Comunicación y Competencia Intercultural

intercultural Comunicación y competencia en ICERM Radio se transmitió el sábado 6 de agosto de 2016 a las 2 p. m., hora del este (Nueva York).

Serie de conferencias de verano de 2016

Tema: “Comunicación y Competencia Intercultural”

Profesores invitados:

Beth Fisher-Yoshida, Ph. D., (CCS), Presidente y CEO de Pescador Yoshida Internacional, LLC; Director y Profesorado de la Maestría en Ciencias en Negociación y Resolución de Conflictos y Co-Director Ejecutivo del Consorcio Avanzado para Cooperación, Conflicto y Complejidad (AC4) en el Earth Institute, ambos en la Universidad de Columbia; y Director del Programa de Paz y Seguridad Juvenil en AC4.

Ria Yoshida, MA, Director de Comunicaciones en Pescador Yoshida Internacional.

Transcripción de la conferencia

Ria: ¡Hola! Mi nombre es Ria Yoshida.

Bet: Y yo soy Beth Fisher-Yoshida y hoy nos gustaría hablar con usted sobre el campo de los conflictos interculturales y usaremos las experiencias que hemos tenido personalmente en nuestro propio trabajo y viviendo alrededor del mundo, o en el lugar de trabajo y nuestro trabajo con los clientes. Y esto puede ser en un par de niveles diferentes, uno podría ser a nivel individual con clientes donde trabajamos con ellos en un escenario de coaching. Otro puede ser a nivel organizacional en el que trabajamos con equipos muy diversos o multiculturales. Y una tercera área puede ser cuando trabajamos en comunidades donde tienes diferentes grupos de personas que asignan diferentes significados a ser miembro de esa comunidad.

Entonces, como sabemos, el mundo se está volviendo más pequeño, cada vez hay más comunicación, hay más movilidad. Las personas pueden interactuar con la diferencia o con otros de manera más regular, con mucha más frecuencia que nunca. Y algo de eso es maravilloso, rico y emocionante y genera mucha diversidad, oportunidades para la creatividad, resolución conjunta de problemas, múltiples perspectivas, etc. Y por otro lado, también es una oportunidad para que surjan muchos conflictos porque tal vez la perspectiva de alguien no es la misma que la tuya y no estás de acuerdo con ella y discrepas con ella. O tal vez el estilo de vida de alguien no es el mismo que el tuyo, y nuevamente estás en desacuerdo con eso y tal vez tienes diferentes conjuntos de valores, etc.

Entonces, nos gustaría explorar con un par de ejemplos más realistas de lo que realmente sucedió y luego dar un paso atrás y usar algunas de las herramientas y marcos que tendemos a usar en nuestro trabajo y nuestras vidas para explorar algunas de esas situaciones. más a fondo. Así que tal vez podríamos comenzar con Ria dando un ejemplo de tu crecimiento tanto en los EE. UU. como en Japón, y tal vez algo que te sucedió que fue un ejemplo de un conflicto intercultural.

Ria: Por supuesto. Recuerdo cuando tenía 11 años y me mudé por primera vez a los EE. UU. desde Japón. Fue en la escuela dominical, íbamos dando vueltas por el salón presentándonos y llegó mi turno y dije “Hola, me llamo Ria y no soy muy lista”. Fue una respuesta de piloto automático de 11 años en una introducción y ahora, reflexionando sobre ello, me doy cuenta de que los valores en Japón son tener humildad y un sentido de humildad que era lo que estaba tratando de perseguir. Pero en cambio, la respuesta que recibí de mis compañeros de clase fue de lástima: "Aww, ella no cree que sea inteligente". Y hubo un momento en el que me sentí suspendida en el tiempo e interioricé “Ay, ya no estoy en el mismo ambiente. No hay los mismos sistemas de valores ni sus implicaciones”, y tuve que reevaluar mi situación y darme cuenta de que había una diferencia cultural.

Bet: Muy buen ejemplo allí, es interesante. Me pregunto entonces, cuando experimentó eso, no obtuvo la respuesta que había anticipado, no obtuvo la respuesta que habría obtenido en Japón, y en Japón probablemente habría sido un elogio "Oh , mira qué humilde es, qué niña tan maravillosa”; en cambio tienes lástima. Y luego, ¿qué pensaste sobre eso en términos de cómo te sentiste y las respuestas de los otros estudiantes?

Ria: Entonces hubo un momento en el que sentí una separación de mí mismo y de los demás. Y quería desesperadamente conectarme con mis compañeros de clase. Que más allá de los valores culturales japoneses o estadounidenses, existía esta necesidad humana de querer conectar con otras personas. Y, sin embargo, estaba este diálogo interno que me estaba sucediendo, uno de conflicto en el que sentí "Estas personas no me entienden", así como "¿Qué acabo de hacer mal?"

