Komunikimi dhe Kompetenca Ndërkulturore

Ndërkulturor Komunikimi dhe Kompetenca në Radio ICERM u transmetua të shtunën, 6 gusht 2016 në orën 2:XNUMX Ora Lindore (Nju Jork).

Seria e Leksioneve Verore 2016

Tema: “Komunikimi dhe kompetenca ndërkulturore”

Ligjërues të ftuar:

Beth Fisher-Yoshida, Ph.D., (CCS), President dhe CEO i Fisher Yoshida International, SH.PK; Drejtor dhe Fakulteti i Masterit të Shkencave në Negocim dhe Zgjidhje Konflikti dhe Bashkë-Drejtor Ekzekutiv i Konsorciumit të Avancuar për Bashkëpunim, Konflikt dhe Kompleksitet (AC4) në Institutin e Tokës, të dy në Universitetin Columbia; dhe Drejtor i Programit të Paqes dhe Sigurisë Rinore në AC4.

Ria Yoshida, MA, Drejtori i Komunikimit në Fisher Yoshida International.

Transkripti i Ligjëratës

Ria: Përshëndetje! Emri im është Ria Yoshida.

Beth: Dhe unë jam Beth Fisher-Yoshida dhe sot do të dëshironim të flisnim me ju për fushën e konflikteve ndërkulturore dhe do të përdorim përvojat që kemi pasur ose personalisht në punën tonë dhe duke jetuar nëpër botë, ose në vendin e punës dhe punën tonë me klientët. Dhe kjo mund të jetë në disa nivele të ndryshme, një mund të jetë në nivel individual me klientët ku ne punojmë me ta në një skenar stërvitje. Një tjetër mund të jetë në një nivel organizativ në të cilin ne punojmë me ekipe që janë shumë të ndryshme ose multikulturore. Dhe një fushë e tretë mund të jetë kur kemi punuar në komunitete ku keni grupe të ndryshme njerëzish që i japin kuptime të ndryshme të qenit anëtar i atij komuniteti.

Pra, siç e dimë, bota po bëhet më e vogël, ka gjithnjë e më shumë komunikim, ka më shumë lëvizshmëri. Njerëzit janë në gjendje të ndërlidhen me dallimet ose të tjerët në një bazë më të rregullt, shumë më shpesh se kurrë më parë. Dhe disa prej tyre janë të mrekullueshme, të pasura dhe emocionuese dhe sjellin kaq shumë diversitet, mundësi për kreativitet, zgjidhje të përbashkët të problemeve, perspektiva të shumta, e kështu me radhë. Dhe në anën e kundërt të kësaj, është gjithashtu një mundësi që të lindin shumë konflikte, sepse ndoshta perspektiva e dikujt nuk është e njëjtë me tënden dhe ju nuk jeni dakord me të dhe e keni problem me të. Ose mbase stili i të jetuarit të dikujt nuk është i njëjtë me ytin, dhe përsëri ju e kundërshtoni atë dhe ndoshta keni grupe të ndryshme vlerash e kështu me radhë.

Pra, ne dëshirojmë të eksplorojmë me disa shembuj më realistë të asaj që ka ndodhur në të vërtetë dhe më pas të bëjmë një hap prapa dhe të përdorim disa nga mjetet dhe kornizat që ne priremi të përdorim në punën dhe jetën tonë për të eksploruar disa nga ato situata në mënyrë më të plotë. Pra, mbase mund të fillojmë me Ria duke dhënë një shembull se si jeni rritur si në SHBA ashtu edhe në Japoni, dhe ndoshta diçka që ju ka ndodhur që ishte një shembull i një konflikti ndërkulturor.

Ria: Sigurisht. Më kujtohet kur isha 11 vjeç dhe u transferova për herë të parë në SHBA nga Japonia. Ishte në shkollën e së dielës, ne po shkonim nëpër klasë duke u prezantuar dhe erdhi radha ime dhe thashë "Përshëndetje, unë quhem Ria dhe nuk jam shumë i zgjuar". Ishte një përgjigje autopilot 11-vjeçare në një hyrje dhe tani, duke e reflektuar përsëri mbi të, kuptoj se vlerat në Japoni janë të kesh përulësi dhe një ndjenjë përulësie që ishte ajo që unë po përpiqesha të shkoja pas. Por në vend të kësaj, përgjigja që mora nga shokët e mi të klasës ishte një keqardhje – “Aww, ajo nuk mendon se është e zgjuar.” Dhe ishte një moment që u ndjeva i pezulluar në kohë dhe i brendësuar “Oh, nuk jam më në të njëjtin mjedis. Nuk ka të njëjtat sisteme vlerash apo implikime të saj”, dhe më duhej të rivlerësoja situatën time dhe të vëreja se kishte një ndryshim kulturor.

Beth: Shembull shumë i mirë atje, është interesant. Pyes veten atëherë, kur e përjetuat këtë, nuk morët përgjigjen që kishit parashikuar, nuk morët përgjigjen që do të kishit marrë në Japoni, dhe në Japoni që ndoshta do të ishte një lavdërim "Oh , shiko sa e përulur është, sa fëmijë i mrekullueshëm;” në vend të kësaj ju erdhi keq. Dhe më pas, çfarë menduat për këtë në lidhje me mënyrën se si u ndjetë dhe përgjigjet nga studentët e tjerë.

Ria: Pra, ishte një moment ku ndjeva një ndarje nga vetja dhe të tjerët. Dhe doja dëshpërimisht të lidhesha me shokët e mi të klasës. Se përtej vlerave kulturore të japonezëve apo amerikanëve, ekzistonte kjo nevojë njerëzore për të dashur të lidhej me njerëzit e tjerë. E megjithatë ishte ky dialog i brendshëm që po ndodhte për mua, ai i konfliktit ku ndjeva "Këta njerëz nuk më kuptojnë" si dhe "Çfarë bëra gabim?"

