de refugiați, avem mobilitate în cadrul unei culturi și așa mai departe. Există tot mai multe incidente cu diferite tipuri de oameni din medii diferite, grupuri etnice diferite, orientări diferite, care trăiesc în interiorul aceleiași comunități. Și așa ar putea fi ceva la fel de subtil precum diferitele mirosuri de gătit care ar putea să-i dea seama pe vecini să intre într-adevăr în situații conflictuale pentru că nu le place, și nu sunt obișnuiți și judecă, mirosurile de gătit care provin din apartamentul unui vecin. Sau putem avea un cartier în care există un spațiu comun public, cum ar fi un parc sau un centru comunitar sau doar străzile în sine, iar oamenii au orientări diferite cu privire la ceea ce înseamnă să împarți acel spațiu și cine are dreptul la acel spațiu. , și cum avem grijă de acel spațiu și cui este responsabilitatea? Îmi amintesc acum, am crescut în New York City și tu aveai grijă de propriul tău apartament și aveai pe cineva care se ocupă de clădire și de străzi și așa mai departe, practic străzile nu erau chiar teritoriul nimănui. Și apoi, când locuiam în Japonia, a fost atât de interesant pentru mine cum oamenii se adunau – cred că o dată pe lună sau de două ori pe lună – să se ofere voluntar să meargă să curețe parcul local din cartier. Și îmi amintesc că am fost foarte impresionat de asta pentru că m-am gândit „Wow. În primul rând, cum îi determină pe oameni să facă asta?” și toată lumea a făcut asta, așa că m-am întrebat „Trebuie să fac și asta, fac și eu parte din această comunitate sau pot folosi scuza că nu sunt din această cultură?” Și cred că în unele ocazii am făcut curățenie, iar în unele ocazii mi-am folosit diferența culturală pentru a nu face asta. Deci, există o mulțime de moduri diferite de a privi contextul, există cadre diferite ale modului în care putem înțelege. Dacă avem mentalitatea că este responsabilitatea noastră să facem un pas înapoi și să înțelegem.

Ria: Deci, pe baza cunoștințelor tale despre diferiți factori interculturali, cum ar fi valorile și alte dimensiuni, de ce crezi că s-a întâmplat așa? Cum s-au reunit japonezii într-un grup și cum s-au manifestat diferențele culturale din America sau experiența ta în New York City așa cum s-au manifestat?

Beth: Deci, câteva motive și cred că nu se întâmplă ca, dintr-o dată, aceasta să fie o normă. Face parte din sistemul nostru educațional, face parte din ceea ce înveți la școală despre ce înseamnă să fii un membru bun al societății. De asemenea, este ceea ce ești învățat în familia ta, care sunt valorile. Este ceea ce ți se învață în cartierul tău și nu este doar ceea ce ești predat intenționat, ci și ceea ce observi. Deci, dacă observi pe cineva care deschide un ambalaj de bomboane și îl aruncă pe podea, sau observi că ambalajul de bomboane termină într-un coș de gunoi sau dacă nu există un coș de gunoi în jur, observi pe cineva care pune acel ambalaj în buzunar. pentru a fi aruncat într-un coș de gunoi mai târziu, atunci înveți. Înveți despre ce sunt normele societale, despre ce ar trebui și ce nu ar trebui să fie. Înveți codul moral, codurile tale etice comportamentale ale acelei situații. Așa că se întâmplă de când ești foarte tânăr, e doar o parte din materialul tău, cred, din cine ești. Și așa, în Japonia, de exemplu, mai mult colectivistă, societate orientală, există mai multă credință că spațiul comun este spațiu comun și așa mai departe, așa că atunci cred că oamenii se înfățișează. Acum, nu spun că este o lume idealistă, pentru că există și spații comune pe care nimeni nu le revendică și pe care am văzut o mulțime de gunoaie, cum ar fi când mergeam la drumeții pe versantul muntelui și îmi amintesc că am găsit în mine un mare contradicție cu ceea ce se întâmplă pentru că m-am gândit de ce în acest spațiu nimeni nu face curățenie, că acesta este spațiu și se curăță gunoiul; în timp ce în alte spații oamenii cred că toată lumea joacă un rol. Așa că este ceva ce observ și din această cauză, când m-am întors în SUA, când m-am întors în SUA pentru a trăi și când m-am întors în SUA să vizitez, am devenit mai conștient de aceste tipuri de comportamente, am devenit mai conștient de spațiu comun care nu eram înainte.