Bet: Interesante. Así que dijiste bastantes cosas que me gustaría desempaquetar un poco a medida que avanzamos. Entonces, una es que sentiste una separación de ti mismo, así como una separación de otras personas y como humanos somos, como han dicho algunas personas, animales sociales, seres sociales, que tenemos una necesidad. Una de las necesidades identificadas que diferentes personas han identificado es una serie de necesidades, universales en general y específicas, que tenemos de conectarnos, de pertenecer, de estar con los demás, y eso significa ser reconocidos, ser reconocidos, ser valorados. , decir lo correcto. Y es una respuesta interactiva en la que decimos o hacemos algo, queremos obtener una determinada respuesta de los demás que nos haga sentir bien con nosotros mismos, con nuestras relaciones, con el mundo en el que estamos, y luego eso a su vez provoca una respuesta posterior de nosotros; pero no entendías eso. A veces, las personas, cualquiera de nosotros, en situaciones como esa pueden ser muy rápidos para juzgar y culpar y esa culpa puede venir en diferentes formas. Uno podría estar culpando al otro – “¿Qué les pasa? ¿No saben que se supone que deben responder de cierta manera? ¿No saben que se supone que deben reconocerme y decir 'oh wow, qué humilde es ella'? ¿No saben que eso es lo que se supone que debe suceder? También dijiste “Tal vez hay algo mal conmigo”, así que a veces echamos la culpa internamente y decimos “No somos lo suficientemente buenos. No estamos en lo correcto. No sabemos lo que está pasando”. Disminuye nuestra autoestima y luego hay diferentes tipos de reacciones a partir de eso. Y por supuesto, en muchas situaciones tenemos la culpa en ambos sentidos, culpando al otro y culpándonos a nosotros mismos, no creando un escenario muy agradable en esa situación.

Ria: Sí. Hay un nivel de conflicto que ocurre en múltiples niveles, tanto el interno como el externo, y no son mutuamente excluyentes. El conflicto tiene una forma de entrar en un escenario y experiencia de muchas maneras diferentes.

Bet: Verdadero. Entonces, cuando decimos la palabra conflicto, a veces las personas tienen reacciones debido a nuestro propio nivel de incomodidad al manejar el conflicto. Y yo diría "¿A cuántas personas les gusta el conflicto?" y básicamente nadie levantaría la mano si alguna vez hiciera esa pregunta. Y creo que hay un par de razones por las cuales; una es que no sabemos manejar el conflicto como una herramienta cotidiana. Tenemos conflictos, todo el mundo tiene conflictos, y luego no sabemos cómo manejarlos, lo que significa que no salen bien, lo que significa que estamos destruyendo o dañando nuestras relaciones y, naturalmente, queremos tener un par de técnicas, evitando ellos, suprimiéndolos, y simplemente manteniéndose alejado de ellos por completo. O también podríamos pensar en un estribillo de la situación de conflicto, decir: “Sabes, algo está pasando aquí. No se siente bien y voy a encontrar una manera de sentirme mejor con la situación y tomar la salida a la superficie de estos conflictos como una oportunidad para crear un buen conflicto o un conflicto constructivo”. Así que aquí es donde creo que tenemos la oportunidad de diferenciar el conflicto constructivo, es decir, el proceso constructivo de abordar el conflicto que conduce a un resultado constructivo. O un proceso destructivo de cómo manejamos la situación de conflicto que conduce a un resultado destructivo. Y quizás también podamos explorar eso un poco después de que analicemos quizás un par de ejemplos más de situaciones.

Así que diste un ejemplo de una situación personal. Voy a dar un ejemplo de una situación organizacional. Entonces, en mucho del trabajo que hacemos Ria y yo, trabajamos con equipos multiculturales dentro de organizaciones multinacionales y multiculturales. A veces se agrava aún más cuando se agregan otros niveles de complejidad, como equipos cara a cara versus equipos virtuales. Como sabemos, en el campo de la comunicación hay muchas cosas que suceden de manera no verbal, expresiones faciales, gestos, etc., que se pierden cuando eres virtual y luego adquieren un giro completamente nuevo cuando solo están en escribir y ni siquiera tienes las dimensiones añadidas del tono de voz. Por supuesto, ni siquiera mencioné todas las complicaciones del idioma que ocurren, incluso si están hablando el mismo 'idioma', pueden usar diferentes palabras para expresarse y eso tiene una forma completamente diferente de suceder.

Así que quiere pensar en una organización, pensamos en un equipo multicultural y ahora tiene, digamos, 6 miembros en el equipo. Tiene 6 miembros que provienen de culturas muy diferentes, orientaciones culturales, lo que significa que traen consigo un conjunto completamente diferente de lo que significa estar en una organización, lo que significa trabajar, lo que significa estar en una equipo, y qué espero de los demás en los equipos también. Y así, muy a menudo en nuestra experiencia, los equipos no se sientan al comienzo de la reunión y dicen: “Sabes qué, exploremos cómo vamos a trabajar juntos. ¿Cómo vamos a gestionar nuestra comunicación? ¿Cómo nos las vamos a arreglar si tenemos desacuerdos? ¿Qué vamos a hacer? ¿Y cómo vamos a tomar decisiones?”. Debido a que esto no se establece explícitamente y debido a que estas pautas no se revisan, existen muchas oportunidades para situaciones de conflicto.