Beth: Interesante. Kështu që ju thatë mjaft gjëra që unë do të doja t'i shpaketoja pak ndërsa shkojmë përpara. Pra, njëra është që ti ndjeve një ndarje nga vetja si dhe një ndarje nga njerëzit e tjerë dhe si njerëz jemi, siç kanë thënë disa njerëz, kafshë shoqërore, qenie shoqërore, që kemi nevojë. Një nga nevojat e identifikuara që kanë identifikuar njerëz të ndryshëm është një sërë nevojash, universale në përgjithësi dhe specifike, që duhet t'i lidhim, të përkasim, të jemi me të tjerët dhe që do të thotë të jemi të njohur, të pranuar, të vlerësuar. , për të thënë gjënë e duhur. Dhe është një përgjigje ndërvepruese ku ne themi ose bëjmë diçka, duam të nxjerrim një përgjigje të caktuar nga të tjerët që na bëjnë të ndihemi mirë për veten, për marrëdhëniet tona, për botën në të cilën ndodhemi, dhe më pas kjo shkakton një përgjigje të mëvonshme nga ne; por ju nuk e kuptoni atë. Ndonjëherë njerëzit, secili prej nesh, në situata të tilla mund të jenë shumë të shpejtë për të gjykuar dhe për të fajësuar dhe ai faj mund të vijë në forma të ndryshme. Njëri mund të fajësojë tjetrin – “Çfarë nuk shkon me ta? A nuk e dinë ata se duhet të përgjigjen në një mënyrë të caktuar? A nuk e dinë se duhet të më njohin dhe të thonë 'oh wow, sa e përulur është ajo.' A nuk e dinë se kjo është ajo që duhet të ndodhë?” Ju thatë gjithashtu “Ndoshta ka diçka që nuk shkon me mua”, kështu që ndonjëherë ne e hedhim fajin nga brenda dhe themi “Nuk jemi mjaftueshëm të mirë. Nuk kemi të drejtë. Nuk e dimë se çfarë po ndodh.” Ajo ul vetëvlerësimin tonë dhe më pas ka lloje të ndryshme reagimesh nga kjo. Dhe sigurisht, në shumë situata ne kemi fajësuar duke shkuar në të dyja drejtimet, kemi fajësuar tjetrin dhe fajësuar veten, duke mos krijuar një skenar shumë të këndshëm në atë situatë.

Ria: Po. Ekziston një nivel konflikti që ndodh në nivele të shumëfishta – të brendshme dhe të jashtme – dhe ato nuk përjashtojnë njëra-tjetrën. Konflikti ka një mënyrë për të hyrë në një skenar dhe përvojë në mënyra të ndryshme.

Beth: E vertete. Dhe kështu kur themi fjalën konflikt, ndonjëherë njerëzit kanë reagime ndaj kësaj për shkak të nivelit tonë të shqetësimit në menaxhimin e konfliktit. Dhe unë do të thoja "Sa njerëzve u pëlqen konflikti?" dhe në thelb askush nuk do të ngrinte dorën nëse do ta bëja ndonjëherë atë pyetje. Dhe unë mendoj se ka disa arsye pse; njëri është se ne nuk dimë të menaxhojmë konfliktin si një mjet i përditshëm. Kemi konflikte, të gjithë kanë konflikte, dhe më pas nuk dimë si t'i menaxhojmë ato që do të thotë se ato nuk rezultojnë mirë, që do të thotë se po shkatërrojmë ose dëmtojmë marrëdhëniet tona dhe kështu natyrisht duam të kemi disa teknika, duke shmangur ato, duke i shtypur dhe thjesht duke qëndruar larg tyre plotësisht. Ose mund të mendojmë edhe për një refren të situatës së konfliktit, të themi, “E dini, diçka po ndodh këtu. Nuk ndihem mirë dhe unë do të gjej një mënyrë për t'u ndjerë më mirë për situatën dhe do të marr shfaqjen e këtyre konflikteve si një mundësi për të krijuar konflikt të mirë ose konflikt konstruktiv.” Pra, këtu mendoj se kemi një mundësi për diferencimin e konfliktit konstruktiv, që do të thotë proces konstruktiv i adresimit të konfliktit që çon në një rezultat konstruktiv. Ose një proces shkatërrues se si ne e menaxhojmë situatën e konfliktit që çon në një rezultat shkatërrues. Dhe kështu, ndoshta ne mund ta eksplorojmë edhe atë pak pasi të kalojmë, ndoshta disa shembuj të tjerë situatash.

Pra, ju dhatë një shembull të një situate personale. Unë do të jap një shembull të një situate organizative. Pra, në shumë punë që bëjmë Ria dhe unë, ne punojmë me ekipe multikulturore brenda organizatave shumëkombëshe, multikulturore. Ndonjëherë ajo përkeqësohet edhe më shumë kur shtohen nivele të tjera kompleksiteti, si p.sh. ballë për ballë kundrejt ekipeve virtuale. Siç e dimë, në fushën e komunikimit ka aq shumë gjëra që ndodhin jo-verbalisht, shprehje të fytyrës, gjeste e kështu me radhë, që humbasin kur je virtual, dhe më pas merr një kthesë krejtësisht të re në të kur është vetëm në shkruani dhe nuk keni as dimensionet e shtuara të tonit të zërit atje. Sigurisht, as që i përmenda të gjitha ndërlikimet gjuhësore që ndodhin gjithashtu, edhe nëse flisni të njëjtën 'gjuhë', mund të përdorni fjalë të ndryshme për t'u shprehur dhe kjo ka një mënyrë krejtësisht të ndryshme.

Pra, ju dëshironi të mendoni për një organizatë, ne mendojmë për një ekip multikulturor dhe tani ju keni, le të themi, 6 anëtarë në ekip. Ju keni 6 anëtarë që vijnë nga kultura, orientime kulturore shumë të ndryshme, që do të thotë se ata sjellin me vete një grup tjetër të asaj se çfarë do të thotë të jesh në një organizatë, çfarë do të thotë të punosh, çfarë do të thotë të jesh në një organizatë ekip, dhe çfarë pres nga të tjerët në ekipe gjithashtu. Dhe kështu, shumë shpesh në përvojën tonë, ekipet nuk ulen në fillim të mbledhjes dhe thonë “E dini çfarë, le të shqyrtojmë se si do të punojmë së bashku. Si do ta menaxhojmë komunikimin tonë? Si do t'ia dalim nëse kemi mosmarrëveshje? Çfarë do të shkojmë për të bërë? Dhe si do të marrim vendime?” Për shkak se kjo nuk është shprehur në mënyrë eksplicite dhe për shkak se këto udhëzime nuk janë rishikuar, ka shumë mundësi për situata konflikti.

