Communication interculturelle et compétence

Interculturel Communication and Competence sur ICERM Radio diffusé le samedi 6 août 2016 à 2 h, heure de l'Est (New York).

Série de conférences d'été 2016

Thème : « Communication interculturelle et compétence »

Conférenciers invités :

Beth Fisher-Yoshida, Ph.D. (CCS), Président et chef de la direction de Pêcheur Yoshida International, LLC; Directeur et Faculté de la maîtrise ès sciences en négociation et résolution de conflits et co-directeur exécutif du Consortium avancé pour la coopération, les conflits et la complexité (AC4) à l'Earth Institute, tous deux à l'Université de Columbia ; et directeur du programme jeunesse pour la paix et la sécurité à AC4.

Ria Yoshida, MA, Directeur de la communication chez Pêcheur Yoshida International.

Transcription de la conférence

Ria: Bonjour! Je m'appelle Ria Yoshida.

Beth: Et je suis Beth Fisher-Yoshida et aujourd'hui, nous aimerions parler avec vous du domaine des conflits interculturels et nous utiliserons les expériences que nous avons eues personnellement dans notre propre travail et notre vie dans le monde, ou dans le lieu de travail et notre travail avec les clients. Et cela peut se faire à plusieurs niveaux, l'un peut être au niveau individuel avec des clients où nous travaillons avec eux dans un scénario de coaching. Un autre peut être au niveau organisationnel dans lequel nous travaillons avec des équipes très diverses ou multiculturelles. Et un troisième domaine peut être lorsque nous avons travaillé dans des communautés où vous avez différents groupes de personnes qui attribuent des significations différentes au fait d'être membre de cette communauté.

Alors comme on le sait, le monde devient plus petit, il y a de plus en plus de communication, il y a de plus en plus de mobilité. Les gens sont capables d'interagir avec la différence ou avec les autres de manière plus régulière, beaucoup plus fréquemment que jamais auparavant. Et une partie de cela est merveilleuse, riche et passionnante et cela apporte tellement de diversité, d'opportunités de créativité, de résolution conjointe de problèmes, de perspectives multiples, etc. Et d'un autre côté, c'est aussi une opportunité pour que beaucoup de conflits surgissent parce que peut-être que la perspective de quelqu'un n'est pas la même que la vôtre et que vous n'êtes pas d'accord avec cela et que vous le contestez. Ou peut-être que le style de vie de quelqu'un n'est pas le même que le vôtre, et encore une fois, vous le contestez et peut-être que vous avez des ensembles de valeurs différents, etc.

Nous aimerions donc explorer avec quelques exemples plus réalistes de ce qui s'est réellement passé, puis prendre du recul et utiliser certains des outils et des cadres que nous avons tendance à utiliser dans notre travail et nos vies pour explorer certaines de ces situations de manière plus approfondie. Alors peut-être que nous pourrions commencer avec Ria en donnant un exemple de votre enfance aux États-Unis et au Japon, et peut-être que quelque chose qui vous est arrivé était un exemple de conflit interculturel.

Ria: Sûr. Je me souviens quand j'avais 11 ans et que j'ai déménagé pour la première fois aux États-Unis depuis le Japon. C'était à l'école du dimanche, nous faisions le tour de la classe pour nous présenter et c'est arrivé à mon tour et j'ai dit "Salut, je m'appelle Ria et je ne suis pas très intelligente". C'était une réponse d'un pilote automatique de 11 ans dans une introduction et maintenant, en y repensant, je me rends compte que les valeurs au Japon sont d'avoir l'humilité et un sens de l'humilité, ce que j'essayais de rechercher. Mais au lieu de cela, la réponse que j'ai reçue de mes camarades de classe était une réponse de pitié - "Aww, elle ne pense pas qu'elle est intelligente." Et il y a eu un moment où je me suis senti suspendu dans le temps et intériorisé « Oh, je ne suis plus dans le même environnement. Il n'y a pas les mêmes systèmes de valeurs ou leurs implications », et j'ai dû réévaluer ma situation et remarquer qu'il y avait une différence culturelle.

Beth: Très bon exemple là, c'est intéressant. Je me demande alors, quand vous avez vécu cela, vous n'avez pas reçu la réponse que vous aviez anticipée, vous n'avez pas reçu la réponse que vous auriez reçue au Japon, et au Japon, cela aurait probablement été un éloge "Oh , regarde comme elle est humble, quelle merveilleuse enfant ; à la place tu as pitié. Et puis, qu'en avez-vous pensé en termes de ce que vous ressentiez et des réponses des autres étudiants.

Ria: Il y a donc eu un moment où j'ai ressenti une séparation de moi-même et des autres. Et je voulais désespérément me connecter avec mes camarades de classe. Qu'au-delà des valeurs culturelles japonaises ou américaines, il y avait ce besoin humain de vouloir se connecter aux autres. Et pourtant, il y avait ce dialogue interne qui se passait pour moi, celui d'un conflit où je me sentais "Ces gens ne me comprennent pas" ainsi que "Qu'est-ce que j'ai juste fait de mal?"