Ria: Asta e foarte interesant. Deci, există o bază sistemică uriașă pentru multe dintre lucrurile pe care le experimentăm în fiecare zi. Acum, pentru mulți dintre ascultătorii noștri acest lucru poate fi puțin copleșitor. Care sunt unele instrumente pe care le putem aborda chiar acum pentru a-i ajuta pe ascultătorii noștri să înțeleagă într-o situație conflictuală cu care s-ar putea confrunta, în spațiul lor de lucru, în viața personală sau în comunitatea lor?

Beth: Deci câteva lucruri. Vă mulțumesc că ați pus această întrebare. Așa că o idee este să ne gândim la ceea ce am menționat mai devreme, CMM – Managementul coordonat al sensului, unul dintre principiile de bază aici este că ne creăm lumile, ne creăm lumile sociale. Deci, dacă am făcut ceva pentru a crea o situație neplăcută, înseamnă că avem și capacitatea de a schimba situația și de a face din ea o situație bună. Deci există un sentiment de agenție pe care îl avem, desigur, există circumstanțe în care alți oameni și contextul în care ne aflăm în comunitate și așa mai departe, care influențează cât de mult agenție sau control avem cu adevărat asupra facerii diferenței; dar avem asta.

Așa că am menționat mai devreme unul dintre cele trei principii ale misterului, care este în jurul ambiguității și incertitudinii pe care le putem întoarce și spune, știi ce, este și ceva de abordat cu curiozitate, putem spune „Wow, de ce este asta. asta se întâmplă așa cum se întâmplă?” sau „Hmm, interesant, mă întreb de ce ne așteptam să se întâmple asta, dar în schimb asta s-a întâmplat.” Aceasta este o întreagă orientare a curiozității, mai degrabă decât a judecății și a sentimentelor prin incertitudine.

Un al doilea principiu este coerența. Fiecare dintre noi, ca oameni, încercăm să înțelegem, încercăm să dăm sens situațiilor noastre, vrem să știm dacă este sigur, nu este sigur, vrem să înțelegem ce înseamnă asta pentru mine? Cum mă afectează asta? Cum îmi afectează viața? Cum afectează alegerile pe care trebuie să le fac? Nu ne place disonanța, nu ne place când nu avem coerență, așa că ne străduim mereu să dăm sens lucrurilor și situațiilor noastre, străduindu-ne mereu să dăm sens interacțiunilor noastre cu ceilalți; ceea ce duce la al treilea principiu al coordonării. Oamenii, așa cum am menționat mai devreme, sunt ființe sociale și trebuie să fie în relație unul cu celălalt; relațiile sunt critice. Și asta înseamnă că trebuie să dansăm pe aceeași melodie, nu vrem să ne călcăm unii pe degetele de la picioare, vrem să fim în coordonare, în sincronizare cu ceilalți, astfel încât să creăm un sens comun împreună. Și că atunci când comunic ceva cuiva diferit de mine, vreau ca ei să înțeleagă ceea ce am spus în felul în care vreau să fiu înțeles. Când nu avem coordonare, poate e prea mult mister în relație, atunci nu avem coerență. Deci toate aceste trei principii interacționează între ele.