Ne kemi disa dimensione të ndryshme që kemi përdorur dhe ka një referencë të mrekullueshme, Enciklopedia SAGE e Kompetencës Ndërkulturore, dhe Ria dhe unë patëm fatin të ishim të ftuar të bënim disa parashtresa për këtë. Në një nga artikujt tanë, ne shikuam disa dimensione të ndryshme që i mblodhëm nga burime të ndryshme dhe dolëm me rreth 12 prej tyre. Unë nuk do t'i shqyrtoj të gjitha, por ka disa që mund të jenë të rëndësishme për shqyrtimin e disa prej këtyre situatave. Për shembull, shmangia e pasigurisë – ka disa orientime kulturore që janë më të rehatshme me paqartësi se të tjerët. Në Menaxhimin e Koordinuar të Kuptimit të quajtur CMM, ekziston një koncept i një prej parimeve të misterit dhe të gjithë ne kemi nivele të ndryshme individualisht dhe kulturalisht për sa shumë paqartësi ose sa shumë mister jemi të kënaqur të përballemi. Dhe pas kësaj, ne kalojmë njëfarë mënyre dhe është “Jo më. Nuk mund të përballem më me këtë.” Pra, për disa njerëz që kanë shmangie shumë të ulët të pasigurisë, atëherë ata mund të duan të kenë një plan të hartuar me shumë kujdes, një axhendë dhe një orar dhe të kenë gjithçka të përcaktuar me të vërtetë përpara takimit. Për të tjera të shmangies së pasigurisë së lartë, “E dini, le të shkojmë vetëm me rrjedhën. Ne e dimë se duhet të merremi me tema të caktuara, thjesht do të shohim se çfarë do të shfaqet në atë situatë.” Epo, a mund ta imagjinoni se jeni ulur në një dhomë dhe ka dikë që me të vërtetë dëshiron një axhendë shumë të ngushtë dhe dikush tjetër që në fakt i reziston një axhende të ngushtë dhe dëshiron të jetë më në rrjedhë dhe të jetë më në zhvillim. Çfarë ndodh atje nëse ata nuk bëjnë atë lloj bisede se si do të vendosim axhendat, si do të marrim vendime, e kështu me radhë.

Ria: Po! Mendoj se këto janë vërtet pika të shkëlqyera që ne jemi të shumëanshëm individualisht dhe kolektivisht, dhe ndonjëherë është një paradoks që e kundërta mund të ekzistojë dhe të përkojë. Dhe ajo që bën kjo është, siç e përmendët ju, ka një mundësi për më shumë kreativitet, më shumë diversitet, dhe gjithashtu krijon më shumë mundësi që të ketë ndonjë konflikt. Dhe ta shikojmë atë si një mundësi për ndryshim, si një mundësi për zgjerim. Një nga gjërat që do të doja të theksoja është kur ne menaxhojmë nivelet e intolerancës brenda vetes dhe nivelet e ankthit, dhe se shpesh ne reagojmë shpejt, përgjigjemi shpejt sepse ankthi që përjetojmë është i patolerueshëm. Dhe veçanërisht nëse nuk kemi shumë gjuhë rreth këtyre temave, ato mund të ndodhin brenda disa sekondave mes njerëzve. Dhe ka një nivel të bisedës sipërfaqësore dhe ka një bisedë meta. Po ndodh vazhdimisht komunikim midis njerëzve në mënyrë jo-verbale në botën meta, ne nuk do të futemi shumë në filozofitë e tij sepse duam të trajtojmë më shumë mjetin dhe mënyrën se si t'i menaxhojmë këto situata.

Beth: E drejte. Pra, po mendoj gjithashtu se nëse duam t'i komplikojmë gjërat pak, po sikur të shtojmë të gjithë dimensionin e distancës së fuqisë? Kush ka të drejtë të vendosë se çfarë bëjmë ne? A kemi një axhendë? Apo shkojmë me shfaqjen dhe rrjedhën e asaj që ndodh në këtë moment? Dhe në varësi të orientimit kulturor që keni ndaj distancës së pushtetit, mund të mendoni se “Mirë, nëse është një distancë e lartë e fuqisë, me të vërtetë nuk ka rëndësi se çfarë mendoj apo kujdesem për mua, sepse duhet ta ndryshoj atë me autoritetin më të lartë në dhomë. ” Nëse jeni nga një orientim në distancë me fuqi të ulët, atëherë është si "Ne jemi të gjithë së bashku në këtë dhe të gjithë kemi mundësinë të marrim vendime së bashku". Dhe pastaj përsëri, kur keni atë përplasje, kur keni personin që është me autoritet ose pushtet më të lartë që mendon se ai ose ajo do t'i marrë ato vendime, por më pas sfidohet, ose ata e perceptojnë se është një sfidë, nga dikush tjetër kur ata nuk e kam parashikuar që dikush tjetër të shprehë mendimin e tij për gjërat, atëherë kemi situata të tjera.