Beth: Intéressant. Vous avez donc dit pas mal de choses que j'aimerais déballer un peu au fur et à mesure que nous avançons. La première est que vous avez ressenti une séparation de vous-même ainsi qu'une séparation des autres et en tant qu'humains, nous sommes, comme certains l'ont dit, des animaux sociaux, des êtres sociaux, dont nous avons besoin. L'un des besoins identifiés que différentes personnes ont identifié est une série de besoins, universels en général et spécifiques, que nous devons connecter, appartenir, être avec les autres, et cela signifie être reconnu, être reconnu, être valorisé , pour dire la bonne chose. Et c'est une réponse interactive où nous disons ou faisons quelque chose, voulons susciter une certaine réponse des autres qui nous font nous sentir bien dans notre peau, dans nos relations, dans le monde dans lequel nous nous trouvons, et qui à son tour suscite une réponse ultérieure de nous; mais vous n'obteniez pas cela. Parfois, les gens, n'importe lequel d'entre nous, dans de telles situations peuvent être très prompts à juger et à blâmer et ce blâme peut prendre différentes formes. L'un pourrait blâmer l'autre – « Qu'est-ce qui ne va pas avec eux ? Ne savent-ils pas qu'ils sont censés réagir d'une certaine manière ? Ne savent-ils pas qu'ils sont censés me reconnaître et dire 'oh wow, comme elle est humble.' Ne savent-ils pas que c'est ce qui est censé arriver ? Vous avez également dit « Peut-être qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi », alors nous rejetons parfois ce blâme en interne et nous disons : « Nous ne sommes pas assez bons. Nous n'avons pas raison. Nous ne savons pas ce qui se passe. Cela diminue notre estime de soi et il y a différents types de réactions à cela. Et bien sûr, dans de nombreuses situations, nous avons le blâme dans les deux sens, nous avons blâmé l'autre et nous nous blâmons, ne créant pas un scénario très agréable dans cette situation.

Ria: Oui. Il y a un niveau de conflit qui se produit à plusieurs niveaux – l'interne comme l'externe – et ils ne s'excluent pas mutuellement. Le conflit a une façon d'entrer dans un scénario et une expérience de différentes manières.

Beth: Vrai. Et donc, quand nous disons le mot conflit, parfois les gens réagissent à cela en raison de notre propre niveau d'inconfort dans la gestion des conflits. Et je dirais "Combien de gens aiment les conflits?" et fondamentalement personne ne lèverait la main si jamais je posais cette question. Et je pense qu'il y a plusieurs raisons à cela; l'une est que nous ne savons pas comment gérer les conflits comme un outil de tous les jours. Nous avons des conflits, tout le monde a des conflits, et puis nous ne savons pas comment les gérer, ce qui signifie qu'ils ne tournent pas bien, ce qui signifie que nous détruisons ou endommageons nos relations et nous voulons donc naturellement avoir quelques techniques, en évitant eux, les supprimant, et juste rester loin d'eux complètement. Ou nous pourrions aussi penser à un refrain de la situation de conflit, par exemple : « Vous savez, il se passe quelque chose ici. Je ne me sens pas bien et je vais trouver un moyen de me sentir mieux face à la situation et de saisir l'apparition de ces conflits comme une opportunité de créer un bon conflit ou un conflit constructif. C'est donc là que je pense que nous avons une opportunité de différenciation du conflit constructif, c'est-à-dire un processus constructif de résolution du conflit menant à un résultat constructif. Ou un processus destructeur de la façon dont nous gérons la situation de conflit menant à un résultat destructeur. Et donc peut-être que nous pourrons explorer cela un peu aussi après avoir examiné peut-être quelques exemples supplémentaires de situations.

Donc, vous avez donné un exemple d'une situation personnelle. Je vais donner un exemple de situation organisationnelle. Donc, dans une grande partie du travail que Ria et moi faisons, nous travaillons avec des équipes multiculturelles au sein d'organisations multinationales et multiculturelles. Parfois, cela devient encore plus exacerbé lorsqu'il y a d'autres niveaux de complexité ajoutés, comme le face à face par rapport aux équipes virtuelles. Comme nous le savons, dans le domaine de la communication, il y a tellement de choses qui se passent de manière non verbale, des expressions faciales, des gestes, etc., qui se perdent lorsque vous êtes virtuel, puis prennent une toute nouvelle tournure lorsque ce n'est que dans l'écriture et vous n'avez même pas les dimensions supplémentaires du ton de la voix là-dedans. Bien sûr, je n'ai même pas mentionné toutes les complications linguistiques qui se produisent également, même si vous parlez la même "langue", vous pouvez utiliser des mots différents pour vous exprimer et cela a une toute autre façon de se dérouler.

Donc, vous voulez penser à une organisation, nous pensons à une équipe multiculturelle et maintenant vous avez, disons simplement, 6 membres dans l'équipe. Vous avez 6 membres qui viennent de cultures, d'orientations culturelles très différentes, ce qui signifie qu'ils apportent avec eux un tout autre ensemble de ce que signifie être dans une organisation, qu'est-ce que cela signifie travailler, qu'est-ce que cela signifie être sur un équipe, et qu'est-ce que j'attends des autres membres de l'équipe également. Et donc, très souvent d'après notre expérience, les équipes ne s'assoient pas au début de la réunion et se disent « Vous savez quoi, explorons comment nous allons travailler ensemble. Comment allons-nous gérer notre communication ? Comment allons-nous gérer si nous avons des désaccords ? Qu'allons nous faire? Et comment allons-nous prendre des décisions ? Étant donné que cela n'est pas explicitement indiqué et que ces directives ne sont pas révisées, il existe de nombreuses possibilités de situations conflictuelles.