Ria: Da, e grozav. Ceea ce înțeleg multe despre asta este modul în care putem avea suficientă conștiință de sine pentru a ne simți congruenți în noi înșine. Și putem experimenta, de asemenea, o disonanță în sinea noastră individuală între modul în care simțim, ceea ce gândim și ceea ce sperăm că va fi rezultatul. Așadar, atunci când interacționăm în relații cu alți oameni, fie că este o altă persoană sau într-o echipă sau într-o organizație de grup, cu cât mai mulți oameni, cu atât devine mai complex. Deci, cum ne putem gestiona dialogul intern într-un mod semnificativ pentru a aduce congruență în noi înșine, în speranța că intenția noastră se potrivește cu impactul pe care îl avem asupra interacțiunilor noastre.

Beth: Deci, dacă ne gândim la noi înșine ca, o expresie pe care unii au folosit-o, „instrumente ale schimbării”, atunci asta înseamnă că fiecare situație în care intrăm suntem acea oportunitate de schimbare și suntem acel instrument, ca să spunem așa, acea ființă care are un impact direct. influență asupra a tot ceea ce ne înconjoară. Ceea ce înseamnă că putem fi influențați la bine și la rău și depinde de noi să luăm decizia și este o alegere pentru că avem acele momente critice în care putem face alegeri. Nu suntem întotdeauna conștienți că avem de ales, ne gândim „Nu am avut altă opțiune, a trebuit să fac ceea ce am făcut”, dar, de fapt, cu cât conștientizarea noastră de sine este mai crescută, cu atât ne înțelegem mai mult pe noi înșine, cu atât mai mult înțelegeți valorile noastre și ceea ce este cu adevărat important pentru noi. Și apoi ne aliniem comunicarea și comportamentul cu acele cunoștințe și conștientizare, cu atât mai multă agenție și control avem asupra modului în care influențăm alte situații.

Ria: Grozav. Amintește-ți, Beth, despre cum vorbeai în CMM cum să creezi spațiu, ritmul și sincronizarea și cât de important este acest lucru.

Beth: Da, așa că adesea spun că sincronizarea este totul pentru că există un element de pregătire sau corectitudine care trebuie să se întâmple pentru tine, context, și cealaltă parte, despre cum și când te vei implica. Când suntem într-o stare emoțională foarte aprinsă, probabil că nu suntem cei mai buni, așa că este probabil un moment bun să facem un pas înapoi și să nu ne angajăm cu celălalt pentru că nu va ieși nimic constructiv din asta. Acum, unii oameni sunt de acord cu aerisirea și că trebuie să existe aerisire, iar eu nu sunt împotrivă, cred că există moduri diferite de a trata expresivitatea noastră emoțională și nivelul de emoționalitate pe care îl avem și ceea ce este constructiv. pentru acea situație specială cu acea persoană anume despre acea problemă anume. Și apoi mai este tempo-ul. Acum, eu vin din New York City și în New York City avem un ritm foarte, foarte rapid, iar dacă există o pauză de 3 secunde într-o conversație înseamnă că e rândul meu și pot să sară chiar acolo. Când avem un tempo foarte rapid și din nou rapid este judecător - ce înseamnă rapid? atunci când avem un tempo care se simte rapid pentru persoana aflată în situație, de asemenea, nu ne acordăm nouă înșine sau celeilalte petreceri timp sau spațiu pentru a-și gestiona propriile emoții, pentru a ne gândi cu adevărat la ceea ce se întâmplă și pentru a-și oferi cele mai bune sine. pentru a conduce către procese constructive și rezultate constructive. Așadar, ceea ce aș spune este că în situații de conflict, este foarte bine dacă putem avea acea conștientizare pentru a încetini tempo-ul, a face un pas înapoi și a crea acel spațiu. Acum, uneori, pentru mine, vizualizez un spațiu fizic real, un spațiu fizic în zona pieptului unde sunt emoțiile mele, este inima mea și vizualizez un spațiu fizic între mine și cealaltă persoană. Și făcând asta, asta mă ajută să fac un pas înapoi, să-mi deschid brațele și să creez cu adevărat acel spațiu în loc să fiu foarte strâns din punct de vedere fizic, ținându-mi brațele și pieptul împreună, pentru că asta mă ține foarte strâns fizic. Vreau să fiu deschis, ceea ce înseamnă că trebuie să am încredere și să fiu vulnerabil și să îmi permit să fiu vulnerabil și să am încredere în ceea ce se întâmplă cu celălalt.