Doja të sillja gjithashtu një kontekst të tretë se ku mund të ndodhin këto konflikte ndërkulturore, dhe ai është në komunitete. Dhe një nga gjërat që po ndodh në botë, dhe kjo nuk do të thotë se po ndodh në çdo pjesë të botës, por në përgjithësi, dhe unë e di nga përvoja ime e rritjes në të njëjtën lagje për shumë vite derisa shkova në kolegj krahasuar me tani kur ju keni një nivel të rritur të lëvizshmërisë për një sërë arsyesh. Mund të jetë për shkak se kemi situata refugjatësh, kemi lëvizshmëri brenda një kulture, e kështu me radhë. Gjithnjë e më shumë ka incidente të llojeve të ndryshme të njerëzve me prejardhje të ndryshme, grupe të ndryshme etnike, orientime të ndryshme, që jetojnë brenda të njëjtit komunitet. Dhe kështu mund të jetë diçka aq delikate sa aromat e ndryshme të gatimit që mund t'i kuptojë me të vërtetë fqinjët që të futen vërtet në situata konflikti sepse nuk u pëlqejnë, dhe nuk janë mësuar dhe ata gjykojnë, aromat e gatimit që vijnë nga apartamenti i një fqinji. Ose mund të kemi një lagje ku ka një hapësirë ​​të përbashkët publikisht si një park ose një qendër komunitare ose vetëm vetë rrugët, dhe njerëzit kanë orientime të ndryshme se çfarë do të thotë të ndash atë hapësirë ​​dhe kush ka të drejtat për atë hapësirë , dhe si kujdesemi për atë hapësirë, dhe kush është përgjegjësia për të? Më kujtohet tani, unë u rrita në qytetin e Nju Jorkut dhe ju u kujdesët për apartamentin tuaj dhe kishit dikë që kujdesej për ndërtesën dhe rrugët e kështu me radhë, në thelb rrugët ishin në të vërtetë territori i askujt. Dhe pastaj, kur jetoja në Japoni, ishte shumë interesante për mua se si njerëzit do të mblidheshin - mendoj se një herë në muaj ose dy herë në muaj - për të dalë vullnetarisht për të pastruar parkun e lagjes lokale. Dhe mbaj mend që u godita shumë nga kjo sepse mendova “Uau. Para së gjithash, si i shtyjnë njerëzit ta bëjnë këtë?” dhe të gjithë e bënë këtë, kështu që unë pyesja veten "A duhet ta bëj edhe unë këtë, a jam edhe unë pjesë e këtij komuniteti apo mund të përdor justifikimin se nuk jam nga kjo kulturë?" Dhe mendoj se në disa raste kam pastruar, dhe disa raste kam përdorur dallimin tim kulturor për të mos e bërë këtë. Pra, ka shumë mënyra të ndryshme për të parë kontekstin, ka korniza të ndryshme se si ne mund ta kuptojmë. Nëse kemi mendësinë se është përgjegjësia jonë të bëjmë një hap prapa dhe të kuptojmë.

Ria: Pra, bazuar në njohuritë tuaja për faktorë të ndryshëm ndërkulturorë si vlerat dhe dimensionet e tjera, pse mendoni se ndodhi kështu? Si u bashkuan japonezët në një grup dhe si u shfaqën ndryshimet kulturore në Amerikë ose përvoja juaj në qytetin e Nju Jorkut?

Beth: Pra, disa arsye dhe mendoj se nuk ndodh që krejt papritur kjo të jetë normë. Është pjesë e sistemit tonë arsimor, është pjesë e asaj që mëson në shkollë se çfarë do të thotë të jesh një anëtar i mirë kontribues i shoqërisë. Është gjithashtu ajo që ju mësojnë në familjen tuaj, cilat janë vlerat. Kjo është ajo që ju mësojnë në lagjen tuaj, dhe nuk është vetëm ajo që ju mësojnë qëllimisht, por është edhe ajo që vëzhgoni. Pra, nëse vëreni dikë duke hapur një mbështjellës karamele dhe duke e hedhur atë në dysheme, ose shihni se mbështjellësja e karameleve përfundon në një kosh mbeturinash, ose nëse nuk ka shportë mbeturinash përreth, shihni dikë që e vendos atë mbështjellës në xhepin e tij/saj për t'u hedhur në një shportë mbeturinash më vonë, atëherë po mësoni. Po mësoni se cilat janë normat shoqërore, çfarë duhet dhe çfarë nuk duhet të jetë. Po mësoni kodin moral, kodet tuaja etike të sjelljes të asaj situate. Kështu që ndodh që kur je shumë i ri, është vetëm një pjesë e strukturës suaj, mendoj se kush je. Dhe kështu në Japoni për shembull, shoqëri më kolektiviste, orientale, ekziston më shumë besimi se hapësira e përbashkët është hapësira e përbashkët, e kështu me radhë, kështu që atëherë mendoj se njerëzit dalin përpara. Tani, nuk po them se është një botë idealiste, sepse ka edhe hapësira të përbashkëta që askush nuk i pretendon dhe në të cilat kam parë shumë mbeturina, si p.sh. kontradiktë e madhe e asaj që po ndodh sepse mendova pse në këtë hapësirë ​​askush nuk po pastron, se kjo është hapësira dhe pastrojnë mbeturinat; ndërsa në hapësirat e tjera njerëzit mendojnë se të gjithë luajnë një rol. Pra është diçka që e vërej dhe për shkak të kësaj, kur u ktheva në SHBA, kur u ktheva në SHBA për të jetuar dhe kur u ktheva në SHBA për të vizituar, u bëra më i vetëdijshëm për ato lloj sjelljesh, u ndërgjegjësova më shumë. e hapësirës së përbashkët që nuk kam qenë më parë.

Ria: Është vërtet interesante. Pra, ka një bazë të madhe sistematike për shumë gjëra që ne përjetojmë çdo ditë. Tani, për shumë nga dëgjuesit tanë kjo mund të jetë pak dërrmuese. Cilat janë disa mjete që mund t'i trajtojmë tani për t'i ndihmuar dëgjuesit tanë të kuptojnë në një situatë konflikti me të cilën mund të përballen, në hapësirën e tyre të punës, në jetën e tyre personale ose në komunitetin e tyre?

Beth: Pra, disa gjëra. Faleminderit që bëtë këtë pyetje. Pra, një ide është të mendojmë për atë që përmenda më herët, CMM – Menaxhimi i Koordinuar i Kuptimit, një nga parimet bazë këtu është që ne krijojmë botët tona, ne krijojmë botët tona sociale. Pra, nëse kemi bërë diçka për të krijuar një situatë të pakëndshme, kjo do të thotë se ne gjithashtu kemi aftësinë ta kthejmë atë situatë dhe ta bëjmë atë një situatë të mirë. Pra, ekziston një ndjenjë e agjencisë që ne kemi, sigurisht që ka rrethana si njerëzit e tjerë dhe konteksti që jemi në komunitet e kështu me radhë, që ndikojnë se sa agjenci ose kontroll kemi në të vërtetë për të bërë një ndryshim; por ne e kemi atë.

Kështu që unë përmenda një nga tre parimet e misterit më herët, i cili është rreth paqartësisë dhe pasigurisë që mund të kthehemi dhe të themi, e dini çfarë, është gjithashtu diçka për t'u afruar me kuriozitet, mund të themi "Uau, pse është kështu kjo ndodh ashtu siç ndodh?” ose "Hmm, interesante pyes veten pse ne prisnim të ndodhte kjo, por në vend të kësaj ndodhi." Ky është një orientim i tërë kurioziteti dhe jo gjykimi dhe ndjenjash përmes pasigurisë.