Tenemos un par de dimensiones diferentes que hemos usado y hay una referencia maravillosa, la Enciclopedia SAGE de Competencia Intercultural, y Ria y yo tuvimos la suerte de que nos invitaran a hacer un par de presentaciones para eso. En uno de nuestros artículos, revisamos un par de dimensiones diferentes que recopilamos de una variedad de fuentes y obtuvimos alrededor de 12 de ellas. No voy a repasarlos todos, pero hay un par que podrían ser relevantes para examinar algunas de estas situaciones. Por ejemplo, evitar la incertidumbre: hay algunas orientaciones culturales que se sienten más cómodas con la ambigüedad que otras. En la Gestión Coordinada del Significado llamada CMM, hay un concepto de uno de los principios del misterio, y todos nosotros tenemos diferentes niveles individuales y culturales sobre cuánta ambigüedad o cuánto misterio nos sentimos cómodos tratando. Y después de eso, nos pasamos de la raya y es “No más. Ya no puedo lidiar con esto”. Entonces, para algunas personas que tienen muy poca evasión de la incertidumbre, es posible que deseen tener un plan, una agenda y un cronograma elaborados con mucho cuidado y tener todo realmente definido antes de la reunión. Para otros de alta evasión de la incertidumbre, “Ya sabes, sigamos la corriente. Sabemos que tenemos que lidiar con ciertos temas, solo veremos qué surge en esa situación”. Bueno, ¿puedes imaginarte que estás sentado en una habitación y hay alguien que realmente quiere una agenda muy apretada y alguien que realmente se resiste a una agenda apretada y quiere estar más en el flujo y ser más emergente? Qué pasa ahí si no tienen ese tipo de conversación sobre cómo vamos a poner agendas, cómo vamos a tomar decisiones, etc.

Ria: ¡Sí! Creo que estos son puntos realmente geniales que somos multifacéticos individual y colectivamente, y a veces es una paradoja que lo opuesto pueda existir y coincidir. Y lo que esto hace es, como mencionaste, tiene una oportunidad para más creatividad, más diversidad, y también crea más oportunidades para que haya algún conflicto. Y mirar eso como una oportunidad de cambio, como una oportunidad de expansión. Una de las cosas que me encantaría resaltar es cuando estamos manejando niveles de intolerancia dentro de nosotros mismos y niveles de ansiedad, y que a menudo somos rápidos para reaccionar, rápidos para responder porque la ansiedad que experimentamos es intolerable. Y especialmente si no tenemos mucho lenguaje sobre estos temas, pueden ocurrir en segundos entre las personas. Y hay un nivel de conversación superficial y hay metaconversación. Hay una comunicación constante entre las personas de forma no verbal en el mundo meta, no profundizaremos demasiado en las filosofías porque queremos abordar más la herramienta y cómo manejar estas situaciones.

Bet: Derecho. Así que también estoy pensando que si realmente queremos complicar un poco las cosas, ¿qué tal si añadimos toda la dimensión de la distancia del poder? ¿Quién tiene derecho a decidir lo que hacemos? ¿Tenemos una agenda? ¿O vamos con el surgimiento y flujo de lo que sucede en el momento? Y dependiendo de la orientación cultural que tenga hacia la distancia de poder, puede pensar que “Está bien, si es una distancia de poder alta, realmente no importa lo que piense o me importe porque tengo que discrepar con la autoridad superior en la sala. ” Si tiene una orientación de baja distancia del poder, entonces es como "Estamos todos juntos en esto y todos tenemos la oportunidad de tomar decisiones juntos". Y, de nuevo, cuando tienes ese conflicto, cuando tienes a la persona que tiene mayor autoridad o poder pensando que él o ella va a tomar esas decisiones, pero luego es desafiado, o perciben que es un desafío, por otra persona cuando no anticipó que alguien más expresara su opinión sobre las cosas, entonces tenemos otras situaciones.