Ria: Da, asta chiar rezonează. Simt spațiul dintre și ceea ce îmi spune asta este că prioritatea este relația, că nu sunt eu împotriva celuilalt, eu împotriva lumii, că sunt în relație constantă cu oamenii. Și uneori vreau să greșesc pentru că vreau să existe o oportunitate ca altcineva să-și spună adevărul, ca noi să ajungem împreună la un rezultat creativ, un scop sau o creație. Și, desigur, nu este vorba despre bine sau rău, dar uneori asta spune mintea. Există un sentiment de vorbărie care continuă și nu este vorba despre a se ridica deasupra vorbăriei sau a le ignora, ci este să devenim conștienți de el și asta face parte din dinamica zilelor noastre umane.

Beth: Deci cred că în unele situații, sunt foarte încălzite și sunt periculoase. Și sunt periculoase pentru că oamenii se simt amenințați, oamenii se simt nesiguri. Știm că, dacă dăm știrile în fiecare zi, auzim o mulțime de situații, cum ar fi aceea în care există cu adevărat, ceea ce aș spune, este o lipsă de înțelegere, o lipsă de toleranță și acel spațiu pentru înțelegerea altora și nu există. nu acea dorință. Așa că, când mă gândesc la securitate și siguranță, mă gândesc la asta la câteva niveluri diferite, unul este că avem o dorință și o nevoie de siguranță fizică. Trebuie să știu că atunci când îmi deschid ușa pentru a părăsi casa, voi fi în siguranță fizic. Există siguranță emoțională, trebuie să știu că dacă îmi permit să fiu vulnerabil față de celălalt, ei vor avea compasiune și vor avea grijă de mine și nu vor vrea să mă rănească. Și trebuie să știu că mental, psihologic că am și siguranță și siguranță, că îmi asum riscuri pentru că mă simt în siguranță să fac asta. Și, din păcate, uneori ajungem la un asemenea nivel de căldură, în lipsa unui termen mai bun, încât acea siguranță este într-adevăr foarte departe și nici măcar nu vedem cum este posibil să ajungem în acel spațiu de securitate. Așa că cred că în unele dintre aceste situații și, de asemenea, aceasta este o orientare culturală, în funcție de cultură, nu este sigur să fii față în față cu altcineva și să încerci să rezolvi acel conflict intercultural. Trebuie să avem spațiu fizic și trebuie să avem pe cineva sau un grup de oameni care să fie acolo ca facilitatori terți ai unui astfel de dialog. Iar dialogul este ceea ce trebuie cu adevărat să avem acolo unde nu este neapărat că ajungem la o decizie cu privire la ce să facem, pentru că nu suntem pregătiți să facem asta. Trebuie să deschidem cu adevărat acel spațiu pentru înțelegere și un proces de facilitare terță parte permite schimbul de informații pentru a aprofunda înțelegerea, iar schimbul de informații prin acel facilitator terță parte, astfel încât să fie acceptabil și înțeles pentru alții. În plus, de obicei, dacă suntem încântați și ne exprimăm, de obicei nu este vorba doar de ceea ce am nevoie într-un mod constructiv, ci și de condamnarea celuilalt. Și cealaltă parte nu va dori să audă nicio condamnare a ei înșiși, deoarece se simt potențial neutri și față de cealaltă parte.