Nous avons utilisé quelques dimensions différentes et il y a une merveilleuse référence, l'Encyclopédie SAGE de la compétence interculturelle, et Ria et moi avons eu la chance d'être invités à faire quelques soumissions à ce sujet. Dans l'un de nos articles, nous avons examiné quelques dimensions différentes que nous avons recueillies auprès de diverses sources et nous en avons trouvé environ 12. Je ne vais pas tous les passer en revue, mais il y en a quelques-uns qui pourraient être pertinents pour examiner certaines de ces situations. Par exemple, l'évitement de l'incertitude - certaines orientations culturelles sont plus à l'aise avec l'ambiguïté que d'autres. Dans la gestion coordonnée du sens appelée CMM, il y a un concept de l'un des principes du mystère, et nous avons tous des niveaux différents individuellement et culturellement sur le degré d'ambiguïté ou de mystère avec lequel nous sommes à l'aise. Et après cela, nous allons en quelque sorte au bord du gouffre et c'est "Pas plus. Je ne peux plus gérer ça. Donc, pour certaines personnes qui évitent très peu l'incertitude, elles voudront peut-être avoir un plan, un ordre du jour et un calendrier très soigneusement élaborés et avoir tout défini à l'avance avant la réunion. Pour d'autres d'évitement d'incertitude élevée, "Vous savez, allons simplement avec le courant. Nous savons que nous devons traiter certains sujets, nous verrons simplement ce qui émerge dans cette situation. Eh bien, pouvez-vous imaginer que vous êtes assis dans une pièce et qu'il y a quelqu'un qui veut vraiment un ordre du jour très serré et quelqu'un d'autre qui résiste réellement à un ordre du jour serré et veut être plus dans le courant et être plus émergent. Que se passe-t-il là-bas s'ils n'ont pas ce genre de conversation sur la façon dont nous allons établir les ordres du jour, comment nous allons prendre des décisions, etc.

Ria: Oui! Je pense que ce sont vraiment des points formidables que nous sommes multiformes individuellement et collectivement, et c'est parfois un paradoxe que l'inverse puisse exister et coïncider. Et ce que cela fait, comme vous l'avez mentionné, c'est une opportunité pour plus de créativité, plus de diversité, et cela crée également plus d'opportunités pour qu'il y ait des conflits. Et de considérer cela comme une opportunité de changement, comme une opportunité d'expansion. L'une des choses que j'aimerais souligner, c'est lorsque nous gérons des niveaux d'intolérance en nous-mêmes et des niveaux d'anxiété, et que souvent nous réagissons rapidement, rapidement parce que l'anxiété que nous ressentons est intolérable. Et surtout si nous n'avons pas beaucoup de langage autour de ces sujets, ils peuvent se produire en quelques secondes entre les personnes. Et il y a un niveau de conversation de surface et il y a une méta conversation. Il y a constamment une communication non verbale entre les gens dans le méta-monde, nous n'entrerons pas trop dans les philosophies de celui-ci parce que nous voulons aborder davantage l'outil et la façon de gérer ces situations.

Beth: Droite. Donc je pense aussi que si nous voulons vraiment compliquer un peu les choses, et si nous ajoutions toute la dimension de la distance de puissance ? Qui a le droit de décider de ce que nous faisons ? Avons-nous un ordre du jour ? Ou suivons-nous l'émergence et le flux de ce qui se passe dans l'instant ? Et selon votre orientation culturelle vis-à-vis de la distance hiérarchique, vous pouvez penser que "D'accord, si c'est une distance hiérarchique élevée, peu importe ce que je pense ou ce à quoi je me soucie, car je dois le différencier avec l'autorité supérieure dans la salle. ” Si vous venez d'une orientation à faible distance de puissance, alors c'est comme "Nous sommes tous dans le même bateau et nous avons tous la possibilité de prendre des décisions ensemble." Et encore une fois, lorsque vous avez ce conflit, lorsque la personne qui a une autorité ou un pouvoir supérieur pense qu'elle va prendre ces décisions, mais qu'elle est ensuite contestée, ou qu'elle perçoit que c'est un défi, par quelqu'un d'autre alors qu'elle n'avait pas prévu que quelqu'un d'autre exprime son opinion sur les choses, alors nous avons d'autres situations.