También quería traer un tercer contexto donde pueden ocurrir estos conflictos interculturales, y es en las comunidades. Y una de las cosas que están pasando en el mundo, y no significa que esté pasando en todas partes del mundo, sino en general, y lo sé por mi propia experiencia de crecer en el mismo barrio durante muchos años hasta que fui a universidad en comparación con ahora, cuando tiene un mayor nivel de movilidad por una variedad de razones. Podría ser porque tenemos situaciones de refugiados, tenemos movilidad dentro de una cultura, etc. Cada vez hay más incidentes de diferentes tipos de personas de diferentes orígenes, diferentes grupos étnicos, diferentes orientaciones, que viven dentro de la misma comunidad. Entonces, podría ser algo tan sutil como diferentes olores de cocina que realmente podrían incitar a los vecinos a meterse en situaciones de conflicto porque no les gusta, no están acostumbrados y juzgan los olores de cocina que provienen del apartamento de un vecino. O podemos tener un vecindario donde hay un espacio público compartido, como un parque o un centro comunitario, o simplemente las calles mismas, y las personas tienen diferentes orientaciones sobre lo que significa compartir ese espacio y quién tiene los derechos sobre ese espacio. , y ¿cómo cuidamos ese espacio, y de quién es la responsabilidad? Ahora lo recuerdo, crecí en la ciudad de Nueva York y te ocupabas de tu propio apartamento y tenías a alguien que se ocupaba del edificio y las calles y demás, básicamente, las calles no eran territorio de nadie. Y luego, cuando vivía en Japón, me resultó muy interesante cómo la gente se reunía, creo que una o dos veces al mes, para ofrecerse como voluntaria para ir a limpiar el parque del vecindario local. Y recuerdo que me llamó mucho la atención porque pensé “Wow. En primer lugar, ¿cómo consiguen que la gente haga eso? y todos hicieron eso, así que me pregunté "¿Tengo que hacer eso también, también soy parte de esta comunidad o puedo usar la excusa de no ser de esta cultura?" Y creo que en algunas ocasiones sí limpié, y en algunas ocasiones usé mi diferencia cultural para no hacerlo. Entonces, hay muchas formas diferentes de ver el contexto, hay diferentes marcos de cómo podemos entender. Si tenemos la mentalidad de que es nuestra responsabilidad dar un paso atrás y comprender.

Ria: Entonces, según su conocimiento de diferentes factores interculturales, como valores y otras dimensiones, ¿por qué cree que sucedió de esa manera? ¿Cómo se unieron los japoneses en un grupo y cómo es que las diferencias culturales en Estados Unidos o su experiencia en la ciudad de Nueva York se manifestaron de la manera que lo han hecho?

Bet: Así que por un par de razones y creo que no sucede que de repente se convierta en una norma. Es parte de nuestro sistema educativo, es parte de lo que aprendes en la escuela sobre lo que significa ser un buen miembro contribuyente de la sociedad. También es lo que te enseñan en tu familia, cuáles son los valores. Es lo que te enseñan en tu vecindario, y no es solo lo que te enseñan intencionalmente, sino también lo que observas. Así que si observas a alguien abriendo un envoltorio de caramelo y tirándolo al suelo, o si observas que el envoltorio de caramelo termina en un cesto de basura, o si no hay ningún cesto de basura, observas a alguien metiéndose ese envoltorio en el bolsillo. para ser tirado a la basura más tarde, entonces estás aprendiendo. Estás aprendiendo sobre cuáles son las normas sociales, sobre lo que debería y no debería ser. Estás aprendiendo el código moral, tus códigos éticos de comportamiento de esa situación. Entonces sucede desde que eres muy joven, es solo parte de tu tejido, creo, de quién eres. Y así, en Japón, por ejemplo, en una sociedad más colectivista y oriental, existe más la creencia de que el espacio compartido es un espacio comunitario, y así sucesivamente, entonces creo que la gente se presenta. Ahora, no digo que sea un mundo idealista porque también hay espacios compartidos que nadie reclama y en los que he visto mucha basura como cuando íbamos a caminar a la ladera de la montaña y recuerdo encontrar en mí mismo un gran contradicción de lo que está pasando porque pensé por qué en este espacio nadie está limpiando, que este es ese espacio y ellos tiran la basura; mientras que en otros espacios la gente piensa que todo el mundo juega un papel. Entonces es algo que noto y por eso, cuando regresé a los EE. UU., cuando regresé a los EE. UU. para vivir y cuando volví a los EE. UU. para visitar, me volví más consciente de ese tipo de comportamientos, me volví más consciente. de espacio compartido que antes no tenía.

Ria: Eso es muy interesante. Entonces, hay una gran base sistémica para muchas de las cosas que experimentamos en el día a día. Ahora, para muchos de nuestros oyentes esto puede ser un poco abrumador. ¿Cuáles son algunas herramientas que podemos abordar en este momento para ayudar a nuestros oyentes a comprender en una situación de conflicto que podrían enfrentar, en su espacio de trabajo, en su vida personal o en su comunidad?

Bet: Así que un par de cosas. Gracias por hacer esa pregunta. Entonces, una idea es pensar en lo que mencioné anteriormente, CMM: Gestión coordinada del significado, uno de los principios básicos aquí es que creamos nuestros mundos, creamos nuestros mundos sociales. Entonces, si hemos hecho algo para crear una situación desagradable, eso significa que también tenemos la capacidad de cambiar esa situación y convertirla en una buena situación. Así que hay un sentido de agencia que tenemos, por supuesto, hay circunstancias como otras personas y el contexto en el que estamos en la comunidad, etc., que influyen en la cantidad de agencia o control que realmente tenemos para marcar la diferencia; pero tenemos eso.