Ria: Da. Ceea ce rezonează este această idee și practică de a menține spațiul, și îmi place foarte mult acea frază – cum să păstrezi spațiul; cum să păstrăm spațiu pentru noi înșine, cum să păstrăm spațiu pentru celălalt și cum să păstrăm spațiu pentru relație și ce se întâmplă. Și chiar vreau să evidențiez acest sentiment de agenție și auto-conștientizare pentru că este o practică și nu este vorba despre a fi perfect, ci doar despre exersarea a ceea ce se întâmplă. Când mă gândesc la acel moment când aveam 11 ani la școala duminicală în timpul introducerii mele, acum ca adult, pot să mă gândesc înapoi și să văd complexitatea de câteva secunde și să pot despacheta asta într-un mod semnificativ. Așa că acum construiesc acest mușchi al auto-reflecției și al introspecției și, uneori, ne vom îndepărta de situații destul de confuzi cu ceea ce tocmai sa întâmplat. Și să ne putem întreba „Ce tocmai s-a întâmplat? Ce se întâmplă?”, exersăm să privim din diferite lentile și, poate, când putem pune pe masă care sunt lentilele noastre culturale, care sunt perspectivele noastre, ce este acceptabil social și ce am acceptat implicit, putem începe să o interiorizăm și schimbați-l într-un mod semnificativ. Și, uneori, când avem o schimbare bruscă, poate exista o respingere. Așa că să păstrăm și spațiu pentru acea împingere înapoi, să păstrăm spațiu pentru conflict. Și, în esență, despre ce vorbim aici este să învățăm cum să fii doar în acel spațiu în care este incomod. Și asta necesită practică pentru că este inconfortabil, nu ne va simți neapărat în siguranță, dar este cum ne reținem atunci când simțim disconfort.

Beth: Așa că mă gândesc chiar acum în SUA, unde au loc o mulțime de probleme legate de diviziunea rasială, așa cum ar numi-o unii oameni. Și dacă ne uităm la nivel global în întreaga lume, există probleme de terorism și ceea ce se întâmplă, și există câteva conversații cu adevărat dificile care trebuie să aibă loc și chiar acum există multă reacție și reactivitate la asta și oamenii vor să învinovățească rapid. Și ei dau vina cred că din sentimentul de a încerca să-și dea seama ce se întâmplă și să-și dea seama cum să fie în siguranță. Desigur, blamarea, așa cum am menționat mai devreme, nu este un proces constructiv, deoarece în loc să dăm vina, poate trebuie să facem un pas înapoi și să încercăm să înțelegem. Și deci trebuie să existe mult mai multă ascultare, trebuie să existe spațiu pentru a avea siguranță și încredere cât mai mult posibil pentru a avea aceste conversații dificile. Acum nu ne vom simți bine în procesul de a avea, pentru că ne vom simți fizic, mental, emoțional epuizați de a face asta și poate nesiguri. Deci, în acele situații, aș spune că este foarte bine să se întâmple 2 lucruri. Deci, pentru 1 înseamnă să aveți cu siguranță profesioniști calificați, care sunt facilitatori pentru a fi cu adevărat capabili să țină acel spațiu și să ofere cât mai multă siguranță în spațiu. Dar, din nou, oamenii care participă trebuie să-și asume responsabilitatea de a dori să fie acolo și să dețină acel spațiu comun. Al doilea lucru este, în lumea ideală, pe care o putem crea – nu este în afara noastră, nu ar fi minunat dacă toți am avea un fel de învățare și dezvoltare fundamentală în jurul acestor abilități. Ce înseamnă să ne cunoaștem cu adevărat pe noi înșine? Ce înseamnă să ne înțelegem valorile și ce este important pentru noi? Ce înseamnă să fii cu adevărat generos să-i înțelegi pe ceilalți și să nu sări la vină, ci să faci un pas înapoi și să ții spațiul și să ții ideea că poate au ceva cu adevărat bun de oferit? Poate că există ceva cu adevărat bun și valoros în cine este acea persoană și ai să o cunoști. Și de fapt, poate că odată ce ajung să cunosc acea persoană, poate rezonez cu acea persoană și poate că avem mult mai multe în comun decât credeam că avem. Pentru că, deși arăt diferit de tine, s-ar putea să cred în multe din aceleași principii de bază și în felul în care vreau să-mi trăiesc viața și în modul în care vreau ca familia mea să-și trăiască viața într-un mediu foarte sigur și iubitor. .