Një parim i dytë është koherenca. Secili prej nesh si njerëz përpiqemi të kuptojmë, përpiqemi t'u japim kuptim situatave tona, duam të dimë nëse është e sigurt, a nuk është e sigurt, duam të kuptojmë se çfarë do të thotë kjo për mua? Si ndikon kjo tek unë? Si ndikon në jetën time? Si ndikon në zgjedhjet që duhet të bëj? Ne nuk na pëlqen disonanca, nuk na pëlqen kur nuk kemi koherencë, kështu që ne gjithmonë përpiqemi t'u japim kuptim gjërave dhe situatave tona, gjithmonë përpiqemi të kuptojmë ndërveprimet tona me të tjerët; e cila çon në parimin e tretë të koordinimit. Njerëzit, siç e përmendëm më parë, janë qenie shoqërore dhe duhet të jenë në marrëdhënie me njëri-tjetrin; marrëdhëniet janë kritike. Dhe kjo do të thotë që ne duhet të kërcejmë me të njëjtën melodi, nuk duam të shkelim gishtat e njëri-tjetrit, duam të jemi në koordinim, në sinkron me të tjerët në mënyrë që të krijojmë kuptim të përbashkët së bashku. Dhe që kur i komunikoj diçka dikujt ndryshe nga unë, dua që ata të kuptojnë atë që kam thënë në mënyrën se si unë dua të kuptoj. Kur nuk kemi koordinim, ndoshta ka shumë mister në marrëdhënie, atëherë nuk kemi koherencë. Pra, të tre këto parime ndërveprojnë me njëri-tjetrin.

Ria: Po, kjo është e mrekullueshme. Ajo që unë po marr shumë për këtë është se si mund të kemi mjaft vetëdije për t'u ndjerë kongruentë brenda vetes. Dhe ne gjithashtu mund të përjetojmë disonancë brenda vetes sonë individuale midis asaj se si ndihemi, çfarë mendojmë dhe çfarë shpresojmë se do të jetë rezultati. Pra, kur ne ndërveprojmë në marrëdhënie me njerëz të tjerë, pavarësisht nëse është një person tjetër, në një ekip ose në një organizatë grupi, sa më shumë njerëz, aq më kompleks bëhet. Pra, si mund ta menaxhojmë dialogun tonë të brendshëm në një mënyrë kuptimplote për të sjellë harmoni brenda vetes me shpresën që qëllimi ynë të përputhet me ndikimin që kemi në ndërveprimet tona.

Beth: Pra, nëse mendojmë për veten si, një frazë që disa e kanë përdorur, 'instrumente ndryshimi' atëherë kjo do të thotë se çdo situatë në të cilën hyjmë ne jemi ajo mundësi për ndryshim dhe ne jemi ajo instrument si të thuash, ajo qenie që ka një ndikim të drejtpërdrejtë. ndikim në gjithçka që na rrethon. Që do të thotë se ne mund të ndikojmë për mirë ose për keq dhe varet nga ne që të marrim vendimin, dhe kjo është një zgjedhje sepse ne kemi ato momente kritike kur mund të bëjmë zgjedhje. Ne nuk jemi gjithmonë të vetëdijshëm se kemi një zgjedhje, mendojmë se “nuk kisha zgjidhje tjetër, duhej të bëja atë që bëra”, por në fakt sa më shumë të rritet vetëdija jonë, aq më shumë e kuptojmë veten, aq më shumë kuptojmë vlerat tona dhe çfarë është me të vërtetë e rëndësishme për ne. Dhe pastaj ne e lidhim komunikimin dhe sjelljen tonë me atë njohuri dhe vetëdije, atëherë sa më shumë liri dhe kontroll të kemi për mënyrën se si ndikojmë në situata të tjera.

Ria: E shkëlqyeshme. Mbani mend Beth, ju po flisnit në CMM se si të krijoni hapësirë, ritmin dhe kohën dhe sa e rëndësishme është kjo.

Beth: Po, kështu që unë shpesh them se koha është gjithçka, sepse ka një element gatishmërie ose drejtësie që duhet të ndodhë për ju, kontekstin, edhe palën tjetër, se si dhe kur do të angazhoheni. Kur jemi në një gjendje shumë të nxehtë emocionale, ndoshta nuk jemi vetja jonë më e mirë, kështu që ndoshta është koha e mirë për të bërë një hap prapa dhe për të mos u angazhuar me tjetrin sepse asgjë konstruktive nuk do të dalë prej saj. Tani, disa njerëz e pranojnë shfryrjen, dhe se duhet të ketë ajrim, dhe unë nuk jam kundër kësaj, mendoj se ka mënyra të ndryshme për t'u marrë me shprehjen tonë emocionale dhe nivelin e emocionalitetit që kemi dhe çfarë është konstruktive. për atë situatë të veçantë me atë person të caktuar për atë çështje të veçantë. Dhe pastaj është tempo. Tani, unë vij nga New York City dhe në New York City ne kemi një ritëm shumë shumë të shpejtë, dhe nëse ka një pauzë prej 3 sekondash në një bisedë, kjo do të thotë se është radha ime dhe unë mund të kërcej menjëherë. Kur kemi një ritëm shumë të shpejtë, dhe përsëri i shpejtë është gjykues – çfarë do të thotë shpejt? kur kemi një ritëm që ndihet i shpejtë për personin në situatë, gjithashtu nuk i japim vetes ose palës tjetër kohë ose hapësirë ​​për të menaxhuar emocionet e veta, për të menduar me të vërtetë qartë se çfarë po ndodh dhe për të paraqitur veten më të mirë. për të çuar drejt proceseve konstruktive dhe rezultateve konstruktive. Pra, ajo që unë do të thoja është se në situata konflikti, është vërtet mirë nëse mund ta kemi atë vetëdije për të ngadalësuar ritmin, të bëjmë një hap prapa dhe të krijojmë atë hapësirë. Tani unë ndonjëherë, për veten time, vizualizoj një hapësirë ​​fizike aktuale, një hapësirë ​​fizike në zonën e gjoksit tim ku janë emocionet e mia, zemra ime, dhe vizualizoj një hapësirë ​​fizike midis vetes dhe personit tjetër. Dhe duke e bërë këtë, kjo më ndihmon të bëj një hap mbrapa, të hap krahët dhe të krijoj me të vërtetë atë hapësirë ​​në vend që të jem shumë i ngushtë fizikisht duke mbajtur krahët dhe gjoksin së bashku sepse kjo më mban shumë të shtrënguar fizikisht. Unë dua të jem i hapur që do të thotë se duhet të besoj dhe të jem i pambrojtur dhe të lejoj veten të jem i pambrojtur dhe të besoj atë që po ndodh me tjetrin.