Je voulais également apporter un troisième contexte où ces conflits interculturels peuvent se produire, et c'est dans les communautés. Et l'une des choses qui se passe dans le monde, et cela ne veut pas dire que cela se passe dans toutes les parties du monde, mais en général, et je sais d'après ma propre expérience d'avoir grandi dans le même quartier pendant de nombreuses années jusqu'à ce que j'aille à collège par rapport à maintenant où vous avez un niveau de mobilité accru pour diverses raisons. C'est peut-être parce que nous avons des situations de réfugiés, nous avons la mobilité au sein d'une culture, etc. Il y a de plus en plus d'incidents impliquant différents types de personnes d'origines différentes, de groupes ethniques différents, d'orientations différentes, vivant à l'intérieur de la même communauté. Et donc cela pourrait être quelque chose d'aussi subtil que différentes odeurs de cuisine qui pourraient vraiment inciter les voisins à vraiment entrer dans des situations de conflit parce qu'ils n'aiment pas, et ils ne sont pas habitués et ils jugent, les odeurs de cuisine provenant de l'appartement d'un voisin. Ou nous pouvons avoir un quartier où il y a un espace partagé publiquement comme un parc ou un centre communautaire ou juste les rues elles-mêmes, et les gens ont des orientations différentes quant à ce que cela signifie de partager cet espace, et qui a les droits sur cet espace , et comment prenons-nous soin de cet espace, et qui en est responsable ? Je me souviens maintenant, j'ai grandi à New York et tu t'occupais de ton propre appartement et tu avais quelqu'un qui s'occupait du bâtiment et des rues et ainsi de suite, fondamentalement les rues n'étaient vraiment le territoire de personne. Et puis, quand je vivais au Japon, c'était tellement intéressant pour moi de voir comment les gens se réunissaient – ​​je pense que c'était une ou deux fois par mois – pour se porter volontaires pour aller nettoyer le parc du quartier local. Et je me souviens avoir été très frappé par ça parce que je me suis dit « Wow. Tout d'abord, comment font-ils pour que les gens fassent cela ? » et tout le monde l'a fait alors je me suis demandé "Est-ce que je dois faire ça aussi, est-ce que je fais aussi partie de cette communauté ou puis-je utiliser l'excuse de ne pas être de cette culture?" Et je pense qu'à certaines occasions, j'ai fait le ménage, et à d'autres occasions, j'ai utilisé ma différence culturelle pour ne pas le faire. Il existe donc de nombreuses façons différentes d'examiner le contexte, il existe différents cadres de compréhension. Si nous avons l'état d'esprit qu'il est de notre responsabilité de prendre du recul et de comprendre.

Ria: Donc, sur la base de votre connaissance des différents facteurs interculturels tels que les valeurs et d'autres dimensions, pourquoi pensez-vous que cela s'est passé ainsi ? Comment les Japonais se sont-ils réunis dans un groupe et comment se fait-il que les différences culturelles en Amérique ou votre expérience à New York se soient manifestées ainsi ?

Beth: Donc, deux raisons et je pense que ce n'est pas par hasard que tout d'un coup c'est une norme. Cela fait partie de notre système éducatif, cela fait partie de ce que vous apprenez à l'école sur ce que signifie être un bon membre de la société. C'est aussi ce qu'on vous enseigne dans votre famille, quelles sont les valeurs. C'est ce qu'on vous enseigne dans votre quartier, et ce n'est pas seulement ce qu'on vous enseigne intentionnellement, mais c'est aussi ce que vous observez. Donc, si vous observez quelqu'un ouvrir un emballage de bonbon et le jeter par terre, ou si vous observez que l'emballage de bonbon se retrouve dans une corbeille à papier, ou s'il n'y a pas de corbeille à papier, vous observez quelqu'un mettre cet emballage dans sa poche à jeter dans une corbeille plus tard, alors vous apprenez. Vous apprenez quelles sont les normes sociétales, ce qui devrait et ne devrait pas être. Vous apprenez le code moral, vos codes éthiques comportementaux de cette situation. Donc ça arrive à partir du moment où tu es très jeune, ça fait juste partie de ton tissu, je pense, de qui tu es. Et donc au Japon par exemple, la société orientale plus collectiviste, il y a plus une croyance que l'espace partagé est un espace communautaire, et ainsi de suite, alors je pense que les gens se manifestent. Maintenant, je ne dis pas que c'est un monde idéaliste parce qu'il y a aussi des espaces partagés que personne ne revendique et sur lesquels j'ai vu beaucoup de déchets comme quand on faisait des randonnées à flanc de montagne et je me souviens avoir trouvé en moi un grande contradiction de ce qui se passe parce que j'ai pensé pourquoi est-ce que dans cet espace, personne ne nettoie, que c'est là l'espace et qu'ils nettoient les ordures ; alors que dans d'autres espaces, les gens pensent que tout le monde joue un rôle. C'est donc quelque chose que je remarque et à cause de cela, quand je suis retourné aux États-Unis, quand je suis revenu aux États-Unis pour vivre et quand je suis retourné aux États-Unis pour visiter, je suis devenu plus conscient de ce genre de comportements, je suis devenu plus conscient d'espace partagé que je n'étais pas auparavant.

Ria: C'est vraiment intéressant. Il y a donc une énorme base systémique à beaucoup de choses que nous vivons au jour le jour. Maintenant, pour beaucoup de nos auditeurs, cela peut être un peu écrasant. Quels sont les outils que nous pouvons aborder dès maintenant pour aider nos auditeurs à comprendre dans une situation conflictuelle à laquelle ils pourraient être confrontés, dans leur espace de travail, dans leur vie personnelle ou dans leur communauté ?

Beth: Donc, un certain nombre de choses. Merci d'avoir posé cette question. Alors une idée est de penser à ce que j'évoquais tout à l'heure, CMM – Gestion Coordonnée du Sens, un des principes de base ici est que nous créons nos mondes, nous créons nos mondes sociaux. Donc, si nous avons fait quelque chose pour créer une situation désagréable, cela signifie que nous avons également la capacité de renverser la situation et d'en faire une bonne situation. Donc, il y a un sentiment d'agence que nous avons, bien sûr, il y a des circonstances comme d'autres personnes et le contexte dans lequel nous sommes dans la communauté et ainsi de suite, qui influencent le degré d'agence ou de contrôle que nous avons vraiment pour faire une différence ; mais nous avons cela.