Ria: Da. Deci este vorba despre co-crearea containerului și co-crearea relațiilor și că există lumina și umbra care sunt părți opuse ale aceleiași monede. Că, pe cât de constructivi suntem, pe cât de străluciți putem fi ca oameni, putem fi la fel de distructivi și periculoși pentru noi înșine și pentru comunitatea noastră. Așadar, iată-ne, în această lume, știu că există unii copaci care cresc la fel de înalți pe măsură ce rădăcinile lor ajung adânc, și deci cum putem noi, ca oameni, să ne unim și să fim capabili să acordăm suficientă atenție și să dăm suficient din noi înșine pentru a ține aceste paradoxuri și, în esență, să le gestioneze. Și ascultarea este un început cu adevărat grozav, este și foarte dificil și merită; există ceva atât de valoros doar în ascultare. Și ceea ce am spus mai devreme, la care m-am gândit, este că cred cu adevărat în a avea un consiliu, și cred, de asemenea, în terapeuți, că există profesioniști care sunt plătiți să asculte și să audă cu adevărat. Și ei trec prin toată această pregătire pentru a păstra cu adevărat spațiu sigur într-un container pentru fiecare persoană în parte, astfel încât atunci când suntem într-o criză emoțională, când trăim haos și trebuie să ne mișcăm propriile energii pentru a fi responsabili în a avea grijă de noi înșine. , să mergem la consiliul nostru, să mergem în spațiul nostru individual de siguranță, la prietenii și familiile și colegii noștri intimi, la profesioniști plătiți – fie că este vorba despre un antrenor de viață sau un terapeut sau o modalitate de a ne consola.

Beth: Deci spui consiliu și mă gândesc dacă ne uităm la diferite culturi din întreaga lume și diferite tradiții din întreaga lume. Există astfel de prevederi în întreaga lume, pur și simplu se numesc lucruri diferite în locuri diferite. În SUA avem tendința de a avea o tendință față de terapie și terapeuți, în unele locuri nu pentru că este un simbol sau un semn de slăbiciune emoțională, așa că nu ar vrea să facă asta și, cu siguranță, nu este ceea ce încurajăm. Totuși, ceea ce încurajăm este să aflăm de unde să obțineți acel consiliu și acea îndrumare care vă va ajuta să vă aflați în acel spațiu sigur. Când mă gândesc la ascultare, mă gândesc la atât de multe niveluri diferite și la ce ascultăm, iar una dintre domeniile de dezvoltare pe care le-am învățat în domeniul soluționării conflictelor este ideea de a asculta nevoile și deci putem spune multe. de lucruri diferite și fac un pas înapoi prin antrenament și spun „Ce se întâmplă cu adevărat aici? Ce spun ei de fapt? De ce au nevoie cu adevărat?” La sfârșitul zilei, dacă există un lucru pe care l-aș putea face pentru a dezvolta o relație bună cu această persoană și pentru a arăta o înțelegere profundă, trebuie să înțeleg de ce are nevoie, trebuie să înțeleg asta și apoi să îmi dau seama căi de a satisface această nevoie, deoarece unii dintre noi sunt foarte articulați în ceea ce spunem, dar de obicei nu vorbim la nivelul nevoilor, deoarece asta înseamnă că suntem vulnerabili, ne deschidem. Alții, și mai ales în situații de conflict, cu toții putem fi în situația în care nu suntem articulați și doar facem spuma și învinovățim și doar spunem lucruri care nu ne vor duce cu adevărat acolo unde vrem să ajungem. Deci, de atâtea ori pot fi eu însumi sau văd alți oameni în situații și în capul nostru spunem „Nu, nu merge acolo”, dar de fapt mergem chiar acolo, din cauza obiceiurilor noastre, mergem direct în capcana aceea. chiar dacă știm, la un nivel, că nu ne va duce acolo unde vrem să ajungem.