Así que mencioné uno de los tres principios del misterio antes, que se trata de la ambigüedad y la incertidumbre que podemos dar la vuelta y decir, ¿sabes qué? También es algo para abordar con curiosidad, podemos decir "Guau, ¿por qué es eso esto sucede de la manera que lo hace? o "Hmm, interesante, me pregunto por qué esperábamos que esto sucediera, pero en lugar de eso sucedió". Esa es toda una orientación de curiosidad más que de juicio y sentimientos a través de la incertidumbre.

Un segundo principio es la coherencia. Cada uno de nosotros, como seres humanos, tratamos de comprender, tratamos de dar sentido a nuestras situaciones, queremos saber si es seguro, no es seguro, queremos entender qué significa esto para mí. ¿Como me afecta esto? ¿Cómo afecta mi vida? ¿Cómo afecta las elecciones que debo hacer? No nos gusta la disonancia, no nos gusta cuando no tenemos coherencia, por lo que siempre nos esforzamos por dar sentido a las cosas y nuestras situaciones, siempre nos esforzamos por dar sentido a nuestras interacciones con los demás; lo que conduce al tercer principio de coordinación. Las personas, como mencionamos anteriormente, son seres sociales y necesitan estar en relación unos con otros; las relaciones son críticas. Y eso significa que tenemos que bailar al mismo ritmo, no queremos pisar los dedos de los demás, queremos estar en coordinación, en sincronía con los demás para que juntos creemos un significado compartido. Y que cuando le comunique algo a alguien diferente a mí, quiero que entienda lo que dije en la forma en que quiero que me entiendan. Cuando no tenemos coordinación, quizás hay demasiado misterio en la relación, entonces no tenemos coherencia. Así que estos tres principios interactúan entre sí.

Ria: Sí, eso es genial. Lo que estoy aprendiendo mucho sobre esto es cómo podemos tener suficiente autoconciencia para sentirnos congruentes dentro de nosotros mismos. Y también podemos experimentar disonancia dentro de nosotros mismos entre cómo nos sentimos, qué pensamos y cuál esperamos que sea el resultado. Entonces, cuando interactuamos en relaciones con otras personas, ya sea una sola persona o en un equipo o en una organización grupal, cuantas más personas, más complejo se vuelve. Entonces, ¿cómo podemos manejar nuestro diálogo interno de una manera significativa para generar congruencia dentro de nosotros mismos con la esperanza de que nuestra intención coincida con el impacto que tenemos en nuestras interacciones?

Bet: Entonces, si pensamos en nosotros mismos como, una frase que algunos han usado, 'instrumentos de cambio', eso significa que cada situación en la que nos encontramos somos esa oportunidad para el cambio y somos ese instrumento, por así decirlo, ese ser que tiene una relación directa. influencia en todo lo que nos rodea. Lo que significa que podemos ser influenciados para bien o para mal y depende de nosotros tomar la decisión, y es una elección porque tenemos esos momentos críticos en los que podemos tomar decisiones. No siempre somos conscientes de que tenemos una opción, pensamos "No tenía otra opción, tenía que hacer lo que hice", pero en realidad, cuanto más aumenta nuestra autoconciencia, más nos comprendemos a nosotros mismos, más nos entender nuestros valores y lo que es realmente importante para nosotros. Y luego alineamos nuestra comunicación y comportamiento con ese conocimiento y conciencia, más agencia y control tenemos sobre cómo influimos en otras situaciones.

Ria: Gran. Recuerda Beth, estabas hablando en CMM sobre cómo crear espacio y el tempo y el tiempo y cuán importante es esto.