Alors j'évoquais un des trois principes du mystère tout à l'heure, qui est autour de l'ambiguïté et de l'incertitude qu'on peut retourner et dire, vous savez quoi, c'est aussi quelque chose à aborder avec curiosité, on peut dire « Wow, pourquoi est-ce que ça se passe comme ça ?" ou "Hmm, intéressant, je me demande pourquoi nous nous attendions à ce que cela se produise, mais à la place, cela s'est produit." C'est toute une orientation de la curiosité plutôt que du jugement et des sentiments par l'incertitude.

Un deuxième principe est la cohérence. Chacun de nous, en tant qu'êtres humains, essaie de comprendre, nous essayons de donner un sens à nos situations, nous voulons savoir si c'est sûr, n'est-ce pas sûr, nous voulons comprendre ce que cela signifie pour moi ? Comment cela me concerne? Comment cela affecte-t-il ma vie ? Comment cela affecte-t-il les choix que je dois faire ? Nous n'aimons pas la dissonance, nous n'aimons pas quand nous n'avons pas de cohérence, alors nous nous efforçons toujours de donner un sens aux choses et à nos situations, nous nous efforçons toujours de donner un sens à nos interactions avec les autres ; ce qui conduit au troisième principe de coordination. Les gens, comme nous l'avons mentionné plus tôt, sont des êtres sociaux et ont besoin d'être en relation les uns avec les autres ; les relations sont essentielles. Et cela signifie que nous devons danser sur le même air, nous ne voulons pas nous marcher sur les pieds, nous voulons être en coordination, en synchronisation avec les autres afin de créer ensemble du sens partagé. Et que lorsque je communique quelque chose à quelqu'un d'autre que moi, je veux qu'il comprenne ce que j'ai dit de la manière dont je veux être compris. Quand nous n'avons pas de coordination, peut-être qu'il y a trop de mystère dans la relation, alors nous n'avons pas de cohérence. Donc, ces trois principes interagissent les uns avec les autres.

Ria: Oui c'est super. Ce que je comprends beaucoup à ce sujet, c'est comment nous pouvons avoir suffisamment de conscience de soi pour nous sentir en harmonie avec nous-mêmes. Et nous pouvons également ressentir une dissonance au sein de nous-mêmes entre ce que nous ressentons, ce que nous pensons et ce que nous espérons que le résultat sera. Ainsi, lorsque nous interagissons dans des relations avec d'autres personnes, qu'il s'agisse d'une autre personne, d'une équipe ou d'une organisation de groupe, plus il y a de personnes, plus cela devient complexe. Alors, comment pouvons-nous gérer notre dialogue interne de manière significative pour apporter une congruence en nous-mêmes dans l'espoir que notre intention corresponde à l'impact que nous avons sur nos interactions.

Beth : Donc, si nous nous considérons comme, une expression que certains ont utilisée, des « instruments de changement », cela signifie que chaque situation dans laquelle nous entrons, nous sommes cette opportunité de changement et nous sommes cet instrument pour ainsi dire, cet être qui a un effet direct influence sur tout ce qui nous entoure. Ce qui signifie que nous pouvons être influencés pour le meilleur ou pour le pire et c'est à nous de prendre la décision, et c'est un choix parce que nous avons ces moments critiques où nous pouvons faire des choix. Nous ne sommes pas toujours conscients que nous avons le choix, nous pensons "je n'avais pas d'autre choix, je devais faire ce que j'ai fait", mais en réalité, plus notre conscience de soi augmente, plus nous nous comprenons, plus nous comprendre nos valeurs et ce qui est vraiment important pour nous. Et puis nous alignons notre communication et notre comportement sur ces connaissances et cette prise de conscience, plus nous avons d'agence et de contrôle sur la façon dont nous influençons d'autres situations.

Ria: Génial. Rappelez-vous Beth, vous parliez dans CMM de la façon de créer de l'espace, du tempo et du timing et de l'importance de cela.

Beth: Oui, donc je dis souvent que le timing est primordial parce qu'il y a un élément de préparation ou de justesse qui doit se produire pour vous, le contexte, l'autre partie également, sur comment et quand vous allez vous engager. Lorsque nous sommes dans un état émotionnel très chaud, nous ne sommes probablement pas au meilleur de nous-mêmes, c'est donc probablement le bon moment pour prendre du recul et ne pas nous engager avec l'autre car rien de constructif n'en sortira. Maintenant, certaines personnes achètent la ventilation, et qu'il est nécessaire de ventiler, et je ne suis pas contre cela, je pense qu'il y a différentes façons de gérer notre expressivité émotionnelle et le niveau d'émotivité que nous avons et ce qui est constructif pour cette situation particulière avec cette personne particulière à propos de cette question particulière. Et puis il y a le rythme. Maintenant, je viens de New York et à New York, nous avons un rythme très très rapide, et s'il y a une pause de 3 secondes dans une conversation, cela signifie que c'est mon tour et que je peux intervenir directement. Lorsque nous avons un tempo très rapide, et encore une fois, rapide est un jugement - que signifie rapide ? lorsque nous avons un rythme qui semble rapide pour la personne dans la situation, nous ne nous donnons pas non plus à nous-mêmes ou à l'autre partie le temps ou l'espace pour gérer ses propres émotions, pour vraiment réfléchir clairement à ce qui se passe et pour donner le meilleur d'eux-mêmes mener vers des processus constructifs et des résultats constructifs. Donc, ce que je dirais, c'est que dans les situations de conflit, c'est vraiment bien si nous pouvons avoir cette conscience pour ralentir le tempo, prendre du recul et créer cet espace. Maintenant, parfois, pour moi-même, je visualise un espace physique réel, un espace physique dans ma poitrine où se trouvent mes émotions, mon cœur, et je visualise un espace physique entre moi et l'autre personne. Et en faisant cela, cela m'aide à prendre du recul, à ouvrir mes bras et à vraiment créer cet espace au lieu d'être très serré physiquement en tenant mes bras et ma poitrine ensemble parce que cela me maintient très serré physiquement. Je veux être ouvert, ce qui signifie que je dois faire confiance et être vulnérable et me permettre d'être vulnérable et de faire confiance à ce qui se passe avec l'autre.