Ria: Po, kjo me të vërtetë rezonon. E ndjej hapësirën mes dhe ajo që më thotë është se prioriteti është marrëdhënia, se nuk jam unë kundër tjetrit, unë kundër botës, që jam në marrëdhënie të vazhdueshme me njerëzit. Dhe ndonjëherë dua të jem 'gabim' sepse dua që të ketë një mundësi që dikush tjetër të thotë të vërtetën e tij, që ne të arrijmë së bashku në një rezultat krijues, qëllim ose krijim. Dhe sigurisht, nuk ka të bëjë me të drejtën apo të gabuarën, por ndonjëherë këtë e thotë mendja. Ekziston një ndjenjë muhabeti që vazhdon dhe nuk ka të bëjë me ngritjen mbi muhabetin ose ta injorosh atë, por është të bëhesh i vetëdijshëm për të dhe kjo është pjesë e dinamikës në ditët tona njerëzore.

Beth: Pra, unë mendoj se në disa situata, ato janë shumë të nxehta dhe janë të rrezikshme. Dhe ato janë të rrezikshme sepse njerëzit ndihen të kërcënuar, njerëzit ndihen të pasigurt. Ne e dimë se nëse i ndezim lajmet çdo ditë, dëgjojmë shumë situata të tilla si ajo ku ka vërtet, ajo që do të thosha, është mungesa e mirëkuptimit, mungesa e tolerancës dhe se hapësira për të kuptuar të tjerët dhe nuk ka nuk është ajo dëshirë. Pra, kur mendoj për sigurinë dhe sigurinë, mendoj për atë në disa nivele të ndryshme, njëri është se ne kemi një dëshirë dhe një nevojë për siguri fizike. Duhet të di se kur të hap derën për të lënë shtëpinë time, do të jem i sigurt fizikisht. Ka siguri emocionale, duhet të di se nëse e lejoj veten të jem i pambrojtur ndaj tjetrit, se ata do të kenë dhembshuri dhe do të kujdesen për mua dhe nuk do të duan të më lëndojnë. Dhe unë duhet të di se mendërisht, psikologjikisht se kam gjithashtu siguri dhe siguri, se po rrezikoj sepse ndihem i sigurt për ta bërë këtë. Dhe për fat të keq ndonjëherë ne arrijmë në një nivel të tillë të nxehtësisë, në mungesë të një termi më të mirë, saqë ajo siguri është me të vërtetë shumë larg dhe ne as nuk e shohim se si është e mundur të arrijmë në atë hapësirë ​​sigurie. Kështu që unë mendoj se në disa nga këto lloj situatash, dhe gjithashtu ky është një orientim kulturor gjithashtu, në varësi të kulturës nuk është e sigurt të jesh ballë për ballë me dikë tjetër dhe të përpiqesh ta zgjidhësh atë konflikt ndërkulturor. Ne duhet të kemi hapësirë ​​fizike dhe duhet të kemi dikë apo grup njerëzish që janë aty si ndërmjetësues të palëve të treta të atij lloji të dialogut. Dhe dialogu është ajo që ne me të vërtetë duhet të kemi, ku nuk është domosdoshmërisht që të marrim një vendim se çfarë të bëjmë, sepse ne nuk jemi gati ta bëjmë këtë. Ne duhet ta hapim me të vërtetë atë hapësirë ​​për të kuptuar dhe duke pasur një proces lehtësimi nga palët e treta, që mundëson ndarjen e informacionit për të thelluar të kuptuarit, dhe shkëmbimin e informacionit nëpërmjet atij lehtësuesi të palës së tretë, në mënyrë që të jetë i këndshëm dhe i kuptueshëm për të tjerët. Plus, në mënyrë tipike, nëse jemi të nxehur dhe po shprehemi, zakonisht nuk është vetëm në një mënyrë konstruktive për atë që kam nevojë, por gjithashtu dënon tjetrin. Dhe pala tjetër nuk do të dëshirojë të dëgjojë ndonjë dënim për veten e tyre, sepse ata ndihen potencialisht neutral ndaj palës tjetër gjithashtu.

Ria: Po. Ajo që rezonon është kjo ide dhe praktikë e mbajtjes së hapësirës, ​​dhe më pëlqen shumë ajo frazë – si ta mbajmë hapësirën; si t'i mbajmë hapësirë ​​vetes, si t'i mbajmë hapësirë ​​tjetrit dhe si të mbajmë hapësirë ​​për marrëdhënien dhe çfarë po ndodh. Dhe unë me të vërtetë dua të theksoj këtë ndjenjë të lirisë dhe vetëdijes, sepse është praktikë dhe nuk ka të bëjë me të qenit perfekt dhe ka të bëjë vetëm me praktikimin e asaj që po ndodh. Kur mendoj për atë moment kur isha 11 vjeç në shkollën e së dielës gjatë prezantimit tim, tani si i rritur, mund të reflektoj prapa dhe të shoh kompleksitetin e disa sekondave dhe të jem në gjendje ta shpaketoj atë në një mënyrë kuptimplote. Kështu që tani po ndërtoj këtë muskul të vetë-reflektimit dhe introspeksionit, dhe ndonjëherë do të largohemi nga situatat mjaft të hutuara nga ajo që sapo ka ndodhur. Dhe të jemi në gjendje të pyesim veten “Çfarë ndodhi sapo? Çfarë po ndodh?”, ne po praktikojmë të shikojmë nga lente të ndryshme, dhe ndoshta kur të mund të vendosim në tavolinë cilat janë thjerrëzat tona kulturore, cilat janë perspektivat tona, çfarë është e pranueshme nga shoqëria dhe çfarë kam gabuar, mund të fillojmë ta përvetësojmë atë. dhe ta zhvendosin atë në një mënyrë kuptimplote. Dhe ndonjëherë kur kemi ndryshime të papritura, mund të ketë shtytje. Pra, për të mbajtur hapësirë ​​edhe për atë shtyrje prapa, për të mbajtur hapësirë ​​për konfliktin. Dhe në thelb ajo për të cilën po flasim këtu është të mësojmë se si të jesh thjesht në atë hapësirë ​​ku është e pakëndshme. Dhe kjo kërkon praktikë, sepse është e pakëndshme, nuk do të ndihemi domosdoshmërisht të sigurt, por është se si e mbajmë veten kur përjetojmë siklet.