Bet: Sí, a menudo digo que el tiempo lo es todo porque hay un elemento de preparación o corrección que tiene que suceder para usted, el contexto, la otra parte también, sobre cómo y cuándo se va a involucrar. Cuando estamos en un estado emocional muy acalorado, es probable que no seamos lo mejor que podamos, por lo que probablemente sea un buen momento para dar un paso atrás y no relacionarnos con el otro porque no saldrá nada constructivo de ello. Ahora, algunas personas creen que hay que desahogarse, y que es necesario desahogarse, y no estoy en contra de eso, creo que hay diferentes formas de lidiar con nuestra expresividad emocional y el nivel de emotividad que tenemos y lo que es constructivo. para esa situación en particular con esa persona en particular acerca de ese tema en particular. Y luego está el tempo. Ahora, vengo de la ciudad de Nueva York y en la ciudad de Nueva York tenemos un ritmo muy, muy rápido, y si hay una pausa de 3 segundos en una conversación, significa que es mi turno y puedo entrar allí. Cuando tenemos un tempo muy rápido, y nuevamente rápido es crítico, ¿qué significa rápido? cuando tenemos un ritmo que se siente rápido para la persona en la situación, tampoco nos estamos dando a nosotros mismos ni a la otra parte tiempo o espacio para manejar sus propias emociones, para pensar realmente con claridad sobre lo que está pasando y presentar lo mejor de sí mismos conducir hacia procesos constructivos y resultados constructivos. Entonces, lo que diría es que en situaciones de conflicto, es realmente bueno si podemos tener esa conciencia para reducir el ritmo, dar un paso atrás y crear ese espacio. Ahora, a veces, para mí mismo, visualizo un espacio físico real, un espacio físico en el área de mi pecho donde están mis emociones, mi corazón, y visualizo un espacio físico entre yo y la otra persona. Y al hacer eso, eso me ayuda a dar un paso atrás, abrir los brazos y realmente crear ese espacio en lugar de estar muy apretado físicamente manteniendo los brazos y el pecho juntos porque eso me mantiene muy apretado físicamente. Quiero ser abierto, lo que significa que tengo que confiar y ser vulnerable y permitirme ser vulnerable y confiar en lo que está pasando con el otro.

Ria: Sí, eso realmente resuena. Puedo sentir el espacio entre y eso me dice que la prioridad es la relación, que no soy yo contra el otro, yo contra el mundo, que estoy en constante relación con la gente. Y a veces quiero estar 'equivocado' porque quiero que haya una oportunidad para que alguien más diga su verdad, para que lleguemos a un resultado creativo, una meta o una creación juntos. Y, por supuesto, no se trata de que esté bien o mal, pero a veces eso es lo que dice la mente. Hay una sensación de parloteo que continúa y no se trata de superar el parloteo o ignorarlo, sino de tomar conciencia de él y eso es parte de la dinámica en nuestro día a día humano.

Bet: Así que creo que en algunas situaciones, son muy acalorados y son peligrosos. Y son peligrosos porque la gente se siente amenazada, la gente se siente insegura. Sabemos que si ponemos las noticias un día cualquiera escuchamos muchas situaciones como que realmente hay, lo que yo diría, es falta de comprensión, falta de tolerancia, y ese espacio de comprensión con los demás y hay No es ese deseo. Entonces, cuando pienso en la seguridad, lo pienso en un par de niveles diferentes, uno es que tenemos un deseo y una necesidad de seguridad física. Necesito saber que cuando abra la puerta para salir de mi casa, estaré físicamente seguro. Hay seguridad emocional, necesito saber que si me permito ser vulnerable al otro, tendrá compasión y me cuidará y no querrá lastimarme. Y necesito saber que mentalmente, psicológicamente, también tengo seguridad y protección, que me arriesgo porque me siento seguro de hacerlo. Y lamentablemente a veces llegamos a tal nivel de acaloramiento, a falta de un término mejor, que esa seguridad está realmente muy lejos y ni siquiera vemos cómo es posible llegar a ese espacio de seguridad. Entonces creo que en algunos de esos tipos de situaciones, y también esta es una orientación cultural, dependiendo de la cultura no es seguro estar cara a cara con otra persona y tratar de resolver ese conflicto intercultural. Necesitamos tener un espacio físico y necesitamos tener a alguien o algún grupo de personas que estén allí como terceros facilitadores de ese tipo de diálogo. Y el diálogo es lo que realmente necesitamos tener donde no es necesariamente que estemos llegando a una decisión sobre qué hacer, porque no estamos listos para hacerlo. Realmente necesitamos abrir ese espacio para la comprensión y tener un proceso de facilitación de terceros que permita compartir información para profundizar la comprensión y compartir información a través de ese facilitador externo para que sea digerible y comprensible para otros. Además, por lo general, si estamos acalorados y nos expresamos, generalmente no es solo de una manera constructiva sobre lo que necesito, sino que también condena al otro. Y el otro lado no va a querer escuchar ninguna condena de sí mismos porque también se sienten potencialmente neutrales hacia el otro lado.

Reír: Sí. Lo que está resonando es esta idea y práctica de mantener el espacio, y realmente me encanta esa frase: cómo mantener el espacio; cómo mantener el espacio para nosotros mismos, cómo mantener el espacio para el otro y cómo mantener el espacio para la relación y lo que está sucediendo. Y realmente quiero resaltar este sentido de agencia y autoconciencia porque es práctica y no se trata de ser perfecto, sino solo de practicar lo que está sucediendo. Cuando reflexiono sobre ese momento cuando tenía 11 años en la escuela dominical durante mi presentación, ahora como adulto, puedo reflexionar y ver la complejidad de unos segundos y ser capaz de desentrañar eso de una manera significativa. Así que ahora estoy desarrollando este músculo de la autorreflexión y la introspección, y a veces vamos a alejarnos de situaciones bastante confundidos de lo que acaba de suceder. Y poder preguntarnos “¿Qué acaba de pasar? ¿Qué está pasando?”, estamos practicando mirar desde diferentes lentes, y tal vez cuando podamos poner sobre la mesa cuáles son nuestros lentes culturales, cuáles son nuestras perspectivas, qué es socialmente aceptable y qué he predeterminado, podemos comenzar a internalizarlo. y cambiarlo de una manera significativa. Y a veces, cuando tenemos un cambio repentino, puede haber un retroceso. Entonces, para tener espacio también para ese retroceso, para tener espacio para el conflicto. Y esencialmente de lo que estamos hablando aquí es de aprender cómo estar en ese espacio donde es incómodo. Y eso requiere práctica porque es incómodo, no necesariamente se sentirá seguro, pero es cómo nos mantenemos cuando experimentamos incomodidad.