Ria: Oui, ça résonne vraiment. Je sens l'espace entre et ce que ça me dit c'est que la priorité c'est la relation, que ce n'est pas moi contre l'autre, moi contre le monde, que je suis en relation constante avec les gens. Et parfois, je veux me tromper parce que je veux qu'il y ait une opportunité pour quelqu'un d'autre de dire sa vérité, pour que nous arrivions ensemble à un résultat créatif ou à un objectif ou à une création. Et bien sûr, il ne s'agit pas de bien ou de mal, mais parfois c'est ce que dit l'esprit. Il y a un sentiment de bavardage qui se poursuit et il ne s'agit pas de s'élever au-dessus du bavardage ou de l'ignorer, mais c'est d'en prendre conscience et cela fait partie de la dynamique de notre quotidien humain.

Beth: Donc je pense que dans certaines situations, ils sont très chauds et ils sont dangereux. Et ils sont dangereux parce que les gens se sentent menacés, les gens ne se sentent pas en sécurité. Nous savons que si nous écoutons les nouvelles un jour donné, nous entendons beaucoup de situations telles que celle où il y a vraiment, ce que je dirais, un manque de compréhension, un manque de tolérance, et cet espace pour comprendre les autres et il n'y a ce n'est pas ce désir. Donc, quand je pense à la sécurité et à la sûreté, j'y pense à plusieurs niveaux, l'un est que nous avons un désir et un besoin de sécurité physique. J'ai besoin de savoir que lorsque j'ouvrirai ma porte pour sortir de chez moi, je serai physiquement en sécurité. Il y a la sécurité émotionnelle, j'ai besoin de savoir que si je me permets d'être vulnérable aux autres, ils auront de la compassion et prendront soin de moi et ne voudront pas me blesser. Et j'ai besoin de savoir que mentalement, psychologiquement, j'ai aussi la sécurité et la sûreté, que je prends des risques parce que je me sens en sécurité pour le faire. Et malheureusement parfois nous arrivons à un tel niveau de chaleur, faute d'un meilleur terme, que cette sécurité est vraiment très loin et nous ne voyons même pas comment il est possible d'accéder à cet espace de sécurité. Je pense donc que dans certains de ces types de situations, et c'est aussi une orientation culturelle, selon la culture, il n'est pas sûr d'être face à face avec quelqu'un d'autre et d'essayer de résoudre ce conflit interculturel. Nous avons besoin d'un espace physique et nous avons besoin de quelqu'un ou d'un groupe de personnes qui sont là en tant que tiers facilitateurs de ce genre de dialogue. Et le dialogue est ce dont nous avons vraiment besoin là où ce n'est pas nécessairement que nous prenons une décision sur ce qu'il faut faire, parce que nous ne sommes pas prêts à le faire. Nous devons vraiment ouvrir cet espace de compréhension et avoir un processus de facilitation par un tiers permettant le partage d'informations pour approfondir la compréhension, et le partage d'informations par l'intermédiaire de ce facilitateur tiers afin qu'il soit acceptable et compréhensible pour les autres. De plus, généralement, si nous sommes échauffés et que nous nous exprimons, ce n'est généralement pas seulement de manière constructive sur ce dont j'ai besoin, mais c'est aussi en condamnant l'autre. Et l'autre côté ne voudra pas entendre de condamnation d'eux-mêmes parce qu'ils se sentent potentiellement neutres envers l'autre côté également.