Beth: Pra, po mendoj për momentin në SHBA, ku ndodhin shumë çështje me ndarjen racore, siç do ta quajnë disa njerëz. Dhe nëse shikojmë globalisht në mbarë botën, ka çështje të terrorizmit dhe asaj që po ndodh, dhe ka disa biseda vërtet të vështira që duhet të zhvillohen dhe tani për tani ka shumë reagim dhe reagim ndaj tij dhe njerëzit duan të fajësojnë shpejt. Dhe ata janë duke fajësuar unë mendoj nga një ndjenjë e përpjekjes për të kuptuar se çfarë po ndodh dhe për të kuptuar se si të jenë të sigurt. Fajësimi sigurisht siç e përmendëm edhe më herët, nuk është një proces konstruktiv sepse në vend që të fajësojmë ndoshta duhet të bëjmë një hap prapa dhe të përpiqemi të kuptojmë. Dhe kështu duhet të ketë shumë më tepër dëgjim, duhet të ketë hapësirë ​​për të pasur siguri dhe besim sa më shumë që të jetë e mundur për të bërë këto biseda të vështira. Tani nuk do të ndihemi mirë në procesin e të pasurit, sepse do të ndihemi të sfilitur fizikisht, mendërisht, emocionalisht nga ta bëjmë këtë dhe ndoshta të pasigurt. Pra, në ato situata, unë do të thoja se është vërtet mirë që të ndodhin 2 gjëra. Pra, për 1 do të thotë të kesh patjetër profesionistë të aftë, të trajnuar që janë lehtësues që të jenë vërtet në gjendje ta mbajnë atë hapësirë ​​dhe të ofrojnë sa më shumë siguri që të munden në hapësirë. Por përsëri, njerëzit që po marrin pjesë gjithashtu duhet të marrin përgjegjësinë që të duan të jenë atje dhe të mbajnë atë hapësirë ​​të përbashkët. Gjëja e dytë është, në botën ideale, të cilën ne mund ta krijojmë - nuk është jashtë mundësive tona, a nuk do të ishte e mrekullueshme nëse të gjithë do të kishim një lloj mësimi dhe zhvillimi themelor rreth këtyre llojeve të aftësive. Çfarë do të thotë të njohësh vërtet veten? Çfarë do të thotë të kuptojmë vlerat tona dhe çfarë është e rëndësishme për ne? Çfarë do të thotë të jesh vërtet bujar për të kuptuar të tjerët dhe për të mos u hedhur për të fajësuar, por duke bërë një hap prapa dhe duke mbajtur hapësirën dhe duke mbajtur idenë se ndoshta ata kanë diçka vërtet të mirë për të ofruar? Ndoshta ka diçka vërtet të mirë dhe të vlefshme në atë se kush është ai person dhe që ju ta njihni atë person. Dhe në fakt, mbase sapo ta njoh atë person, ndoshta rezonoj me atë person dhe ndoshta ne kemi shumë më tepër të përbashkëta nga sa mendoja se kishim. Sepse edhe pse mund të dukem ndryshe nga ju, mund të besoj ende në shumë të njëjtat parime bazë dhe në mënyrën se si dua ta jetoj jetën time dhe se si dua që edhe familja ime të jetojë jetën e saj në një mjedis shumë të sigurt dhe të dashur. .

Ria: Po. Pra, bëhet fjalë për bashkë-krijimin e kontejnerit dhe bashkë-krijimin e marrëdhënieve, dhe se ka dritë dhe hije që janë anët e kundërta të së njëjtës monedhë. Se sa konstruktivë që jemi, aq të shkëlqyer sa mund të jemi si njerëz, ne mund të jemi po aq shkatërrues dhe të rrezikshëm për veten dhe komunitetin tonë. Pra, ja ku jemi, në këtë botë, unë e di se ka disa pemë që rriten aq sa rrënjët e tyre shkojnë thellë, dhe si mundemi ne si njerëz të bashkohemi dhe të jemi në gjendje t'i kushtojmë vëmendje të mjaftueshme dhe të japim mjaftueshëm nga vetja për të mbajtur këto paradokse dhe në thelb për t'i menaxhuar ato. Dhe dëgjimi është një fillim vërtet i mrekullueshëm, është gjithashtu shumë i vështirë dhe ia vlen; ka diçka kaq të vlefshme në vetëm dëgjimin. Dhe ajo që thamë më parë dhe për të cilën mendova është se unë vërtet besoj në të pasurit një këshill, dhe gjithashtu besoj te terapistë, se ka profesionistë që paguhen për të dëgjuar dhe për të dëgjuar vërtet. Dhe ata kalojnë gjithë këtë trajnim për të mbajtur me të vërtetë hapësirë ​​të sigurt në një kontejner për secilin person individual, në mënyrë që kur jemi në një krizë emocionale, kur po përjetojmë kaos dhe ne duhet të lëvizim energjitë tona për të qenë përgjegjës në kujdesin për veten. , të shkojmë në këshillin tonë, të shkojmë në hapësirën tonë të sigurt individuale, te miqtë, familjet dhe kolegët tanë intimë, te profesionistët me pagesë – pavarësisht nëse është një trajner jete, një terapist apo një mënyrë për të ngushëlluar veten.