Bet: Así que estoy pensando en este momento en los EE. UU., donde se están produciendo muchos problemas con la división racial, como lo llamarían algunas personas. Y si miramos globalmente en todo el mundo, hay problemas de terrorismo y lo que está sucediendo, y hay algunas conversaciones realmente difíciles que deben tener lugar y en este momento hay mucha reacción y reactividad y la gente quiere culpar rápidamente. Y están echando la culpa, creo, por tratar de averiguar qué está pasando y descubrir cómo estar a salvo. Por supuesto, culpar, como mencionamos anteriormente, no es un proceso constructivo porque, en lugar de culpar, tal vez necesitemos dar un paso atrás y tratar de comprender. Por lo tanto, debe haber mucha más escucha, debe existir el espacio para tener seguridad y confianza tanto como sea posible para tener estas conversaciones difíciles. Ahora no nos vamos a sentir bien en el proceso de tener porque nos vamos a sentir física, mental y emocionalmente agotados por hacer eso y tal vez inseguros. Entonces, en esas situaciones, diría que es realmente bueno que sucedan 2 cosas. Entonces, para uno es definitivamente tener profesionales capacitados y capacitados que sean facilitadores para poder realmente mantener ese espacio y brindar la mayor seguridad posible en el espacio. Pero, de nuevo, las personas que participan también deben asumir la responsabilidad de querer estar allí y mantener ese espacio compartido. La segunda cosa es, en el mundo ideal, que podemos crear, no está fuera de nuestro alcance, ¿no sería maravilloso si todos tuviéramos algún tipo de aprendizaje y desarrollo fundamental en torno a este tipo de habilidades? ¿Qué significa realmente llegar a conocernos a nosotros mismos? ¿Qué significa entender nuestros valores y lo que es importante para nosotros? ¿Qué significa ser realmente generoso para comprender a los demás y no lanzarse a culpar, sino dar un paso atrás y mantener el espacio y mantener la idea de que tal vez tienen algo realmente bueno que ofrecer? Tal vez hay algo realmente bueno y valioso en quién es esa persona y en conocer a esa persona. Y de hecho, tal vez una vez que conozca a esa persona, tal vez resuene con esa persona y tal vez tengamos mucho más en común de lo que pensé que teníamos. Porque a pesar de que puedo parecer diferente a usted, todavía puedo creer en muchos de los mismos principios básicos y cómo quiero vivir mi vida, y cómo quiero que mi familia también viva sus vidas en un ambiente muy seguro y amoroso. .

Ria: Sí. Así que se trata de co-crear el contenedor y co-crear las relaciones, y ahí están la luz y la sombra que son lados opuestos de la misma moneda. Que tan constructivos como somos, tan brillantes como podemos ser como personas, podemos ser igualmente destructivos y peligrosos para nosotros mismos y para nuestra comunidad. Así que aquí estamos, en este mundo, sé que hay algunos árboles que crecen tan altos como sus raíces son profundas, entonces, ¿cómo nos unimos como personas y podemos prestar suficiente atención y dar lo suficiente de nosotros mismos para sostener estas paradojas y, esencialmente, gestionarlas. Y escuchar es un gran comienzo, también es muy difícil y vale la pena; hay algo tan valioso en sólo escuchar. Y lo que dijimos antes en lo que pensé es que realmente creo en tener un consejo, y también creo en los terapeutas, que hay profesionales a los que se les paga para escuchar y realmente escuchar. Y pasan por todo este entrenamiento para realmente mantener un espacio seguro en un contenedor para cada persona individual para que cuando estemos en una crisis emocional, cuando estemos experimentando caos y necesitemos mover nuestras propias energías para ser responsables en cuidarnos a nosotros mismos. , para ir a nuestro consejo, para ir a nuestro espacio seguro individual, a nuestros amigos íntimos, familiares y colegas, a profesionales pagados, ya sea un entrenador de vida o un terapeuta o una forma de consolarnos.