Rire: Oui. Ce qui résonne, c'est cette idée et cette pratique de tenir l'espace, et j'aime vraiment cette phrase - comment tenir l'espace ; comment garder de l'espace pour nous-mêmes, comment garder de l'espace pour l'autre et comment garder de l'espace pour la relation et ce qui se passe. Et je veux vraiment souligner ce sentiment d'agence et de conscience de soi parce que c'est de la pratique et qu'il ne s'agit pas d'être parfait mais simplement de pratiquer ce qui se passe. Quand je repense à ce moment où j'avais 11 ans à l'école du dimanche lors de mon introduction, maintenant en tant qu'adulte, je peux réfléchir et voir la complexité de quelques secondes et être capable de déballer cela de manière significative. Alors maintenant, je construis ce muscle d'auto-réflexion et d'introspection, et parfois nous allons nous éloigner de situations assez confuses de ce qui vient de se passer. Et pouvoir se demander « Que vient-il de se passer ? Que se passe-t-il ?", nous nous entraînons à regarder sous différents angles, et peut-être que lorsque nous pourrons mettre sur la table quelles sont nos optiques culturelles, quelles sont nos perspectives, ce qui est socialement acceptable et ce que j'ai fait par défaut, nous pourrons commencer à l'intérioriser et le déplacer de manière significative. Et parfois, lorsque nous avons un changement soudain, il peut y avoir un recul. Donc, pour garder aussi de l'espace pour ce refoulement, pour garder de l'espace pour le conflit. Et essentiellement, ce dont nous parlons ici, c'est d'apprendre à être simplement dans cet espace où c'est inconfortable. Et cela demande de la pratique parce que c'est inconfortable, on ne se sent pas nécessairement en sécurité, mais c'est comment nous tenons-nous quand nous ressentons de l'inconfort.

Beth: Donc, je pense aux États-Unis en ce moment où beaucoup de problèmes se posent avec la division raciale, comme certains l'appelleraient. Et si nous regardons globalement dans le monde, il y a des problèmes de terrorisme et ce qui se passe, et il y a des conversations vraiment difficiles qui doivent avoir lieu et en ce moment il y a beaucoup de réaction et de réactivité à cela et les gens veulent rapidement blâmer. Et ils font le blâme, je pense, dans le but d'essayer de comprendre ce qui se passe et de comprendre comment être en sécurité. Le blâme bien sûr, comme nous l'avons mentionné plus tôt, n'est pas un processus constructif car au lieu de blâmer, nous devons peut-être prendre du recul et essayer de comprendre. Et donc il doit y avoir beaucoup plus d'écoute, il doit y avoir un espace pour avoir la sécurité et la confiance autant que possible pour avoir ces conversations difficiles. Maintenant, nous n'allons pas nous sentir bien dans le processus d'avoir parce que nous allons nous sentir physiquement, mentalement, émotionnellement épuisés de faire cela et peut-être dangereux. Donc, dans ces situations, je dirais que c'est vraiment bien que 2 choses se produisent. Donc, pour 1, il faut absolument avoir des professionnels qualifiés et formés qui sont des facilitateurs pour être vraiment capables de tenir cet espace et d'assurer autant de sécurité que possible dans l'espace. Mais encore une fois, les personnes qui participent doivent également assumer la responsabilité de vouloir être là et de tenir cet espace partagé. La deuxième chose est que, dans le monde idéal que nous pouvons créer – ce n'est pas hors de notre portée, ne serait-il pas merveilleux si nous avions tous une sorte d'apprentissage et de développement de base autour de ces types de compétences. Que signifie vraiment se connaître ? Que signifie comprendre nos valeurs et ce qui est important pour nous ? Qu'est-ce que cela signifie d'être vraiment généreux pour comprendre les autres et de ne pas blâmer, mais de prendre du recul et de garder l'espace et de garder l'idée qu'ils ont peut-être quelque chose de vraiment bien à offrir ? Peut-être qu'il y a quelque chose de vraiment bon et de précieux dans qui est cette personne et que vous apprenez à la connaître. Et en fait, peut-être qu'une fois que j'apprends à connaître cette personne, peut-être que je résonne avec cette personne et peut-être que nous avons beaucoup plus en commun que je ne le pensais. Parce que même si je peux sembler différent de vous, je peux toujours croire en beaucoup des mêmes principes de base et comment je veux vivre ma vie, et comment je veux que ma famille vive aussi sa vie dans un environnement très sûr et aimant .

Ria: Oui. Il s'agit donc de co-créer le contenant et de co-créer les relations, et qu'il y a la lumière et l'ombre qui sont les faces opposées d'une même pièce. Qu'aussi constructifs que nous soyons, aussi brillants que nous puissions être en tant que personnes, nous pouvons également être aussi destructeurs et dangereux pour nous-mêmes et pour notre communauté. Alors nous y sommes, dans ce monde, je sais qu'il y a des arbres qui poussent aussi haut que leurs racines sont profondes, et alors comment pouvons-nous, en tant que personnes, nous réunir et être capables d'accorder suffisamment d'attention et de donner suffisamment de nous-mêmes pour tenir ces paradoxes et essentiellement de les gérer. Et écouter est un très bon début, c'est aussi très difficile et ça vaut le coup ; il y a quelque chose de si précieux dans le simple fait d'écouter. Et ce que nous avons dit plus tôt et auquel j'ai pensé, c'est que je crois vraiment qu'il faut avoir un conseil, et je crois aussi aux thérapeutes, qu'il y a des professionnels là-bas qui sont payés pour écouter et vraiment entendre. Et ils suivent toute cette formation pour vraiment garder un espace sûr dans un conteneur pour chaque personne individuelle afin que lorsque nous sommes dans une crise émotionnelle, lorsque nous vivons le chaos et que nous devons déplacer nos propres énergies pour être responsables de prendre soin de nous-mêmes , d'aller à notre conseil, d'aller dans notre espace de sécurité individuel, chez nos amis intimes, nos familles et nos collègues, chez des professionnels rémunérés - que ce soit un coach de vie ou un thérapeute ou une façon de nous consoler.