Beth: Pra, ju po thoni këshill dhe unë po mendoj nëse shikojmë kultura të ndryshme në mbarë botën dhe tradita të ndryshme nga e gjithë bota. Ka një dispozitë të tillë nëpër botë, ato quhen thjesht gjëra të ndryshme në vende të ndryshme. Në SHBA ne priremi të kemi një prirje drejt terapisë dhe terapistëve, në disa vende ata nuk e kanë sepse është një simbol ose një shenjë dobësie emocionale, kështu që ata nuk do të donin ta bënin këtë, dhe kjo sigurisht nuk është ajo që ne po inkurajojmë. Megjithatë, ajo që ne po inkurajojmë është të zbulojmë se ku mund ta merrni atë këshill dhe atë udhëzim që do t'ju ndihmojë të jeni në atë hapësirë ​​të sigurt. Kur mendoj për të dëgjuarit, mendoj për shumë nivele të ndryshme dhe për çfarë po dëgjojmë, dhe një nga fushat e zhvillimit që kemi mësuar në fushën e zgjidhjes së konflikteve është ideja e të dëgjuarit për nevojat dhe kështu mund të themi shumë. për gjëra të ndryshme dhe bëj një hap prapa gjatë stërvitjes sime dhe them “Çfarë po ndodh vërtet këtu? Çfarë thonë ata në të vërtetë? Çfarë kanë vërtet nevojë?” Në fund të fundit, nëse ka një gjë që mund të bëj për të zhvilluar një marrëdhënie të mirë me këtë person dhe për të treguar mirëkuptim të thellë, duhet të kuptoj se çfarë ka nevojë, duhet ta kuptoj këtë dhe më pas të gjej mënyra për ta përmbushur këtë nevojë sepse disa prej nesh janë shumë të artikuluar në atë që themi, por zakonisht nuk flasim në nivelin e nevojave, sepse kjo do të thotë se jemi të pambrojtur, po hapemi. Të tjerët, dhe veçanërisht në situata konflikti, të gjithë ne mund të jemi në situatën ku nuk jemi të artikuluar dhe thjesht shkumëzohemi dhe fajësojmë dhe me të vërtetë thjesht themi gjëra që nuk do të na çojnë vërtet atje ku duam të shkojmë. Pra, shumë herë mund të jem vetvetja ose të shoh njerëz të tjerë në situata dhe në kokën tonë ne po themi "Jo, mos shko atje", por në fakt ne shkojmë pikërisht atje, për shkak të zakoneve tona ne thjesht hyjmë në atë kurth. edhe pse ne e dimë në një nivel se nuk do të na çojë atje ku duam të jemi.

Gjëja tjetër për të cilën po flisnim më parë, e gjithë ideja për konstruktivin dhe destruktivin dhe ju dhatë një analogji të bukur të pemëve që kanë rrënjë të thella aq edhe të larta është e bukur dhe disi e frikshme në të njëjtën kohë, sepse nëse mund të jemi kaq e mirë dhe kaq konstruktive, kjo do të thotë se ne kemi potencialin për të qenë kaq shkatërrues dhe për të bërë gjëra që mendoj se do të pendoheshim thellë. Pra, me të vërtetë duke mësuar se si të menaxhojmë në mënyrë që të mos shkojmë atje, mund të shkojmë atje, por jo thellë atje, sepse mund të arrijmë në një pikë pothuajse pa kthim dhe do të bëjmë gjëra për të cilat do të pendohemi gjatë gjithë jetës dhe pyesni pse e bëmë këtë dhe pse e thamë këtë, kur në fakt nuk ishte qëllimi ynë ta bënim atë ose nuk donim të shkaktonim atë lloj dëmi. Ne mund të kemi menduar se e bëmë në këtë moment sepse ishim kaq emocionues, por në fakt, nëse vërtet zbresim në kuptimin e thellë të asaj se kush jemi, nuk është ajo që donim të krijonim në botë.

Ria: Po. Bëhet fjalë për një nivel ndoshta pjekurie për të qenë në gjendje të arrijmë në një vend ku kur kemi këto nxitje të forta të një reagimi emocional, ka të bëjë me aftësinë për të krijuar atë hapësirë ​​për të qenë në gjendje ta lëvizim atë vetë, të jemi përgjegjës për të. Dhe ndonjëherë është një çështje sistemike, mund të jetë një çështje kulturore ku kur ne po projektojmë atë që po ndodh për veten tonë, dhe kjo ndodh shpesh kur ne fajësojmë, arsyeja pse fajësojmë njerëzit e tjerë është sepse është shumë e pakëndshme ta mbajmë atë brenda vetes. për të thënë "Ndoshta unë jam pjesë e këtij problemi". Dhe pastaj është më e lehtë t'ia shtyjmë problemin dikujt tjetër në mënyrë që të ndihemi mirë sepse jemi në një gjendje ankthi dhe jemi në një gjendje siklet. Dhe pjesë e kësaj është të mësojmë se të qenit i pakëndshëm, të kesh siklet dhe të kesh konflikt është normale dhe ndoshta ne mund të kalojmë edhe përtej kësaj hapësire reaksionare në pritjet. Nuk është nëse kjo ndodh, por kur ndodh kjo është se si mund ta menaxhoj më së miri, si mund të jem vetvetja ime më e mirë; dhe për të ardhur të përgatitur.

Beth: Po mendoja edhe për paradoksin që përmende më parë, si për të fajësuar të tjerët, por në të njëjtën kohë edhe për të dashur që të tjerët të na mbajnë dhe të përqafojnë përsëri në një mënyrë të sigurt. Kështu që ne ndonjëherë largojmë atë që duam me të vërtetë në ato situata, duke përfshirë veten tonë, që e mohojmë veten ose tallemi me veten kur në fakt duam që edhe ne të jemi në gjendje të paraqitemi dhe të paraqitemi mirë në atë situatë.

Ria: Po. Pra, ka shumë gjëra për të cilat kemi folur këtu dhe mendoj se do të ishte vërtet mirë të hapim linjën së shpejti dhe të dëgjojmë disa pyetje që ndoshta kanë dëgjuesit tanë.

Beth: Ide e mirë. Kështu që unë dua t'i falënderoj të gjithë që më dëgjuan sot dhe shpresojmë të dëgjojmë nga ju, dhe nëse jo në fund të kësaj telefonate radiofonike, atëherë ndoshta ndonjë herë tjetër. Faleminderit shumë.