Celălalt lucru despre care vorbeam mai devreme, întreaga idee despre constructiv și distructiv și ai dat o analogie frumoasă cu copacii care au rădăcini atât de adânci, cât și de înalte, este frumos și cam înfricoșător în același timp, pentru că dacă putem fi atât de bun și atât de constructiv, asta înseamnă că avem potențialul de a fi atât de distructivi și de a face lucruri pe care cred că le-am regreta profund. Așa că învățând cu adevărat cum să ne descurcăm astfel încât să nu mergem acolo, s-ar putea să ieșim la suprafață acolo, dar nu profund acolo, deoarece s-ar putea să ajungem într-un punct aproape fără întoarcere și vom face lucruri pe care le vom regreta toată viața și întrebați de ce am făcut asta și de ce am spus asta, când de fapt nu era intenția noastră să facem asta sau nu am vrut cu adevărat să provocăm acest tip de rău. Poate că am crezut că am făcut-o în acest moment pentru că eram atât de emoționați, dar în realitate, dacă ne coborâm cu adevărat la sentimentul profund al cine suntem, nu este ceea ce ne-am dorit cu adevărat să creăm în lume.

Ria: Da. Este vorba de un nivel poate de maturitate pentru a putea ajunge într-un loc în care atunci când avem aceste impulsuri puternice de reacție emoțională, este vorba de a putea crea acel spațiu pentru a-l putea mișca noi înșine, pentru a fi responsabili pentru el. Și uneori este o problemă sistemică, poate fi o problemă culturală în care, atunci când proiectăm ceea ce se întâmplă pentru noi înșine, și asta se întâmplă adesea atunci când dăm vina, motivul pentru care dăm vina pe alții este că este prea incomod să o ținem în noi înșine, să spună „Poate că fac parte din această problemă”. Și atunci este mai ușor să împingem problema asupra altcuiva, astfel încât să ne putem simți bine pentru că suntem într-o stare de anxietate și ne aflăm într-o stare de disconfort. Și o parte din acest lucru este să învățăm că a fi inconfortabil și a avea disconfort și a avea conflicte este normal și poate că putem chiar să trecem dincolo de acest spațiu reacționar în așteptat. Nu este dacă acest lucru se întâmplă, ci atunci când se întâmplă acest lucru, cum pot să mă descurc cel mai bine, cum să fiu cel mai bun eu al meu; și să vină pregătit.

Beth: Mă gândeam și la paradoxul pe care l-ați menționat mai devreme, cum ar fi să-i învinovățim pe ceilalți, dar, în același timp, să doream și ca alții să ne rețină și să ne îmbrățișeze într-un mod sigur. Așa că, uneori, respingem ceea ce ne dorim cu adevărat în acele situații, inclusiv pe noi înșine, pe care să ne negăm sau să ne ridiculizăm atunci când, de fapt, vrem și noi înșine să putem apărea și să ne arătăm bine în acea situație.

Ria: Da. Deci sunt multe despre care am vorbit aici și cred că ar fi foarte bine să deschidem linia în curând și să auzim câteva întrebări pe care poate le au ascultătorii noștri.

Beth: Buna idee. Așa că vreau să le mulțumesc tuturor pentru că m-au ascultat astăzi și sperăm să auzim de la voi, iar dacă nu la sfârșitul acestui apel radio, atunci poate altă dată. Mulțumesc foarte mult.