Beth: Donc, vous parlez de conseil et je me demande si nous regardons différentes cultures à travers le monde et différentes traditions à travers le monde. Il y a ce genre de disposition dans le monde, on les appelle simplement différentes choses selon les endroits. Aux États-Unis, nous avons tendance à avoir une propension à la thérapie et aux thérapeutes, dans certains endroits, ils ne le font pas parce que c'est un symbole ou un signe de faiblesse émotionnelle, ils ne voudraient donc pas faire cela, et ce n'est certainement pas ce que nous encourageons. Ce que nous encourageons cependant, c'est de savoir où obtenir ce conseil et ces conseils qui vous aideront à être dans cet espace sûr. Quand je pense à l'écoute, je pense à tant de niveaux différents et à ce que nous écoutons, et l'un des domaines de développement que nous avons appris dans le domaine de la résolution des conflits est l'idée d'écouter les besoins et nous pouvons donc en dire beaucoup de différentes choses et je prends du recul dans ma formation et je dis « Qu'est-ce qui se passe vraiment ici ? Que disent-ils vraiment ? De quoi ont-ils vraiment besoin ? » En fin de compte, s'il y a une chose que je peux faire pour développer une bonne relation avec cette personne et faire preuve d'une profonde compréhension, je dois comprendre ce dont elle a besoin, je dois comprendre cela, puis trouver des moyens de répondre à ce besoin parce que certains d'entre nous sont très éloquents dans ce que nous disons, mais généralement nous ne parlons pas du niveau des besoins parce que cela signifie que nous sommes vulnérables, nous nous ouvrons. D'autres, et en particulier dans les situations de conflit, nous pouvons tous être dans la situation où nous ne sommes pas articulés et nous ne faisons que mousser et blâmer et dire vraiment des choses qui ne nous mèneront pas vraiment là où nous voulons aller. Donc, tant de fois je peux être moi-même ou voir d'autres personnes dans des situations et dans nos têtes nous disons "Non, n'y allez pas", mais en fait nous y allons, à cause de nos habitudes, nous allons droit dans ce piège même si nous savons qu'à un certain niveau, cela ne nous mènera pas là où nous voulons être.

L'autre chose dont nous parlions plus tôt, toute l'idée de construction et de destruction et vous avez donné une belle analogie des arbres ayant des racines aussi profondes que hautes est belle et effrayante en même temps, parce que si nous pouvons être si bon et si constructif, cela signifie que nous avons le potentiel d'être si destructeurs et de faire des choses que je pense que nous regretterions profondément. Alors vraiment apprendre à gérer pour ne pas y aller, on peut y aller en surface mais pas en profondeur parce qu'on peut arriver à un point de quasi-non-retour et on fera des choses qu'on regrettera toute notre vie et demander pourquoi avons-nous fait cela et pourquoi avons-nous dit cela, alors qu'en réalité ce n'était pas vraiment notre intention de faire cela ou que nous ne voulions pas vraiment causer le genre de mal. Nous avons peut-être pensé que nous l'avions fait sur le moment parce que nous étions tellement émotifs, mais en réalité, si nous descendons vraiment au sens profond de qui nous sommes, ce n'est pas ce que nous voulions vraiment créer dans le monde.

Ria: Oui. Il s'agit d'un niveau de maturité peut-être pour pouvoir arriver à un endroit où lorsque nous avons ces fortes pulsions de réaction émotionnelle, il s'agit de pouvoir créer cet espace pour pouvoir le déplacer nous-mêmes, pour en être responsable. Et parfois, c'est un problème systémique, cela peut être un problème culturel où, lorsque nous projetons ce qui se passe pour nous-mêmes, et cela se produit souvent lorsque nous blâmons, la raison pour laquelle nous blâmons les autres est que c'est trop inconfortable de le garder en nous-mêmes, pour dire "Peut-être que je fais partie de ce problème." Et puis c'est plus facile de repousser le problème sur quelqu'un d'autre pour qu'on se sente bien parce qu'on est dans un état d'anxiété, et on est dans un état d'inconfort. Et une partie de cela consiste à apprendre qu'être mal à l'aise et avoir de l'inconfort et avoir des conflits est normal et peut-être que nous pouvons même dépasser cet espace réactionnaire pour nous attendre. Ce n'est pas si cela arrive, c'est quand cela arrive, comment puis-je le gérer au mieux, comment puis-je être le meilleur de moi-même ; et de venir préparé.

Beth: Je pensais aussi au paradoxe que vous avez mentionné auparavant, comme blâmer les autres mais en même temps vouloir que les autres nous tiennent et nous embrassent de manière sécurisée. Donc, nous repoussons parfois ce que nous voulons vraiment dans ces situations, y compris nous-mêmes, que nous nous refusons ou que nous nous ridiculisons alors qu'en réalité, nous voulons aussi pouvoir nous montrer et bien nous montrer dans cette situation.

Ria: Oui. Il y a donc beaucoup de choses dont nous avons parlé ici et je pense que ce serait vraiment bien d'ouvrir la ligne bientôt et d'entendre quelques questions que nos auditeurs ont peut-être.

Beth: Bonne idée. Je tiens donc à remercier tout le monde d'avoir écouté aujourd'hui et nous espérons avoir de vos nouvelles, et si ce n'est pas à la fin de cet appel radio, alors peut-être une autre fois. Merci beaucoup.