Bet: Así que estás diciendo consejo y estoy pensando si miramos diferentes culturas alrededor del mundo y diferentes tradiciones alrededor del mundo. Existe ese tipo de provisión en todo el mundo, simplemente se llaman diferentes cosas en diferentes lugares. En los EE. UU. tendemos a tener una inclinación hacia la terapia y los terapeutas, en algunos lugares no lo hacen porque es un símbolo o una señal de debilidad emocional, por lo que no querrían hacer eso, y eso ciertamente no es lo que estamos alentando. Sin embargo, lo que alentamos es averiguar dónde obtener ese consejo y esa orientación que lo ayudará a estar en ese espacio seguro. Cuando pienso en escuchar, pienso en tantos niveles diferentes y en qué estamos escuchando, y una de las áreas de desarrollo que hemos aprendido en el campo de la resolución de conflictos es la idea de escuchar las necesidades, por lo que podemos decir muchas cosas. de diferentes cosas y doy un paso atrás en mi entrenamiento y digo “¿Qué está pasando realmente aquí? ¿Qué están diciendo realmente? ¿Qué es lo que realmente necesitan? Al final del día, si hay algo que podría hacer para desarrollar una buena relación con esta persona y mostrar una comprensión profunda, necesito entender lo que necesita, necesito entender eso y luego encontrar formas de satisfacer esa necesidad porque algunos de nosotros somos muy elocuentes en lo que decimos, pero por lo general no hablamos a nivel de necesidades porque eso significa que somos vulnerables, que nos estamos abriendo. Otros, y especialmente en situaciones de conflicto, todos nosotros podemos estar en la situación en la que no somos articulados y solo estamos enjabonando y culpando y realmente solo diciendo cosas que realmente no nos llevarán a donde queremos ir. Entonces, muchas veces puedo ser yo mismo o ver a otras personas en situaciones y en nuestras cabezas decimos "No, no vayas allí", pero en realidad vamos allí, debido a nuestros hábitos, simplemente caemos en esa trampa. aunque sabemos en un nivel que no nos va a llevar a donde queremos estar.

La otra cosa de la que hablábamos antes, toda la idea sobre lo constructivo y lo destructivo, y diste una buena analogía de los árboles que tienen raíces tan profundas como altas, es hermoso y un poco aterrador al mismo tiempo, porque si podemos ser tan bueno y tan constructivo, eso significa que tenemos el potencial de ser tan destructivos y hacer cosas de las que creo que nos arrepentiríamos profundamente. Entonces, realmente aprender a manejar para que no vayamos allí, podemos salir a la superficie allí pero no profundamente allí porque podemos llegar a un punto casi sin retorno y haremos cosas de las que nos arrepentiremos toda nuestra vida y pregúntese por qué hicimos eso y por qué dijimos eso, cuando en realidad no era nuestra intención hacer eso o realmente no queríamos causar el tipo de daño. Es posible que hayamos pensado que lo hicimos en el momento porque estábamos muy emocionados, pero en realidad, si realmente descendemos al sentido profundo de quiénes somos, no es lo que realmente queríamos crear en el mundo.

Ria: Sí. Se trata de un nivel de tal vez madurez para poder llegar a un lugar donde cuando tenemos estos impulsos fuertes de una reacción emocional, se trata de poder crear ese espacio para poder moverlo nosotros mismos, para ser responsables de él. Y a veces es un problema sistémico, puede ser un problema cultural en el que cuando proyectamos lo que nos está sucediendo a nosotros mismos, y esto sucede a menudo cuando culpamos, la razón por la que culpamos a otras personas es porque es demasiado incómodo mantenerlo dentro de nosotros mismos. para decir "Tal vez yo soy parte de este problema". Y luego es más fácil empujar el problema a otra persona para que podamos sentirnos bien porque estamos en un estado de ansiedad y estamos en un estado de incomodidad. Y parte de esto es aprender que sentirse incómodo y tener incomodidad y tener conflictos es normal y tal vez incluso podamos ir más allá de este espacio reaccionario hacia lo esperado. No es si esto sucede, es cuando esto sucede, cómo puedo manejarlo mejor, cómo puedo ser lo mejor que puedo; y venir preparado.

Bet: También estaba pensando en la paradoja que mencionaste antes, como culpar a los demás pero al mismo tiempo querer que los demás nos abracen y nos abracen de una manera segura. Entonces, a veces rechazamos lo que realmente queremos en esas situaciones, incluidos nosotros mismos, que nos negamos a nosotros mismos o nos ridiculizamos cuando en realidad también queremos que podamos mostrarnos y mostrarnos bien en esa situación.

Ria: Sí. Así que hay mucho de lo que hemos hablado aquí y creo que sería muy bueno abrir la línea pronto y escuchar algunas preguntas que quizás tengan nuestros oyentes.

Bet: Gran idea. Así que quiero agradecer a todos por escuchar hoy y esperamos saber de ustedes, y si no al final de esta llamada de radio, tal vez en otro momento. Muchísimas gracias.